Перейти к содержимому

IP.Board Style© Fisana
 

* * * * - 6 Голосов

Анекдоты, юмор


Сообщений в теме: 2507

#1 Amtaro

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 8 086 сообщений
  • ГородЛетбридж, Канада
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 28 Октябрь 2011 - 18:00

А эта ветка будет для анекдотов.

Вот такой старый одесский анекдот.
У одесского радио спрашивают:
- Сколько жителей в Одессе?
- С утра было полтора миллиона.
- А сколько из них евреев?
- Слушьте, ви шо туги на ухи?
Для процветания зла нужно, чтобы хороший человек ничего не делал.

#2 Liusi

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 440 сообщений
  • Городвсе тот же
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 28 Октябрь 2011 - 18:33

О, моя тема :)

Из последнего:
Чтобы у женщины не было времени на вредные мысли, ее надо окружить вниманием, любовью и детьми! Если не помогает - последнее увеличить.

#3 Oleg-Michael

    Завсегдатай

  • Капитул
  • 2 417 сообщений
  • ГородMoscovia
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 28 Октябрь 2011 - 21:40

В тему к Одессе:
У блаж. Иоанна XXIII как-то спросили: "Сколько народу работает у вас в Ватикане?" - "Ну, - ответил он, - я бы сказал, примерно половина".
Paien unt tort + e chrestiens unt dreit

#4 Кот Ярема

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 997 сообщений
  • ГородПервая Столица Украины
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 01 Ноябрь 2011 - 23:03

Реальный случай на экзамене истории древнего мира исторического факультета. :D
В общем, был у нас в группе Коля Н. Боксер с разрядом =2 метра, мозг отбит...На факультет взяли, что бы историков дохляками не считали, ну и факультет места на университетских соревнованиях получал...
В общем, сидим на экзамене по истории древнего мира, Коля отвечает... И препод понимает, что как-то вытянуть Колю на 3 надо.

Препод: Итак, Николай, вы провалили 1 и 2 вопросы, сейчас я задам вам 1 вопрос, и если вы на него ответите, то получите твердую 3, и наконец-то, перестаньте меня и окружающих мучить. Вопрос: кем был царь Давид?
Коля начинает напряженно думать, озираясь по сторонам, ища поддержки у окружающих. Мы поднимаем ладони над головой, изображая корону.
Коля: Давид был царем!
Препод: Замечательно!3 у вас уже почти в кармане, а кем Давид был еще?
Коля, не находя у окружающих поддержки, выдает: А еще Давид был философом.

Хм.. Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?)))

#5 Кот Ярема

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 997 сообщений
  • ГородПервая Столица Украины
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 03 Ноябрь 2011 - 20:50

—Сань, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
— Здpавствyй, мама…

Хм.. Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?)))

#6 Гость_Oceansoil_*

  • Гости

Отправлено 03 Ноябрь 2011 - 21:09


Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?



#7 Neta

    Завсегдатай

  • Капитул
  • 14 924 сообщений
  • Городюжный
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 02:48

Замученный налогами, налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов).
Приходит к воротам Рая. Его спрашивают:
- Ты куда?
Он отвечает:
- На тот свет!
- Ну-ка, иди обратно! Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

***

У мальчика спрашивают:
- Ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит...

***
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

***

Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра.
Мальчик жалуется:
-- Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел.
-- А что случилось, сынок?
-- Да вот, что-то бок болит, наверное скоро жена будет.

***

Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
По их собственной версии: "Потому что в Библии заповедано воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)
Святая Месса (Missa), потому что литургия, в которой совершается тайна спасения, заканчивается тем, что верующие посылаются с миссией (missio) исполнения воли Божией в их ежедневной жизни. (ККЦ)

#8 Neta

    Завсегдатай

  • Капитул
  • 14 924 сообщений
  • Городюжный
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 03:04

Изображение


Прочитайте вслух. :)
Святая Месса (Missa), потому что литургия, в которой совершается тайна спасения, заканчивается тем, что верующие посылаются с миссией (missio) исполнения воли Божией в их ежедневной жизни. (ККЦ)

#9 Гость_Алексей 1976_*

  • Гости

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 08:48

То, что названо "марш", это скорее Северянин :)

