Мама, что ты говоришь?

[Neta]

 

Почему нам так трудно общаться с пожилыми родителями?

Я вам вот что скажу - мне проще чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет.

Да, у меня их десятки. А у вас - в лучшем случае двое.

Но! И это огромное НО.

 

Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предистории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.

 

“Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!”

“Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!”

“Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?”

“Мама, когда ты наконец научишься пользоваться компьютером?”

“Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?”

“Мама, ну, что ты говоришь?!”

 

Одна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама - расист. Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе “совершенно нет чернокожих”. Мама, правда, употребила другое слово - то, которое и по-русски и по-английски звучит одинаково.

 

Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась - а зачем, собственно, она это делает? Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа? Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные?

 

Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.

Мы не готовы разрешить им одряхлеть и поглупеть и впасть в детство.

Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в Файсбуке посты об их удивительных успехах.

Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил.

Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться интернетом. Не сидеть дома.

Мама - самая красивая. Папа - самый сильный.

 

Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их “починить”. Но старость - болезнь необратимая.

Ни один - подчёркиваю - ни один из огромного количества старых пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком - по крайней мере с точки зрения, норм, принятых для нашего с вами возраста.

Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.

 

Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что - зачем? Какой смысл?

- Мама, какой кофе ты хочешь?

- Растворимый, самый дешевый!

- Хорошо.

 

Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшиеся им время максимально комфортным и приятным.

Это очень разные задачи. Мой отец, кстати, был лучший в мире волшебник. Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: "Саша, перестань играть с мячом в квартире!". И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: "Папа придёт с работы - сам ему будешь объяснять!"

 

Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч - я не знал.

И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте - целехонько. И помню смеющегося отца.

 

Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола "Рига" прикрыла собой все произведенное мною безобразие. И мне ничего не было! Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству.

 

Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта.

Как инженер-рационализатор, он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался. Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог - задыхался. Сердечники задыхаются.

 

Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами. Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком.

Я договорился с ним, что, ну, вот, если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу.

Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.

- Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, - сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.

 

(Из книги «Мама, не горюй!»)

[Елена Томина]

Очень много верного. В какой-то момент приходится принять и смириться с тем, что твой отец больше не старший. Теперь ты - взрослая, а он уже - нет, и твоя правота ничего не значит и никому не нужна. В общении со старыми родителями важна только любовь.

И безусловно верно не только в отношении родителей: со своими труднее, со своими всегда труднее.

Спасибо, Neta

[Eleonora]

А, по-моему, типичный пример графомании. Много букоф, ложной патетики и надуманных проблем. Когда нечего сказать миру по существу, всегда так много и ненужно выходит из-под пера (устарело ведь уже выражение, мда). Естественный процесс сосуществования поколений во времени представляется, как нечто невероятно эпичное и натужное. Проще надо быть, только и всего.

[Eleonora]

"Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что - зачем? Какой смысл?"

 

А автор-то какой умный, я просто поражаюсь. Как бы не лопнул только от собственной крутости и продвинутости, а то не доживет до старости и не поглупеет до стадии овоща, как своих родителей представляет.

[Neta]

При чем здесь графомания, Элеонора? Это разве художественное произведение? Саша Галицкий - израильский художник, работающий со стариками в домах престарелых. Это его рассказ из собственного опыта. Во всяком случае, мне близко и понятно то, что он пишет в своей книге. Так все и есть. Но вы-то помоложе меня, потому вам и непонятно.

[Eleonora]

При том, что налицо тяга к заполнению как можно большего информационного пространства текстом, несущим мало смысла. А графоманы как раз и пишут, в основном, о себе, это же легче всего, тут большого профессионализма не надо. Этот вот целую книгу написал. Так что как раз о своем, о наболевшем и удобнее всего сочинять опусы.

 

Если у меня отрицательное мнение о прочитанном, то это не обязательно означает, что это мне непонятно. Это было бы слишком легко, если бы можно было объяснять несогласие оппонента его элементарной непонятливостью.

 

Мне вполне понятен его посыл. Я всю жизнь живу в семье из нескольких поколений и имею собственный опыт сосуществования. Меня очень коробит сквозящяя вот даже в приведенной мной цитате тотальная снисходительность к родителям. Посудите сами, как он пишет: "детский выбор", "глупые просьбы", "странные требования", "абсолютная чепуха". Как будто его родители - психически больные, а заодно с ними всё их поколение. Я бы не удивилась, если бы он объяснил, что конкретно его родители выжили из ума по причине тяжелого психического заболевания, и он вынужден абстрагироваться от их болезненных причуд, чтобы не раздражаться. Но он претендует на обобщение, разом осудив всё старшее поколение на положение недееспособных только по причине достижения определенного возраста.

 

Вот такая снисходительность к старшим - это оборотная сторона собственного самодовольства.

