Анекдоты, юмор

[Helena]

[Владимир М.]

- Изя, ваша рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо из этого?

- Съездить хочется!

[Helena]

ФБ

 

Стихотворение Юлиана Тувима про бабушку, которая искала очки, бывшие у неё на лбу, в наши дни меняется на поиск по квартире мобильного телефона, по которому в эту минуту разговариваешь.(с)

[Helena]

ФБ

 

Если привык разговаривать сам с собой , не отказывая себе в интенсивной жестикуляции, сделай доброе дело - накинь хотя бы на одно ухо наушник.

Не вводи людей в искушение ).(с)

Изменено 24 июня, 2019 пользователем Helena

[Helena]

Про шарики.

 

https://mobile.twitter.com/ZonePhysics/status/1127725386379550721

[Владимир М.]

Старший брат маленькому братику:

- Не пей чай: он еще горячий!

- Ну почему?

- Мочевой пузырь лопнет - обожжешь ноги!

[Владимир М.]

https://www.youtube.com/watch?v=Xq0Nhr0IGEs

[Владимир М.]

- Считаю до трех!

- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

[Владимир М.]

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Владимир М.]

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором; жаль только, зарплата маленькая.

[Neta]

 

Краткая шпаргалка по богословским дисциплинам.

[Владимир М.]

На собеседовании.

 

- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

- Ну, я туплю иногда.

- Хорошо, вы приняты.

- Куда?

[Владимир М.]

Первый курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[Владимир М.]

- Моя жена за рулем - как молния!

- Так быстро ездит?

- Нет, все время в деревья попадает.

Изменено 3 июля, 2019 пользователем Владимир М.

[Helena]

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и три принцессы. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:

- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?

Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:

- Да, кота мыл.

 

[Helena]

[Владимир М.]

- Ваш английский завтрак, милорд.

- Так, бекон яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, милорд!

[Владимир М.]

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподу его лекции в переводе Гоблина.

[Владимир М.]

- Моя жена на девятом месяца беременности поняла, что она экстрасенс.

- Как это?

- Когда она заходит в автобус, все сидящие засыпают.

[Helena]

Королева Елизавета в момент, когда она поняла, что ее 98-летний муж переоделся в королевского стража, чтобы разыграть жену.

Вот она, любовь.(с)

 

[Helena]

Любопытство.

 

[Helena]

[Helena]

[Neta]

[Владимир М.]

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.