#10 Neta

    Завсегдатай

  • Капитул
  • 14 924 сообщений
  • Городюжный
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 08 Ноябрь 2011 - 00:31

- Внученька, я тебе завещаю ферму. Там 2 дома, 5 тракторов, 30 коров, 10 лошадей, 10 овец и 10 машин.
- И где же это богатство, бабуль?
- В контакте.
Святая Месса (Missa), потому что литургия, в которой совершается тайна спасения, заканчивается тем, что верующие посылаются с миссией (missio) исполнения воли Божией в их ежедневной жизни. (ККЦ)

#11 Liusi

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 440 сообщений
  • Городвсе тот же
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 08 Ноябрь 2011 - 09:49

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

#12 Liusi

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 440 сообщений
  • Городвсе тот же
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 08 Ноябрь 2011 - 09:50

Объявление:
"Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу"

#13 Кот Ярема

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 997 сообщений
  • ГородПервая Столица Украины
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 08 Ноябрь 2011 - 18:51

Реальный случай в Харьковском Кафедральном Соборе;
Месса,идет молитва верных(после проповеди). Выходит женщина и читает;
-"А теперь,помолимся за ,нашу молодежь..Чтоб она навернулась!!...."
(В Украинском языке,слово навернення -означает Обращения) :D

Хм.. Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?)))

#14 Pablo Escodalbar

    Продвинутый пользователь

  • Капитул
  • 542 сообщений
  • ГородЯнтарный
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 08 Ноябрь 2011 - 21:06

Это как молодёжь обираэ Януковича.

#15 Кот Ярема

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 997 сообщений
  • ГородПервая Столица Украины
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 08 Ноябрь 2011 - 22:47

Хм..в тему

Цитата

Это как молодёжь обираэ Януковича.
Захожу в начале 2005 в Кафедральную библиотеку(она же по совместительству магазин).
Стоит прихожанка и кричит,на столе куча икон католических ;
-Забираете ваши иконы..Забирайте вашего Папу и Иисуса!Я столько им молилась за Януковича..А победил Ющенко...Забираете ваши иконы..И вообще,как я понимаю Бога и святых нет....

И немного в туже тему...Однажды среду ,после 10 октября 2006, подходит к нашему настоятелю женщина в возрасте и дает около 100 гр.
-Я хочу заказать службу за упокоение души...
--Кого?за кого службу?
--За Аугусто Пиночета!!!
Настоятель деньги взял...Долго думал....И на Мессе выдал;
-А теперь Братья и сестры помолимся!За упокой души,почившего Аугистино! :D

Хм.. Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?)))

#16 joseph

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 951 сообщений
  • ГородТель-Авив
  • Вероисповед.:лютеранство

Отправлено 09 Ноябрь 2011 - 09:11

1.Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
2..Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит

Люди с рабской психологией считают свои кандалы гарантией стабильности.

Михаил Веллер

#17 Кот Ярема

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 997 сообщений
  • ГородПервая Столица Украины
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 09 Ноябрь 2011 - 21:56

Анекдот 2006 года;
Новости;
-Самый богатый украинский журнал "Пчеловод-любитель", так до сих пор и не открыл имя своего главного спонсора...

Хм.. Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?)))

#18 Кот Ярема

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 997 сообщений
  • ГородПервая Столица Украины
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 09 Ноябрь 2011 - 22:54

Хм...в тему коммунистов(не знаю,пропустят ли это модераторы)
Поймал старик золотую рыбку.Ну та и говорит;
--"Отпусти меня ,старик.Исполню твое 1 любое желание"
Старик;
--"Мое желание!Я хочу что бы по этой реке,плыли в гробах все коммунисты!!!"
Рыбка;
--"Старик!ну как ты можешь...Ведь,среди них,есть и хорошие коммунисты,помимо плохих..."
Старик;
--"Ладно рыбка,ты меня убедила...Мое желание.Пусть по этой реке в гробах плывут все коммунисты в гробах,хорошие-в золотых,плохие-в дубовых...."

Хм.. Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?)))

#19 Владимир М.

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 7 684 сообщений
  • ГородХарьков
  • Вероисповед.:РПЦ

Отправлено 10 Ноябрь 2011 - 20:33

50 безотказных способов для тружеников клироса развлечь себя на службе!

