Упрямство

[Ana]

Вот что делать с ребенком который упрямится?

 

Понятно, что какие-то вещи делать не хочется, но всегда есть некий предельный уровень настойчивости за которым "легче отдаться, чем объяснить, что не хочешь". Рациональный , он же естественный подход предполагает действо по пути наименьшей затраты энергии, что во многих случаях означает выполнение неприятной тебе работы, вместо того чтоб сопротивляться принуждающему к ней.

 

Я так понимаю, что если ребенок, вопреки здравому смыслу предпочитает упрямиться и повторять "не хочу", хотя явно проще было бы сделать что просят, это означает нечто совершенно иное нежели вульгарная лень. По всей видимости это означает борьбу воли, отстаивание "своего" и принципиальное нежелание подчиниться.

 

Ну признаю я, моя воля слаба, мне нечего противопоставить этому "не хочу", но как быть?

Является ли упрямство просто чертой характера (т е нечто нейтральное в отношении добра и зла) ? Если да, то как с этим работать?

Или это нечто что противоположно смирению и с этим нужно бороться? Если да, то как?

[Владимир М.]

Является ли упрямство просто чертой характера (т е нечто нейтральное в отношении добра и зла) ? Если да, то как с этим работать?

Наверное, да, само по себе оно нейтрально, если можно, скажем, считать упрямством нежелание христианина совершить совершить грех даже под страхом мучений и самой смерти. Хотя в приведенном мной примере это может быть выработанной чертой характера, но все же можно как-то попытаться направить упрямство ребенка в нужное русло, путем убеждения сообразовать его волю с родительской.

[Дмитрий]

Да, скорее всего это состояние греховное и не нужно давать ему закрепиться.

 

Если ребёнку больше года и он умеет говорить, а вы уверены, что не начнёте психовать при любом повороте беседы, то нужно садиться с ним и долго говорить, чтобы понять причины. Понять не общо, типа "переходный возраст", а очень конкретно и детально. Важнее даже то, чтобы ребёнок сам понял ситуацию и собственные (и ваши) мотивы. По ходу разговора не торопиться, не давить, не продавливать ваше видение ситуации. Вы разбираетесь вместе, его аргументы и настроения по-честному обсуждаете всерьёз, наравне со своими. Ну а там видно будет. С вероятностью 99% проблему вы решите .

 

 

[Ana]

Если ребёнку больше года и он умеет говорить, а вы уверены, что не начнёте психовать при любом повороте беседы, то нужно садиться с ним и долго говорить, чтобы понять причины. Понять не общо, типа "переходный возраст", а очень конкретно и детально. Важнее даже то, чтобы ребёнок сам понял ситуацию и собственные (и ваши) мотивы. По ходу разговора не торопиться, не давить, не продавливать ваше видение ситуации. Вы разбираетесь вместе, его аргументы и настроения по-честному обсуждаете всерьёз, наравне со своими.

Данному конкретному ребенку 12 лет и она упрямо отказывается не только сделать то что её просят, но столь же упрямо отказывается что-либо обсуждать. Просто отказывается рассуждать сама или следовать за моими рассуждениями, видать полагая, и возможно справедливо, что на этом поприще ей меня не переиграть, а значит и вступать на него даже и не стоит. Она, видать, полагает что надежнее строго придерживаться одной фразы "не хочу", не добавляя к ней ничего дабы не быть пойманной в ловушку.

 

И, увы, вербализация проблемы, это единственное направление в котором контакт с оппонентом дает мне шанс. Когда меня не просят, не ищут мне возражений или не пробуют меня убедить а тупо действуют сообразно своей цели, я всегда теряюсь.

Т е чтобы выиграть спор нужен этот самый спор и хотя бы минимальная аргументация и последовательность в рассуждениях оппонента. Но если ребенок уже достаточно умен (что я полагаю достаточно обычно для 12 лет) чтобы понимать недостаток своей квалификации для того чтобы вступать в спор со взрослыми, то как же быть?

Изменено 22 июля, 2015 пользователем Ana

[Владимир М.]

Анна, Вы читали книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"? Вроде неплохая.

[Ana]

Анна, Вы читали книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"? Вроде неплохая.

Не знаю, может дальше будет что-то конструктивное, но первые пяток страниц подразумевают что ребенок разговаривает и готов отвечать на вопросы типа "почему ты так чувствуешь". А если он не хочет или не может отвечать на подобные вопросы?

Хороший совет понять что чувствует ребенок а не убеждать его что он на самом деле хочет если он говорит что не хочет.

