Исторические анекдоты

[Марион]

Не смешной, но безусловно исторический анекдот.

 

В 1943 г., в канун восстановления Патриаршества в РПЦ, встал вопрос об организации Совета по делам РПЦ - той структуры, которая отвечала бы за взаимодействие между церковью и советским государством. Сталин собрал православных иерархов и предложил на должность председателя Совета полковника госбезопасности Г.Г. Карпова. Это предложение вызвало у последних замешательство. И было отчего: Г.Г. Карпов ранее возглавлял как раз тот отдел НКВД, который арестовывал и расстреливал церковную братию. Это он ссылал священнослужителей без суда и закрывал храмы, не интересуясь мнением прихожан. Это от его руки обезлюдела и захирела Православная Церковь.

Митрополиты испуганно молчали. Наконец, митр. Сергий нашел в себе силы промолвить:

- Богопоставленный вождь, но ведь он, Карпов, из гонителей наших...

Сталин был очень доволен произведенным эффектом:

- Правильно. Партия приказывала товарищу Карпову быть гонителем, он исполнял волю партии. А теперь мы приказываем ему стать вашим охранителем. Я знаю Карпова, он исполнительный товарищ. Ну, стало быть, согласны, чтобы Карпов стал во главе Совета?

Удерживая вздох, митрополиты закивали головами.

 

(Цит. по: «Русская Православная Церковь в Прикамье в годы Великой Отечественной войны (1941–1945)»)

[Владимир М.]

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал — члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: Если от чистого сердца, то пожалуйста. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

 

Источник:

https://sovtime.ru/anekdot/brezhnev

[Владимир М.]

С того же сайта:

 

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»

 

***

 

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.

 

***

 

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:

— Вы говорили по-английски?

— Английский я плохо знаю.

— По-французски?

— Французский я знаю неплохо, но не говорю.

— По-немецки?

— Его я сейчас учу.

— И далеко вы продвинулись?

— Пока не очень.

— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.

Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.

Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками — побоялся признаться.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Как Хрущев в бане парился

Любопытные вещи вскрываются в старых стенограммах. Вот, например, история о том, как Хрущев в баню в Финляндии ходил. И как за такое недостойное поведение Молотов клеймил.

Молотов. Я считаю, что тов. Хрущев должен соблюдать и определенное достоинство перед иностранными буржуазными деятелями, а это не всегда бывает. Я приведу пример.

Только что т.т. Хрущев и Булганин были в Финляндии. Там на одном из приемов, после выпивки и беседы, в три часа ночи т.т. Хрущева и Булганина пригласил в баню Президент Финской Республики. (Оживление в зале).

Голос. Нам стыдно слушать об этом.

Молотов. Я должен добавить, тов. Булганин правильно поступил и не пошел, отказался пойти, а тов. Хрущев в три часа ночи отправился к Президенту Финляндии в баню и был там до шести часов утра.

Серов: Я не могу выдержать иронии, с которой выступает Молотов по этому вопросу, не понимая существа дела. В Финляндии, по существующим порядкам, баня — это традиционный обряд каждого финна. В бане встречаются хорошие друзья, в бане обсуждаются деловые вопросы и т. л. Например, 3 месяца тому назад в финских газетах была помешена фотография, где премьер-министр Фагерхольм и полный состав правительства Финляндии сидят голые в

бане и обсуждают вопросы. Вот что такое финская баня. Поэтому пусть не удивляется Молотов такому явлению, а учитывает местные традиции.

В данном случае дело было так. Президент Кекконен после приема — а дело было в субботу — пригласил меня и тов. Михайлова в баню. Мы вначале хотели избежать этого, но потом, когда увидели, что он начинает обижаться на наш отказ — это же заметил и тов. Хрущев. — мы поехали, и должен, кстати, сказать, что действительно у них в бане имеется предбанник, то есть комната, где можно посидеть, выпить чаю и поговорить. В частности, тов. Хрущев и Кекконен действительно обсудили некоторые вопросы политического порядка. Мне думается, что тут ничего плохого нет, и не надо на это смотреть большими глазами.