Если вы певчий, то:

1. Возьмите с собой на службу достаточное количество нарезанной бумаги и ручку. Во время чтения канона, а также седальнов и кафизм, это пригодится как для написания записок, так и для составления письменной исповеди.

2. Держите наготове ежедневник. Пригодится для записи срочных дел и покупок. Кстати, наличие пишущей ручки не обязательно. Можно ведь спросить у коллеги. Или быстренько сбегать к свечному ящику.

3. Держите наготове телефонную книжку. Потому что вдруг другой певчий, у которого нет нарезанной бумаги, пожалуется на боль в шейном отделе позвоночника. Вы тогда сразу сможете дать ему телефон вашего знакомого мануальщика. Могут пригодиться также телефоны регентских курсов и человека, который скоро поедет туда-то и сможет взять оказию. Телефон фониатра надо знать наизусть.

4. В роли записной книжки может выступить и мобильный телефон. Кстати, у него необходимо отключить звук. Тогда вы сможете спокойно писать и получать sms-ки хоть всю службу, а не только во время чтений. Хорошо пишутся sms-ки во время великой ектении. Никто не помешает и на литийных молитвах. Кому будет до вас? Все же молятся. Трудновато, но некоторым удается заниматься делом и в других местах службы.

5. Во время паремий записки и sms-ки пишутся особенно хорошо!

6. Мобильник можно использовать и по назначению. Например, его можно не выключать. Тогда скучное пение на гласы может быть эффектно скрашено темами русских и зарубежных классиков, в том числе и классиков рока. Ни для кого не секрет, что рок в хороших православных руках имеет несравненный миссионерский эффект.

7. Наконец, можно незаметно от остальных поразвлекаться набором разных номеров. Например, набрать номер служащего священника во время малого или великого входа. И быстро положить трубку. Сработает, конечно, если у него включен звук. При виброрежиме у батюшки на лице появляется характерная мимика. Внимание: для этого рода развлечения необходимо, чтобы у священника не определилось ваше имя. Впрочем, можно выкрутиться: "Случайно нажал".

8. Можно, наконец, позвонить еще кому-нибудь. Маме, чтобы она послушала, как вы хорошо поете. Особенно рекомендуется во время 7-часовой воскресной литургии, в самом начале, не упустите момент! В будние дни хорошо звонить в администрацию Президента или, например, в знакомую прачечную.

9. В особенно тяжелых случаях - когда записки уже написаны, у коллег ничего не болит, а у мобильника села батарейка, можно начать разглядывать одежду тех, кто стоит рядом. Можно спросить, где это они такое хорошенькое купили (заодно и своей новой кофточкой похвастаетесь). Можно сказать: "Ой, это где ты так замызгалась?" или "Ой, у тебя тут ниточка! Блондин! Хочешь, букву узнаем?"

10. Если вам нравится этот способ, то можно порекомендовать его разновидность. Когда ваш коллега читает, например, седален, надо начать отряхивать у него спину или попытаться снять ниточку где-нибудь в районе правого ребра. Результат наматывания нитки на палец огласить вслух и поинтересоваться: "Ой, а я его знаю?"

11. Классические способы развлечения, описанные в классической же специальной литературе, носят клубный характер. Так, уже давно и повсеместно существуют "Клуб Первого часа", "Клуб Шестопсалмия" и т.д.

12. Развлечься можно не только в тот момент, когда вы не поете. Когда вы поете, можно развлечься тоже. Благодатный момент для этого, например, представляет собой Прокимен 6-го гласа "Господь воцарися". Если у вас принято петь его с натуральной VII ступенью, пойте с хроматической и наоборот. Регент вас поправит, с него не убудет. Может быть, поправит даже несколько раз. Может быть, даже разозлится. Главное, стойте на своем.

13. Уставная молитва может также скрасить вашу повседневную опостылевшую деятельность. Перед тем, как пойти на службу, внимательно изучите все уставные поклоны. Никогда не забывайте сделать земной поклон на Евхаристическом каноне или перед "Да исполнятся уста наша". На Повечерии в 1 день Великого Канона обязательно кладите земные поклоны вслед за священником. Когда регент вас остановит, мотивируйте: "Простите меня грешного, я за год подзабыл". Рассердиться не имеет права: Прощеное было уже вчера.

