Анекдоты, юмор

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Helena]

Из сети.

 

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет:

- Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно(с)

[Петр]

"Как заваривать воду" - пособие для чайников.

 

[Марион]

[Марион]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

18 железных доказательств того, что детей нельзя оставлять одних

 

 

 

Трансформация в смурфика почти завершена

 

 

© imgur

 

 

 

Совсем как папа

 

 

 

© twitter

 

 

 

 

 

И почти как мама

 

 

 

© imgur

 

 

 

«Привет, Siri! Как оттереть монитор от фломастеров?»

 

 

 

© imgur

 

 

 

 

 

Кто не мечтал о светлой гостиной!

 

 

 

© imgur

 

 

 

Юная поклонница боди-арта

 

 

 

© reddit

 

 

 

 

 

 

Новейшая разработка — пульт со жвачными кнопками

 

 

 

© imgur

 

 

 

Корма для домашних животных должно быть больше

 

 

 

© imgur

 

 

 

 

 

А цвет стен может быть немного повеселее

 

[Владимир М.]

Есть с пола гораздо вкуснее

 

 

© twitter

 

 

 

«Мои дети заблокировали айпод на 45 лет»

 

 

© imgur

 

 

 

 

 

Так когда бумага станет мягкой?

 

 

© imgur

 

 

 

Что у нас там по рецепту? 2 стакана муки, 2 стакана сахара...

 

 

© imgur

 

 

 

А вот масла можно добавить и побольше!

 

 

© twitter

 

 

 

 

 

Счастье и боль в одной фотографии

 

 

© imgur

 

 

 

Кажется, кое-кто ни капли не сожалеет о содеянном

 

 

© imgur

 

 

 

 

 

Все дела переделаны, теперь можно и на боковую!

 

 

© reddit

 

 

 

И как можно ругать их за проделки, когда они так счастливы!

 

 

Источник: https://www.adme.ru/...-odnih-1550515/ © AdMe.ru

[Владимир М.]

[Валерий]

Приходят Изменено 1 августа, 2017 пользователем Валерий

[Helena]

а вас я попрошу остаться

кот маргарите говорит

есть чистый спирт ну чё останься

ну рит

© bespamiatnyh

[Маричка]

Коли ми з батьком йшли по дрова

із лісу вибігла свиня

така кавайна та здорова

що ня

[Петр]

Андрей Смирягин

МАЛЫШ

 

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

Изменено 19 августа, 2017 пользователем Петр

[Владимир М.]

[Helena]

[найдено в Сети]

Приехал один человек на крещение, прекрасный человек, такой добрый. Ученый, доктор наук. И вот накануне, перед тем, как ему идти креститься, он вдруг задумался: если будет мне какое-нибудь знамение, тогда пойду.

Не будет никакого чуда такого — ну что я пойду?

Дальше рассказывает священник:

— Служу как-то раз, появляется человек. Вид такой у него немножко растерянный, какой-то странный. Я его, правда, крестил. А потом все выяснилось — он мне рассказал. Когда он утром встал — знамений никаких. Он не знает, чего делать. Ходил, ходил и включил радио. И попал на какою-то религиозную волну. И в это мгновение слышит он фразу из динамика: «Род сей лукавый и прелюбодейный знамения ищет, и знамение не дастся ему». Он мне так и сказал: «Я получил то, что хотел, и решил креститься»

[Марион]

Едут в одном купе францисканец и иезуит. Решили скинуться, и купили в вагоне - ресторане пирог. Иезуит берет нож, разрезает пирог на две неравные части и берет себе бОльшую.

Францисканец укоризненно ему говорит: "Брат, святой Франциск учил нас брать себе меньший кусок!" Иезуит (с набитым ртом): "Как это прекрасно! Вот же он, твой меньший кусок!"

[Владимир М.]

[Helena]

Со слов юзера:

- Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал

какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси,

пнул компьютер - и случилось чудо - он заработал!!!

Со слов админа:

- Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле,

что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока.

Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько

трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю

комп ногой подальше под стол и включаю.

Юзер смотрит квадратными глазами.(с)

 

Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел

– оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда,

есессно, ставлю RAdmin'а и предупреждаю местных теток-секретарш

на предмет "не пугаться".

- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю,

просто подождите пока перестанет.

- А по столу она не будет ползать?(с)

 

- У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

Юзер:

- Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ:

- Отожмите Enter.(с)

 

- Мама, что ты сделала???Все удалилось.

- Ничего, сыночек, просто кнопочку нажала..)))))

Изменено 3 сентября, 2017 пользователем Helena

[Helena]

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.

Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, тащит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.

— А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

 

Из сети

Изменено 3 сентября, 2017 пользователем Helena

[Helena]

[Маричка]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Дмитрий]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.

— Ну и что?

— Что, что; полчаса рубил — никакой закономерности.