Молотов. А я считаю, что надо вести себя более достойно.

Михайлов. Товарищи, прежде всего надо еще раз подчеркнуть, что у финского народа есть эта традиция. И я должен сообщить Пленуму, что меня приглашали лаже одновременно в баню и министр иностранных дел Виролайнен, и один промышленник из гор. Тампере, и промышленник из гор. Лахти, и, конечно, я эти

предложения не принял не потому, что я не хотел этого сделать, а потому, что у меня не было времени. Теперь по этому поводу.

Вячеслав Михайлович, как тут быть? Вы пожилой человек, мы уважали Вас, но Вы глупость говорите и клевету. Дело было таким образом...

Г о л о с. А кто доложил?

Голос. Булганин.

Михайлов. Дело было таким образом...

Хрущев. Товарищи, разрешите мне рассказать об этом банном деле. Этот факт говорит о том, насколько оскудела эта группа, что она докатилась до банных дел.

Голоса. Совершенно правильно.

Хрущев. А суть дела такова. Булганин, Маленков и другие товарищи говорят, что они любят париться в бане. Я, как вы знаете, юность провел в степях, на юге, там бань нет. Я в бани никогда не хожу, за исключением, Родион Яковлевич, во время войны, когда мы с Вами на Дону были и парились в бане. Приехали мы в Финляндию. Там все хвастаются банями. Президент Финляндии Кекконен говорит нам: когда я стал Президентом, новую баню построил. Господин Булганин, я Вас приглашаю к себе в баню. Булганин ответил, что

обязательно придет. Я, признаюсь, говорил Булганину: Президент приглашает, сходи к нему в баню. У себя в баню ходишь, а почему же к Президенту не пойти?

Голоса. Верно.

Хрущев. В первый день мы были у них на приеме полтора часа и ушли. На следующий день Фагерхольм говорит: вы вчера рано ушли, прошу сегодня подольше посидеть с нами и поговорить. Был прием в нашем посольстве, сидели мы долго. В конце приема, когда мы выходили, Кекконен пригласил тов. Булганина в баню. Должен сказать, Николай Александрович (я ему это раньше говорил), нехорошо ты сделал, что отказался в нетактичной форме пойти к нему в баню, и не потому, что он был менее под хмелем, чем я. Это нужно иметь градусники для измерения, я сейчас не буду это утверждать.

Во всяком случае я, хотя и не привык к бане, все-таки решил пойти, а он не пошел. И пошел я не потому, что хотел в бане париться, а считал бестактным отказаться. Вместе со мной были т.т. Михайлов, Серов и работник нашего посольства в Финляндии тов. Котов. С их стороны были Кекконен и генерал Грюнвальд. Что делают в бане? Парятся. Мы тоже парились, шутили, смеялись. Я тоже парился. По кружке пива выпилис, песни пели. Кекконен спляснул немножко.

Должен сказать, что Кекконен — это один из самых близких к Советскому Союзу людей в Финляндии.

Голоса. Правильно.

Хрущев. И этим надо дорожить. Он состоит в буржуазной партии. Вы представляете себе: Президент в присутствии других финляндских руководителей приглашает гостей в баню, а гости плюют и уходят. Это же обижает, оскорбляет их.

Когда мы вернулись в Москву и меня начали упрекать за посещение финской бани, а Булганин начал подпевать в этом, я сказал: Молотов хочет меня сделать пьяницей, что я беспринципный человек, за то, что я ходил в баню. Да как же тебе не стыдно? Ты вот ни с кем не пойдешь. Если бы тебе дать волю, ты довел бы страну до ручки, со всеми рассорился бы. довел бы до конфликта. Посмотри свою телеграмму из Сан-Франциско, что ты в ней писал? Ты писал, что война вот-вот может начаться. Как мог министр иностранных дел так поступать?

Молотов. Не выдумывайте, тов. Хрущев.

Голос. Тов. Молотов, вам осталось уборную вытащить, так вы опустились низко.