14. Никогда не приходите на службу вовремя. Пусть остальные понервничают. Будут больше ценить. Дополнительная выгода: несколько минут после вашего прихода вы сможете развлечься тем, что будете рассказывать другим об ужасных пробках, или как вам отдавили ногу в метро, или о том, как ваш ребенок никак не хотел просыпаться.

15. После чтения Апостола и Евангелия можно не сразу повернуться к регенту, а сперва благочестиво поклониться. Почти гарантирован замечательный эффект форшлага к основному аккорду. Рекомендуется также разрабатывать шейный отдел позвоночника на словах "главы наши Господеви приклоним".

16. После того, как вы пойдете к Причастию, возвращайтесь на клирос не сразу, а сперва прочитайте благодарственные молитвы, поговорите с другими причастниками и расскажите им, как у вас дела. Регент вас ругать не будет: вы же причастились!

17. Если вам хочется изменить свою жизнь и омыть душу святым покаянием, то больше всего для этого подойдет любой момент, когда священник выходит исповедовать, а регент в это время занят. Быстро бегите к исповедальному аналою, пока вас не схватили за рукав. Возвращайтесь с поясным поклоном. До того, как рвануть исповедоваться, а также после того, рекомендуется произнести: "Простите меня грешного!"

18. Если регент поставил давно знакомый вам опус вроде "Феофановской" Милости мира, выясните с ним вопросы однообразия репертуара и расширения кругозора, необходимого профессионалу, во время слов "и жизни будущаго века. Аминь". Можно держать наготове полюбившуюся вам музыку и быстренько положить ее сверху. А вдруг регенту понравится? Вообще, побольше инициативы во время службы. Слова "а давай" должны почаще будить творческую фантазию вашего руководителя и не давать застаиваться его мышлению. Дайте ему понять, что вы способны на большее!

19. После киноника обязательно спросите громко: "Так мы и сегодня не будем петь концерт?" В случае отрицательного ответа возьмите Минею или Октоих и внимательно просмотрите службу вчерашней всенощной. Именно сейчас она накрепко уляжется у вас в голове, а вчера вы как раз были заняты писанием записок к сегодняшней Литургии.

20. Можно вместе со священником вслух повторять его возгласы или повторять за чтецом Трисвятое по Отче наш. Можно повторять и слова знакомого псалма. Пусть все удивятся, какая у вас память!

21. Разработка шейного отдела позвоночника (вдруг у ваших коллег нет знакомых мануальных терапевтов? что вы тогда будете делать?) хорошо осуществляется также за счет контакта с прихожанами. Регенту хорошо: он машет руками. Вы тоже можете помахать рукой знакомому. Усталость как рукой снимет.

22. Если вы поете на хорах, а петь надоело, положите на краешек балкона ноты и уроните их вниз. Вы их принесете, разомнете ноги, подышите свежим воздухом, а регент скажет спасибо.

23. Возьмите с собой бутылку минеральной воды и поставьте ее на пол, поближе к ногам регента. Главное, не закрывайте крышку слишком плотно. Еще лучше подойдет стакан горячего чая, который вам так необходим во время вашей простуды.

24. После того, как вы получили хлеб на литии, не сразу засовывайте его в рот, а только перед пением. Вспомните древних ораторов, потренируйте дикцию. На других службах сгодится жвачка или леденец от боли в горле. Если жвачка уже использована, ее можно налепить на/под аналой. Это будет бонус для того, кто обопрется.

25. Потренируйте вашу интуицию. Закройте глаза в хорошо знакомом вам фрагменте службы и попробуйте почувствовать руку регента по тепловому полю и движению воздуха. Представьте себя на тропическом пляже: пальмы, прибой. Это медитативное упражнение поможет вам снять накопившийся за день стресс. Возможный удар в лоб от регента ознаменует не только состоявшийся контакт, но и момент выхода из транса. Вы вернетесь к пению со свежими силами, отдохнувший, бодрый.

26. Спрячьте от регента камертон. Отдайте на отпусте.

27. Покапризничайте, что вам быстро, медленно, высоко или низко. Это должно помочь в тренировке, с одной стороны, доверия, с другой - терпения.