 

 

[Neta]

Он не пишет, что все старики психически больные. Но из ваших слов, мне видится, что вы своих стариков нисколечко не знаете. Так что, желаю вам доброй старости. Сейчас нет смысл с вами спорить.

[Solowhoff]

Похоже, это автор сам немного... скажем так, непонятливый. Просто другое поколение выросло на других понятиях. Взять тот же пример с чернокожими. Высказывание той пожилой дамы говорит не о том, что она поглупела и впала в детство или маразм, а том, что когда она была молода и полна сил - такое высказывание было мейнстримом.

[Neta]

Так он об этом и говорит. И о том, что не надо стариков переубеждать. Моя покойная мама была фронтовой медсестрой, и для нее прошлое в какой-то момент жизни стало таким же близким, как и настоящее. Все мои попытки сказать ей, что Сталин был преступником по отношению к своему народу, вызывало раздражение. И я стала обходить такие темы. Она имела право думать и говорить так о прошлом, как считала нужным. Нельзя лишать стариков прошлого, ломая их сложившиеся стереотипы.

[Hasan]

Мне можно вмешаться!?

Не скажу, что у нас - мусульман в жизни у всех так прекрасно обстоят дела в отношениях между родителями и детьми, но в основах религии заложено нижеследующее учение Корана по данному вопросу:

 

17:23. Господь повелел, чтобы вы никому не поклонялись кроме Него и были добры к родителям [относились к ним лишь хорошо и по-доброму]. Если один из них или оба [родителя] достигнут преклонных лет, не смей говорить им [даже] «уф!» [проявляя эмоции, выказывая недовольство; пренебрегая их словами и советами], не повышай на них голоса [не кричи, о сын или дочь своих родителей], а обратись к ним с добрым словом [будь щедр с ними на доброе слово, вежлив]».

17:24. Склони перед ними обоими крыло смирения из доброты [сумей осадить свой пыл и прояви милосердие], [а молясь за них] молви: «Господи, окажи им милость так же, как они [оказывали мне] воспитывая меня, когда я был маленьким [одаривали вниманием, заботились, лишая и ущемляя себя].

[Neta]

[Гостья]

"Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что - зачем? Какой смысл?"

 

А автор-то какой умный, я просто поражаюсь. Как бы не лопнул только от собственной крутости и продвинутости, а то не доживет до старости и не поглупеет до стадии овоща, как своих родителей представляет.

 

Но в большенстве своем так и происходит. Я уже сама приближаюсь к возрасту старых родителей и понимаю, что наши взрослые дкти порой реально лучше ориентируются в срвременном мире. А мои ровесники и особенно люди постарше, как мря свекровь, живут прошлыми стереотипами.

И я могу промолчать и про себя посмеяться над ее высказываниями, а вот сосед постоянно возмущается что его 86 летняя мама чего то не понимает, чего то не помнит, хотя он ей 100 раз это сказал. И именно не сокрушается, а возмущается.

Да, у старых бывают свои причуды, не приятие нового. Но думаю автор прав. Надо относиться к этому спокойно, понимая что мы там все будем, кому повезет дожить. Потому что старость дается не всем. И когда сами срстаримся, постараться не глупить, не спорить и больше прислушиваться к своим взрослым детям. А вдруг поможет?

 

[Neta]

 

«Я хочу записать распоряжения – что делать, если меня хватит инсульт, выживу из ума или буду в коме»

 

Ко дню пожилого человека Милосердие.RU узнал, как готовятся к старости врач, священник, руководители фондов и автор детских книг о вере и Церкви

[Гостья]

Да, к сожалению хорошие пансионаты с уходом для большинства россиян это фантастика. В обычных домах престарелых в одной комнатемнесколько человек и это мука. Одному холодно, другому душно, третий храпит, четвертому что то чудится. Сиделка это конечно вариант получше, но... а хватит ли денег? Единственное что я не хотела бы, что бы дети тратили большие средства на продление моей жизни. Слава Богу, пожила. Если Ему будет угодно, то и бесплатный врач вылечит. Я уже лежала раз в онкологии. Все в руках Божьих. Мы с мужем договорились, что в случае сложной болезни друг друга дом продавать не будем. Вот и всё. Обычно случается не то чего боишься, а то чего и придумать не мог.

 

 

[Марион]

Сын! прими отца твоего в старости его и не огорчай его в жизни его. Хотя бы он и оскудел разумом, имей снисхождение и не пренебрегай им при полноте силы твоей, ибо милосердие к отцу не будет забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится.

В день скорби твоей воспомянется о тебе: как лед от теплоты, разрешатся грехи твои.

Оставляющий отца — то же, что богохульник, и проклят от Господа раздражающий мать свою. (Сир 3:12-16)