Михайлов. Тов. Хрущев как в прежних поездках, так и будучи в Финляндии, работал для народа, для партии, и вам, тов. Молотов, стыдно эту работу оплевывать, это недостойно вас.

Молотов. Я не согласен с тов. Михайловым. (Шум в зале). Можно было бы достойнее вести себя в Финляндии для Первого секретаря.

Голос. Скажите, чем недостойно?

Руденко. А вы считали достойным ехать к Гитлеру?

Голос. Лучше пойти в баню, чем заговорщическими делами заниматься.

Молотов. Я прямо выкладываю то, что думаю, и те ненормальности, которые я считал ненормальными, называю своим именем.

 

стенограмма июньского Пленума ЦК КПСС 1957 г.

 

https://maxfux.livejournal.com/1114184.html

[Владимир М.]

ПРОСЧЕТ ТАЛЯ

 

Во время одного из матчей Латвия - Эстония на первой доске встретились гроссмейстеры Таль и Керес. Партия едва только успела начаться, как Михаил Таль пожертвовал фигуру. Пауль Керес задумался, медленно встал, снял пиджак и повесил его на спинку своего стула.

Потом снова сел и, немного подумав, принял жертву. Сохранив в дальнейшем материальное преимущество, Керес партию выиграл.

- Я точно рассчитал варианты, - сказал Таль, поздравляя Кереса, - однако не учел, что вы снимете пиджак.

 

 

(Из группы CHESS LIFE ВКонтакте)

[Марион]

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить из подполья бывшие эсесовские коллаборационисты. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно, по-эстонски:

 

- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.

 

И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС.

 

Та говорит:

 

- Извините, но сделать военную форму по фотографии - это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.

 

Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны.

 

Приемщица объясняет ей проблему, та, подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова бывшему эсэсовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак, на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную войну. Она надела его, и вышла к клиенту, вежливо говоря:

 

- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем. Я в войну была снайпером, так что ваши мундиры помню очень хорошо...

 

Может, она еще чего хотела сказать, но только старикашка схватил свою фотографию и галопом вылетел из ателье...

[Amtaro]

Сомнительный анекдот. С чего бы ему было галопом бежать?

[Solowhoff]

Скрепный анекдот. У меня аж комп замироточил.

[Владимир М.]

Виктор Беляев – человек легендарный. Сразу после окончания московского кулинарного училища в 1974 году он попал в лучший столичный ресторан «Прага». А всего несколько лет спустя двадцатилетним юношей был зачислен на спецкухню Кремля, где готовили для первых лиц государства, обслуживали приемы на высшем уровне и кормили мировых лидеров. В Кремле он проработал 30 лет, пройдя путь от повара до Генерального директора комбината питания «Кремлевский».

 

В настоящий момент Беляев является президентом Национальной ассоциации кулинаров России. МОСЛЕНТА расспросила Виктора Борисовича о кремлевских банкетах, гастрономических пристрастиях вождей, запрещенной еде и закулисной жизни вокруг главного стола страны.

 

 

 

...С иностранными гостями разные истории случались. Как-то я обслуживал Коля. Нас предупредили, что он на диете, и жена за ним внимательно следила. Я приехал к нему в особняк утром готовить завтрак. Очень рано. Вдруг слышу шаги. Оборачиваюсь и вижу перед собой канцлера Германии – в халате и тапочках. Он показывает мне пальцем на сосиски и яйца. Мол, приготовь. Как ребенок меня уговаривал, сел за стол для персонала, поел с аппетитом и поднялся к себе. Через полчаса начинается официальный завтрак. Коль спускается, одет с иголочки. Есть отказался, сказал жене, что у него разгрузочный день.

 

Другая история была с Индирой Ганди. На индусов шли работать под пистолетом, у них же то не ешь, это не ешь, это священное, то запретное. Еду персонально готовили каждому и носили в номера. Индусы жили подолгу, а нам нельзя было повторяться в меню. И вот однажды я, перепробовав, кажется, все что можно, вспомнил старинный бабушкин рецепт лапши на гусиных желтках. Приготовил. Через 15 минут после обеда приходит ко мне на кухню Ганди и просит рецепт. Говорит, что у нее скоро семейное торжество, и она хотела бы приготовить именно это блюдо. Ну, комитетчики разрешили.