Он хочет смотреть "кухню" и "уральские пельмени" и решительно не хочет читать никакие книги с единственным объяснением "не интересно". А любое давление с моей стороны (хоть хитростью и уговорами, хоть рекламой книжки, хоть тупым занудным принуждением, хоть угрозами что вырастит дурой, вот разве что шантаж не применяла) немедленно вызывает ответную реакцию в виде упрямства.

 

Её не трудно понять конечно. Я тоже нафиг не хочу сейчас писать статью а предпочитаю сидеть в интернете. И только принуждение себя самой, в котором не малую роль играет страх перед последствиями моего безделья, может заставить меня работать. Но у неё-то пока нет механизма заставляющего себя делать то что совершенно не хочешь. Как его-то, вот этот самый механизм воспитывают?

 

Моя старшая не была такой упрямицей и имеет склонность скорее замучить спорами и заговорить до смерти, так что попытки заставить её что-то делать, не редко превращались (и превращаются) в долгие бесплодные дискуссии. Это тоже проблемы, но другие. А механизм самопринуждения у неё более менее сносно выработали в японской школе. Младшая еще не доросла до упрямства и пока, кажется, наивно верит в силу слов и объяснений. С ней компромисс пока еще возможен. В вот с племянницей как-то пока не знаю как общаться.

Изменено 22 июля, 2015 пользователем Ana

[Дмитрий]

Данному конкретному ребенку 12 лет и она упрямо отказывается не только сделать то что её просят, но столь же упрямо отказывается что-либо обсуждать. Просто отказывается рассуждать сама или следовать за моими рассуждениями, видать полагая, и возможно справедливо, что на этом поприще ей меня не переиграть, а значит и вступать на него даже и не стоит. Она, видать, полагает что надежнее строго придерживаться одной фразы "не хочу", не добавляя к ней ничего дабы не быть пойманной в ловушку.

 

Нуу, если так всё запущено, попробуйте, может быть, достучаться через эмоции? Заплачьте, ударьтесь в стену головой, угрожайте суицидом. Раз я тебе безразлична, я покончу с собой, я не буду жить!! Может быть, симулируйте эпиприпадок? Нет, это я не всерьёз . Всерьёз я просто не могу себе представить ситуацию, чтобы психически здорового человека нельзя было разговорить. Я хочу с тобой поговорить, удели мне 5 минут, я имею право на 5 минут твоего внимания и т.п. Неужели она ответит: я отказываюсь говорить с тобой? Не могу представить.

 

 

 

[Ana]

Я её не Пруста заставляю читать, а школьную программу, которая у нас обязательная. С её школьными успехами ей не светит быть ни врачом ни программистом. ПТУ максимум.

[Дмитрий]

Отделил ветку о пользе чтения.

[Дмитрий]

То есть, просто учить уроки? Анна, ну а какие ещё варианты, кроме как рационализировать? Не бить же её? Нужно как-то достучаться.

[Ana]

Так как бы для того и тему открыла чтобы кто мне что умного подсказал. Может у кого опыт есть.

 

Упрямство это явление мне не слишком знакомое и не вполне понятное.

Помню, один человек мне говорил, что страдает от своего упрямства, мол, все понимает, и сам как бы уже хотел бы согласиться с оппонентом, а заставить себя перешагнуть и отказаться от того во что уперся, просто почти как бы физически не может. И никакая аргументация тут не помогает, но уже и сам страдает, но просто как бы мостика нет по которому ему можно было бы придти к выражению своего согласия.

Я тогда, помню, его словам удивилась. А вот сейчас думаю, а что если тут что-то такое-же? Может ребенку нужен только какой-то мостик? Впрочем даже если так механизм работы этого явления мне не понятен.

 

Наверное решать нужно рационально. Но тогда значит есть какие-то формулы решения и их кто-то может знать.

А может рациональность тут не причем, а нужна именно какая-то игра на эмоциях. Нужно как-то настроить эмоциональный фон.

 

Вот может о. Владимиром сброшенную книжку почитаю ...

[Ana]

Сижу, представляю, как я попытался бы увлечь своих детей физкультурой. С призывной улыбкой отжимаюсь у них на глазах, поигрываю остатками мышц, показываю фотографии известных спортсменок. Посмотрели бы они на меня как на дурака, да и промолчали бы, ведь это вежливые девушки .

Ну и как Вы их увлекаете физкультурой?

