Анекдоты, юмор

[Oleg-Michael]

У нас на факультете было (реальный случай) "курс какой?" - "четыре шестьсот", но ваш вариант мне нравится гораздо больше :-).

[TAH]

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

- Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

Раньше камер не было, можно было просто отлупить поганца.

[Helena]

- Какой здесь пароль от wi-fi?

- Вы в реанимации.

- Большими или маленькими?

Изменено 14 марта, 2018 пользователем Helena

[black cat]

Приходит мужик к врачу: — Доктор, я не чувствую вкуса. — Сестра, пробирку номер 19! — Аааа, это ж говно!!! — Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: — Доктор, у меня проблемы с памятью! — Сестра, пробирку номер 19! — Эй, доктор, там же говно?! — О, и память в порядке! Изменено 15 марта, 2018 пользователем black cat

[black cat]

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

[Владимир М.]

[Helena]

[Владимир М.]

Ворона и Лисица

(басня)

******************

Уж сколько раз твердили миру:

Нельзя поститься напоказ!

Пост напоказ теряет силу,

Когда расхваливают вас...

 

Вороне Бог послал кусочек сыру;

На ель Ворона взгромоздясь,

Позавтракать шикарно собралась,

Да вспомнила, что пост настал в природе...

Лечебная диета нынче в моде!

 

Припрятав сыр во мрак дупла,

Постить Ворона начала...

 

Накаркала об этом в группы, в личку,

Ещё и в клюв большим шрифтом табличку,

Взяла, да знает всё зверьё

О состоянии её...

 

"Пощусь!" - прохожие читали.

Шептаться вскоре звери стали:

 

"Гляди-ка, умница какая!

Поди, одним крылом святая!

Подобно столпнице сидит,

То ли в молитве, то ли спит".

Несёт сорока на хвосте

Весть о Вороне и посте...

 

Смешалась правда с небылицей

О сей "подвижнице велицей",

Весь лес в движение пришёл,

К Вороне на поклон пошёл...

 

Бельчиха тычет ей грибочки:

"Молись за сына и две дочки!"

Зайчиха - кочаны капусты

И подаёт сорокоусты.

 

С медком пожаловал медведь:

"Акафист в полночь можешь спеть?"

Ворона славою довольна:

"Каркуша-стар?" - а что? - прикольно!

 

Меж тем прошло немало дней,

Поститься стало всё трудней...

Урчит предательски живот,

Магнитом сыр к себе влечёт,

 

И преступление б свершилось...

Как тут Лисица появилась,

По ветру носом повела,

Плести интриги начала:

 

"Скажи-ка, любушка, Каркуша,

Как смеешь в пост сыры ты кушать?"

Ворона: "Сыру я не ем!

В пост сыр нельзя! - известно всем!"

 

Лисица ей: "Да, расскажи!

Нюх не обманешь! Докажи!"

Ворона: "Что за искушенье?

Почто посеяно сомненье?

Сыр я и правда припасла,

Но в рот ни крошки не брала!"

 

И сыр Ворона показала,

Мол, убедитесь, - не клевала.

 

Все напрягли свои глаза,

Сглотнула слюнки и Лиса:

"А цел ли он? - не видно снизу:

Хочу проделать экспертизу!

Коль цел окажется, сестрица,

То воздержанию учиться

Сама приду к тебе с утра"!

 

"Ну что ж, проделай, будь добра!

С рассветом жду на старом месте, -

Теперь поститься будем вместе!"

 

И сыр плутовке отдала...

Лисичка больше не пришла.

 

https://diak-kuraev.livejournal.com/1986031.html

[Helena]

[Helena]

[Neta]

Сегодня по всему миру празднуют католическую Пасху. Христиане этот праздник будут праздновать 8 апреля. ("Коммерсантъ")

[Neta]

[Helena]

Это из серии - Католический пастор Шлаг..

[Владимир М.]

Ой, христианские праздники в наших СМИ - это отдельная тема... Может, стоит-таки открыть? Будет что-то вроде тематической "Перловки".

[Neta]

Можно и открыть.

[Helena]

[Марион]

Сударь съ котофеемъ гонятъ прочь Морфея,

 

Сударя снедаетъ лютая хандра,

 

Сударь съ котофеемъ стерегутъ трофеи:

 

Тщетные «сегодня», «завтра» и «вчера».

 

Эскулапъ, минуя города и веси,

 

Мчится въ тарантасе съ сундучкомъ пилюль.

 

Сударь съ котофеемъ примутъ ихъ по весу:

 

Былъ ноябрь постылый – зацвететъ іюль!

 

Сударь съ котофеемъ жизнь не привечаютъ:

 

Вместо эмпиреевъ – пошлый изразецъ.

 

Сударь съ котофеемъ балуются чаемъ,

 

Токмо чай балтійскій, выдохся, шельмецъ.

 

Эскулапъ, минуя города и веси,

 

Мчится въ тарантасе съ сундучкомъ пилюль.

 

Сударь съ котофеемъ примутъ ихъ по весу:

 

Былъ ноябрь постылый – зацвететъ іюль!

 

Где же животворный эскулапъ проворный?

 

Въ темноте уборной сударь вопіетъ.

 

Немы барельефы, черви, пики, трефы,

 

И биде дырявое, что воду на полъ льетъ.

 

Эскулапъ, минуя города и веси,

 

Мчится въ тарантасе съ сундучкомъ пилюль.

 

Сударь съ котофеемъ примутъ ихъ по весу:

 

Былъ ноябрь постылый – зацвететъ іюль! (с)

 

[black cat]

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

— О, Ольга! Околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окаянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.

— Отдайся! Осчастливлю! — околдовывал обуреваемый охальник.

— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.

— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

— Облысевший, ожиревший, обнищавший остолоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.

— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

[Stanislaus Olaus]

Однажды осенью отец Онуфрий...

Сразу вспомнил Шефнера и его АТИЛЛу...

[Helena]

[Helena]

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.(с)

[Stanislaus Olaus]

На злобу дня:

https://www.youtube.com/watch?v=lVFdFoj83a8

[Владимир М.]

[Helena]

Девушка с айфоном..

 

[Helena]