 

И мы с ней вдвоем стали готовить лапшу. Увлеклись оба. В какой-то момент она начала подливать в тесто воду без моего сигнала. Я шлепнул ее по плечу легонько и говорю: «Что ж вы делаете-то?». И только потом сообразил, что я с премьер-министром разговариваю. Индира была исключительно волевым, очень сильным и невероятно интеллигентным человеком. Улыбнулась в ответ на мою фривольность. А через пару месяцев Ганди снова была в Москве. Пригласила меня, лично поблагодарила, рассказала, как всем гостям понравилась моя лапша, и подарила божка из собственной коллекции. Он и сегодня у меня.

 

Но чаще всего я вспоминаю о Никсоне. Моя жизнь вообще разделилась на до и после встречи с ним. Это было время, когда шли напряженные переговоры о разоружении. Никсон приехал в Москву перед встречей в Рейкъявике улаживать последние формальности. Меня отправили кормить его, я приготовил все, как полагается, одних закусок сделал 18 штук, рыбные, мясные — такие были правила. И ничего не повторялось. Даже «заборчик» из огурца на разных закусках был разной формы! Ну, я все накрыл. Жду. Спрашиваю, когда горячее подавать. А мне отвечают — он не садился еще, ходит и фотографирует еду. Говорит, что это настолько красиво сделано, что он не может это есть. Потом сел за стол, наконец.

 

Из кухни в столовую вела дверь – мы называли ее границей Советского союза, ибо поварам туда ходить строго запрещалось. Я уже собрался уходить, но вдруг появляется Никсон и громко спрашивает: «Где шеф?». «Ну, вот он – я», — говорю. А я мальчишка был совсем, лет 28 всего. Он меня обнял и поблагодарил. И делал так каждый вечер.

 

Однажды Никсон поехал на Черемушкинский рынок. Ходил по рядам один, без охраны. Его все узнали, конечно, надарили подарков. Вернулся к обеду. Ждем его, а он все не выходит. Потом вышел, а я вижу — накален весь. Он рассказал мне такую историю. При выходе с рынка встретил какую-то бабушку. Она протянула ему кулек семечек, которыми торговала. И сказала: «Это все, что у меня есть. Возьмите, пожалуйста. В Великую Отечественную у меня погибло трое сыновей. Я очень вас прошу, сделайте так, чтобы больше не было войны».

 

Никсона это страшно потрясло. С кульком семечек приехал. После этого я начал смотреть на него совсем иными глазами, увидел в нем живого человека. Сфотографировались с ним перед отъездом. Пока он был жив, все время присылал мне открытки, поздравлял с Новым годом, с рождением дочки. Разведчик.

 

https://moslenta.ru/a...2/povarkremlya/

Изменено 16 января, 2017 пользователем Владимир М.

[Amtaro]

Похоже, привирает твой Беляев, Володя. Никсон ушёл в отставку в 1974 году, как раз тогда когда этот Беляев закончил кулинарный техникум и распределился в ресторан Прага. Изменено 17 января, 2017 пользователем Amtaro

[Марион]

«Однажды, в Севастополе Победоносцев, всходя на пароход, оступился со сходни и упал в воду на глубоком месте. Нашелся добрый чудак, который его вытащил. Это — Осип Фельдман, известный гипнотизер. Затем между спасителем и спасенным произошел следующий выразительный разговор.

— Это вы меня вытащили?

 

— Я.

 

— Благодарю.

 

— Помилуйте! Мой долг.

 

— Ваша фамилия?

 

— Фельдман.

 

— Какого вероисповедания?

 

— Еврей.

 

— Креститесь.

 

Этот благочестивый совет был единственным знаком признательности, каким Победоносцев удостоил своего разочарованного избавителя... И — поделом! Не все тащи из воды, что в ней плавает».

 

А. Амфитеатровъ и Е. Аничковъ. Поб?доносцевъ. — СПб.: Изд. «Шиповникъ», 1907. С. 48—49.

 

 

Более развязный вариант приводит В. Пикуль в "Нечистой силе":

 

 

Осип Фельдман, известный в ту пору гипнотизер, прогуливался однажды по берегу моря возле Сестрорецка. Вдруг видит -- с купальных мостков упал в море старик, облаченный в тяжелое пальто, и тонет. Отважный гипнотизер кинулся в воду и вытащил старика на берег. Тот открыл один глаз -- оглядел своего спасителя:

-- Жид?

-- Увы.

-- Крестись...

Все рекорды лаконизма были побиты! Осип Фельдман вытащил из воды синодского обер-прокурора Победоносцева, и уже на следующий день газеты опубликовали фельетон Амфитеатрова, озаглавленный: "Не всегда тащи из воды то, что там плавает!".

 

PS: действие из Севастополя перенесено в Сестрорецк.

[Владимир М.]

В период китайско-советской раз-дружбы полтысячи хунвейбинов в издёвку надумали дружно демонстрировать пограничникам на острове Киркинском свои голые зады. Этот перфоманс продолжался несколько часов, пока наши не выставили со своей стороны портрет Мао. Тут агрессоры моментально надели штаны и стыдливо удалились.

 

https://diak-kuraev.livejournal.com/1501816.html

[Инесса]

Это правда, в те далекие времена мой дядя служил там и потом в семье рассказывал. Было что-то вроде семейной байки.

[Владимир М.]

Анекдоты, за которые дали 10 лет в 1947 году

 

Всегда было интересно, за какие конкретно анекдоты судили. Обычно пишут "рассказывал анекдоты антисоветского содержания", а тут в деле подсудимый пересказывает непосредственно сами анекдоты. Осудили по ст.54–10 ч.1 УК УССР на 10 лет ИТЛ с поражением в правах на 3 года.

 

Изменено 9 марта, 2017 пользователем Владимир М.

[Елена Томина]

Старый анекдот на ту же тему:

1975 год. Пришли с обыском, нашли машинописный экземпляр "Архипелага..." Солженицина, - 5 лет за антисоветскую пропаганду.

2005 год. Пришли с обыском, нашли на компе файл "Архипелага..." Солженицина, - 5 лет за нарушение авторских прав.

[Марион]

Был человек, получил высшее образование в СССР (пусть это будет психология) а потом, внезапно, стал православным священником.

Его спрашивают: "Батюшка, а ведь вы в советском вузе учились, научный атеизм, наверное, учили. Как же вы его сдавали при том, что до такой жизни дошли?

Тот замялся немного, потом отвечает: "Ну так, на троечку".

[Елена Томина]

Батюшка просто не нашелся. А ведь, на самом деле научный атеизм, для многих из любимейших предметов в университете был .Вполне можно было всерьез заинтересоваться религией, сдавая оный на пятерку . 80% содержания учебников - малодоступная по тем временам информация о религии, а 20% - малозаметные "бантики": "Энгельс писал...", "В.И.Л. отмечал..." et c. Ежели еще и преподаватель был хороший, вроде нашей Джиневры Игоревны (!): "Господа студенты, когда вы в последний раз перечитывали Цицерона, вы, конечно обратили внимание на..."

[Helena]

"Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал."

[Helena]

Исторический анекдот-

Однажды баснописец Крылов был приглашён в Павловск на обед к императрице Марии Фёдоровне. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда.

- Да откажись хоть раз, Иван Андреевич, - шепнул ему Жуковский. - Дай императрице возможность попотчевать тебя.

- Ну а как не попотчует? - ответил он и продолжил накладывать себе на тарелку.(с)

[Владимир М.]

Царственное святотатство

 

Когда Александру I понадобилось серебро для роскошного сервиза — свадебного подарка сестре Анне Павловне, королеве Нидерландов, - на переплавку пошли серебряные врата из дворцовой церкви Михайловского замка его отца.

https://diak-kuraev.livejournal.com/1608013.html

[Amtaro]

Сомнительно чтоб. У государя уж нашлось бы серебро без переплавки царских врат. Не мелкопоместный, чай.

[Владимир М.]

В 1454 году митрополиты, члены константинопольского синода, пошли к султану (!) Мехмеду, полтора года назад захватившему их город, с жалобой на патриарха Геннадия Схолария. Они обвиняли его за то, что он венчает маленьких детей, даже мальчиков, не достигших 12-летнего возраста.

 

Это было правдой и это было нарушением церковных канонов (для мальчика допустим брак с 14 лет). Но делал это патриарх ради того, чтобы сохранить этих детей для церкви. Дело в том, что ислам формально запрещает насильственное обращение в свою веру. Исключение – это дети. Их можно отбирать и воспитывать в верности пророку. Очевидное прекращение детства – это брак. Соответственно, когда в некое христианское село приезжали янычары и собирались какого-то мальчонку увезти и сделать подобным себе, жители села получали легальное право на протест: «Не смейте его брать! Он не мальчик, но муж! Смотрите – вот его жена на горшке сидит, а вот бумага от патриарха!».

 

https://diak-kuraev.livejournal.com/1616789.html

[Владимир М.]

Еще от Кураева.

 

Приквелл жития св. Димитрия Ростовского

 

В 1700 году сибирский (Тобольский) митрополит Игнатий (Римский-Корсаков) по своей инициативе прибыл в Москву. На собрании архиереев, "избиравшем" в архиерейство Стефана Яворского, он, войдя в палату, по привычке благословил собравшихся двумя руками (патриарх Адриан уже стоял на пороге за дверью).

 

Патриарший певчий дал пощечину митрополиту за такое посягновение на патриаршии права.

 

В донесении Патриарха Адриана царю Петру, уверялось, что Игнатий оскорбил его «неистовыми словесы в лице и злословил без всякие правды». Архиереев он также «бесчесными словесами поругал, а также и домовых моих людей священного чина и служителей поносил».

 

По итогам разбирательства Игнатий был объявлен умалишенным (прям Чаадаев!), отправлен под арест в Чудов монастырь и лишен кафедры.

 

см. Никулин И. А., свящ. Преосвященный Игнатий (Римский-Корсаков), митрополит Сибирский и Тобольский. Екатеринбург, 2015

 

https://www.academia...015._313_%D1%81

 

И вот тогда на освободившуюся сибирскую кафедру был избран архимандрит Димитрий Туптало.

[Владимир М.]

А. Ф. Лосев вспоминал, как студентом сдавал зачёт по греческому:

 

Дали мне отрывок из Софокла для перевода на русский. Подготовил и сажусь к столу экзаменатора. А профессор Покровский говорит эдак с растяжкой: «Что же мы будем переводить с греческого на русский? Скучно. Давайте лучше на латинский». Хотя бы предупредили, что такой поворот возможен. Но что сделаешь? Перевел. Но тут профессор Соболевский вставляет слово: «Если говорить о переводе серьезно, то лучше сделаем иначе. С языка Софокла переведем на гомеровский язык...» А это значит с аттического на ионический диалект...

 

Что за черт! — Вспоминая этот давний эпизод жизни, Алексей Федорович и теперь, десятилетия спустя, искренне досадует. Будто его экзаменовали не когда-то, а буквально вчера.— Накануне бы сказали, мол, надо обратить внимание на диалекты. Видимо, считали все это само собой разумеющимся... Что ж, стал переводить отрывок из «Электры» на гомеровский язык. Ну, скажу тебе, это было не так и трудно. Гомера я крепко знал еще с гимназии... Итак, читаю... Один из экзаменующих снисходительно роняет: «Довольно». А Покровский не мог удержаться от комментария, кисло протянул: «Переводите вы ничего, ничего. Но зачем же так долго думаете?» Ему-то что! Он к тому времени сколько лет корпел над латынью и греческим. Все-таки поставили зачет. (Дерзание духа. С. 363).

 

https://diak-kuraev.l...om/1644773.html

Изменено 1 июля, 2017 пользователем Владимир М.