Вот меня никто не смог увлечь,- ни игра чьих-то мускул, ни фото спортсменок, ни даже указание на зеркало, ни рациональные аргументы никогда не могли заставить меня делать что-то такое. Но это не упрямство. Если кто-то (обычно старшая доча) сильно настаивает, я вполне рационально понимаю, что проще с ней пробежаться или поерзать у шведской стенки чем вступать в долгие пререкания. Все равно на систематическое принуждение меня её не хватит.

[Дмитрий]

Ну и как Вы их увлекаете физкультурой?

Вот меня никто не смог увлечь,- ни игра чьих-то мускул, ни фото спортсменок, ни даже указание на зеркало, ни рациональные аргументы никогда не могли заставить меня делать что-то такое. Но это не упрямство. Если кто-то (обычно старшая доча) сильно настаивает, я вполне рационально понимаю, что проще с ней пробежаться или поерзать у шведской стенки чем вступать в долгие пререкания. Все равно на систематическое принуждение меня её не хватит.

 

А никак. Ну неспортивные и неспортивные, в современном мире это так же не критично, как и с чтением .

[Дмитрий]

На самом деле, годам к пяти (или, скажем, семи - не помню) была абсолютна ясна бесполезность этого занятия. Я смирился.

[Дмитрий]

Читательницы зато запойные, страстные . Я в их возрасте таким не был .

[Дмитрий]

Я её не Пруста заставляю читать, а школьную программу, которая у нас обязательная. С её школьными успехами ей не светит быть ни врачом ни программистом. ПТУ максимум.

 

Мне вчера старшая дочка рассказала, что одна из её одноклассниц прошлым летом (после 10 класса) пошла в народ. До этого всем объясняла, что ну его нафик это в/о, да зачем оно вообще нужно, да прекрасно без этого вообще можно и незачем 5 лет жизни на это тратить. Ну и летом устроилась поработать на кондитерскую фабрику. Поле этого пришла и сказала всем, что она теперь всё поняла, она теперь знает зачем в/о. Рывком подняла успеваемость (в школе, где это очень непросто), этим летом поступила в ВУЗ (кажется, на иняз).

 

Может быть, придумайте какой-нибудь нестрашный способ окунуть ребёнка в жизнь народа?

[Дмитрий]

Думаю, можно даже вот эту картинку показать. Её ведь не обязательно понимать в узком прямом неприличном смысле, можно истолковать более общо.

 

[Владимир М.]

Может быть, придумайте какой-нибудь нестрашный способ окунуть ребёнка в жизнь народа?

Есть определенный риск. Может подействовать, как в приведенной Вами истории, а может и нет: понравится, условно говоря, на фабрике работать и все тут. Хотя в таком случае, вероятно, таково ее призвание.

 

Но мне кажется, что проблема возникла не сейчас, наверное, в воспитании что-то было упущено ранее.

[Дмитрий]

Что было ранее сейчас уже бесполезно обсуждать, нужно понять что делать в наличной ситуации.

 

Ну, если призвание работать на фабрике, то почему бы нет?

[Irenko]

...А механизм самопринуждения у неё более менее сносно выработали в японской школе...

 

Ааааа, Аня, расскажи, пожалуйста, что за механизм такой? Не знаю, что это - упрямство или лень, но иногда заставить себя делать что-то, что не хочется - совершенно невозможно. Не говоря уже о других.

 

Азиаты с их упорством известны, но мне казалось, это врожденная черта характера. Или это приобретается?

Изменено 27 августа, 2015 пользователем Irenko

[Neta]

Дорогие родители, вы с упрямством своих детей будете бороться всю жизнь. А наградой вам будут слезы их на ваших могилах.

[Irenko]

Дорогие родители, вы с упрямством своих детей будете бороться всю жизнь. А наградой вам будут слезы их на ваших могилах.

не, я не борюсь с детьми я их бью

мне бы со своими недостатками разобраться...

[Neta]

Так это уроки для обоих поколений.

[Stanislaus Olaus]

Старый добрый метод — всыпать ремня хорошего.

 

Все такие гуманисты да дипломаты, любо-дорого смотреть А я себя в этом возрасте не забыл и спасибо большое моим родителям за грамотно и изредка применяемый означенный метод...

[Наталия]

Анна!

12 лет - это начало подросткового кризиса у девочки. Склонность к упрямству в характере усугубляет его.

Что касается объяснять, то сыну (9 с половиной лет) объясняем и каждое объяснение заканчивается "я понял" и даже может прочесть развёрнутую философскую лекцию (очень силён в философии не по годам) о том, что именно неправильно, но каждый раз будет всё рано делать по своему.

Изменено 28 августа, 2015 пользователем Наталия