Если вы регент, то со всем вышеперечисленным могут возникнуть затруднения, хотя кое-что, разумеется, подойдет. Все-таки руки у вас, как правило, заняты (хотя, разумеется, вашего права написать записки или отбить смс у вас никто не отнимет ни во время паремий, ни во время канона). Но у вас зато есть самое главное средство развлечения: ваш статус.

28. Поиграйте темпами. Пусть ваши певчие потренируются как в кантилене на читке, так и в быстрой артикуляции текстов стихир. Последнее может пригодиться и в жизни: мало ли кому придется петь арию Фигаро или "Попутную песню"? Они вам еще спасибо скажут!

29. Поиграйте тональностями. Давайте тон на полтона выше или ниже, чем его задает священник или диакон. Держитесь в этой тональности как можно дольше и пойте внахлест. Можно списать на акустику, которой никогда нет.

30. Никогда не говорите заранее, что мы сегодня будем петь. Если у вас послушный клирос, то никто ничего не скажет, если вы поставите незнакомую Херувимскую (ну и что, что там четыре голоса и Трубачев, а у вас трехголосный женский хор, привычный к обиходу?). Можно в последний момент быстро перевернуть страницу и спокойно сказать: "Ой, да, мы ведь сегодня "Малиновку" поем!"

31. Если у вас нет на клиросе подходящих нот, то можно непосредственно перед Херувимской озаботиться их поисками. Во время "Яко да под державою" можно вывалить все перерытые ноты на пол, махнуть рукой и сказать: "Ладно, поем "Малиновку"!"

32. Поиграйте тоном. Пусть ваши певчие потренируются в крайних регистрах. Им тоже будет полезно узнать, докуда они могут петь. Осторожнее только, а то мало ли что.

33. Самое главное - это эффект неожиданного появляния. Уважающий себя Регент никогда не должен появляться на клиросе раньше первого возгласа! Вбегаешь и сходу даешь первый "Аминь". Пусть ваше присутствие будет заметным с первой секунды! Это тонизирует.

34. Можно потренироваться и в других местах службы. Ваше неожиданное появление перед пением Аллилуия или после чтения Евангелия вдохновит ваших певчих: куда они без вас?

35. Незнакомые подобны никогда не надо разучивать наизусть с певчими. Достаточно, что подобен хорошо уложился в вашей регентской голове. Для того, чтобы все прозвучало, нужно применить технику мелодического показа. Зря вас, что ли, на Курсах мучили?

36. Во время Литургии Великого Четверга раздайте всем Херувимскую. Пусть вбежавший на хоры или на клирос алтарник машет руками и кричит: "Вечери Твоея!!!" Не слушайте его. Спокойно допойте до каденции, быстро раздайте певчим "Вечери Твоея" и продолжайте в той же тональности. Алтарник бы тоже не заметил, если бы его не послал настоятель. А остальным и тем более все равно.

37. На отпусте спойте отцу протоиерею "Исполла эти, деспота". Ему это должно польстить.

38. Все время поправляйте неопытных чтецов, когда они уже начали читать. Говорите им громко: "Нет! Не то! Ну что ты читаешь?" Пусть все знают, что вы и только вы обладаете полнотой информации.

39. Посчитайте количество прошений в ектениях и не слушайте, что там говорит священник или дьякон. Настоящий профи никогда не утруждает себя такими пустяками. Загибайте пальцы и пойте. Настоящий профи всегда споет в правильном месте "Тебе, Господи", не слыша слова "предадим".

40. Отработайте на ваших певчих динамические приемы. Желательно, не только руками но и словами: "Тшш-ш-ш-ш-ш-ш!", "Давай!!!", "Ну!", "Навалились!!!", "Жмем!!!", "ПОЙ ЛЕГЧЕ, КОМУ СКАЗАЛ???"

41. Если вам понравилась музыка (или она совпала с вашим молитвенным настроением), то тяните подольше. Там, в алтаре, тоже послушают. Надо же им когда-то и об эстетике подумать, и перед возгласом отдышаться. Особенно хорошо идет знаменный Догматик или многократно повторенная последняя часть Херувимской. Священник с Евангелием или со священными сосудами, алтарники со свечами, стоящие у Царских врат, смотрятся красиво и дают молящимся уникальную возможность рассмотреть их поближе и получше. Ну и сами, может, заодно о вечном подумают.

42. Во время моментов службы, связанных с каждением, старайтесь попадать в такт кадилу. Хороший дирижер ведь всегда сделает так, чтобы балерине было удобно.

43. Во время просительной ектении на словах "Подай, Господи" вспомните, что вы забыли раздать певчим деньги за требу. Не откладывайте этот момент: раздавайте прямо во время пения. Моральный климат в коллективе значительно улучшится.

44. Во время пения/чтения 40-кратного "Господи помилуй" не вздумайте считать, а отдайтесь на волю интуиции. Если вы все-таки решили считать и сбились, остановитесь и начните сначала.
Молитвы много не бывает.

45. Почаще ставьте ноты для чтения с листа. Это не только полезное профессиональное упражнение, но и хороший моральный тонус.

46. Во время "Верую", "Отче наш", "Воскресение Христово" замолкайте. Пусть хор отдохнет, а народ попоет самостоятельно. Выйдите на первый план. Пением не руководите. Пусть прихожане оценят, насколько они поют хуже, чем ваш коллектив! Пусть это будет написано у вас на лице. Вернувшись к певчим, небрежно дайте тон, и... пусть весь мир замрет от восторга!..

47. Если общим пением все-таки руководит дьякон, то пристройтесь с хором как-нибудь. Пусть все услышат, что вы умеете петь намного, намного быстрее!

48. Во время причастия отпустите певчих покурить. Те, кто не курит, пусть вместе с вами поразглядывают прихожан, почитают журналы, пообсуждают новости международной политики.

49. Хорошее настроение в коллективе - залог успеха! Ничто так не подбодрит певчего и не скрасит унылую службу отпевания, как вовремя рассказанный веселый анекдот! Если смеется весь клирос и никто не может петь, можно притормозить службу: пусть и прихожане разделят вашу радость.

50. Незаметно покиньте клирос и сходите в народ послушать, как они поют без вас. Интересно, ваше отсутствие кто-нибудь заметил?

51. Ароматическое разнообразие. В церкви обычно пахнет ладаном. Это надоедает. Есть несколько безотказных способов разнообразить ароматическую среду.
Непосредственно перед службой съешьте дольку чеснока. Не заедайте. На клиросе будет приятно пахнуть, и еще у вас никогда не будет гриппа, даже во время эпидемий! Для хорошего ароматического развлечения может подойти также одеколон или духи, нанесенные на певчего/певчую или регента в обильных количествах. Аллергикам: если уж чихаете, то чихайте в такт, не надо портить службу!

52. Тренировка памяти, викторина. Во время великого входа на слове "Аминь" закройте ноты Херувимской. Проверьте себя и своих певчих: смогут ли они спеть вторую часть песнопения на память?

53. Из классики (работает только тогда, когда есть достаточное количество нарезанной бумаги): крестики-нолики и морской бой. Если в тот раз уже играли, но регент отобрал, или если уже надоело, то можно поиграть в города.

54. Можно поразвивать разносторонние таланты. Например, не отрываясь от пения позарисовывать лица поющих коллег. Желательно так, чтобы коллега-модель видел и понимал, что рисуют именно его. Лучше не отделываться 1-2 лицами. Получить удовольствие должны многие.

55. У мужчин, поющих на хорах, есть одно специфическое развлечение. Если у вас развязался шнурок, задерите ногу на перило балкона и завяжите шнурок, не переставая петь. Если кто-то удивится, то объясните: петь, нагнувшись, очень неудобно. Вообще, пусть другие позавидуют вашей физической форме.

56. Специфическое развлечение для женщин, поющих на хорах. Ронять ноты вниз не очень безопасно для прихожан, можно попасть по голове. Лучше уроните вниз платок. Поднявший его внизу симпатичный прихожанин может почувствовать себя рыцарем. А вдруг это ваша половинка?

57. На большой церковный праздник возьмите с собой шампанское. Откройте его во время службы. Создастся неповторимая праздничная атмосфера.

#20 Ana

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 103 сообщений
  • Вероисповед.:католичество

Отправлено 11 Ноябрь 2011 - 07:02

Изображение
это мы на архирейской службе в православной церкви были.
Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью.
Бритва Хэнлона





Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных