Перейти к содержанию

Анекдоты, юмор


Amtaro
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Новые подробности биографии...

 

 

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=945392465475322&set=a.187668387914404.55361.100000137327284&type=1&theater

Изменено пользователем joseph
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

(Особенности национальных нравов)

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

  • Like 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его малых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул....

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

«Многие грузины считают, что Айболит не выдумка, а настоящий доктор, еврей, практикует где-то в Сванетии. Они очень доверяют медицине. Если написано, что доктор пришил заиньке ножку и заинька скачет, значит, так оно и есть. Быть врачом в Грузии — почётная и опасная работа. С одной стороны, докторов ценят, дарят еду, украшения, деньги и даже лишних дочерей пытаются. С другой — могут заколоть сгоряча.

Моя подружка Катя наступила на битую бутылку. Она посещала пляж в районе Батуми и с отдыха поехала прямо в больницу. Грузинский дядя доктор штопал Катину ногу очень аккуратно. Ей даже показалось, он готов был забрать эту ногу к себе на дачу. Так ему понравилась пяточка.

Штопка получилась — высший класс. Края раны аккуратно обмётаны. Узелков штук сто, всех видов. Доктор хотел бы вышить ещё розочку или свою фамилию, но было уже нечем. Нитки кончились, ногу пришлось отпустить домой. Он лишь вздохнул печально.

«Следующие две недели Кате было запрещено ходить по стёклам, поэтому и рассказывать не о чем.

И вот возвращается она в больницу снимать швы. Хромает там и сям, по коридорам и центральным залам. Больных кругом полно, а медиков нет совсем. Вообще никого. Ни докторов, ни сестёр, ни уборщиц. Катя вернулась в регистратуру. К ней бочком придвинулась пациентка в полосатой пижаме.

— Вы чего-то ищете? — спросила она, мрачно оглядываясь.

— Мне бы доктора Бабадзе, швы снять.

Катя показала женщине красиво вышитую ногу.

— Идите за мной. Только быстро.

Больная в пижаме заспешила куда-то вглубь. По дороге озиралась. Выходя на лестницу, смотрела вверх и вниз, в пролёты. Катя смело шла за этой психической.

Они пришли к палате с оторванным номером. Женщина постучала секретным стуком, вошла внутрь. Предварительно посмотрела по сторонам. Через минуту вышла под руку с доктором Бабадзе. Он тоже был в пижаме и сначала осмотрел коридор, потом только выскользнул. Выглядело всё очень опасно и таинственно. Отряд стал пробираться приблизительно на юго-запад. Пришли в котельную. Доктор вытащил из кармана пинцет и ножницы. Опустился перед Катей на колени, начал срезать узелки. Больная женщина в пижаме осталась в коридоре, на шухере.

— Вы каждую пятницу играете в разведчиков? — задала Катя наводящий вопрос.

— Нет. Это всё из-за дедушки Резо, — вздохнул доктор и рассказал историю из жизни горной медицины.

Дедушку Резо привезли на уазике. У машины не было крыши и номеров. Это была не машина, а настоящий горный конь. Дедушка Резо слыл хорошим, тихим дедушкой. Его болезнь называлась «сто два года». Он почти не ходил. Но родных смущало другое. Они заметили, в патриарха входит меньше вина, чем раньше. Его привезли в больницу. Старик неделю шутил, улыбался, щипал за попы младший персонал. Потом однажды выдохнул — и не вдохнул больше. Закатил глаза, тихо уплыл за облака пасти райских баранов.

Главным недостатком усопшего была кровожадная родня небывалой численности. Её прибытие ожидалось с минуты на минуту. Родственники должны были спуститься с гор лохматой лавиной, и прямо в больницу. Описывать внукам, как дела у дедушки никто не хотел.

По предыдущим дедушкам было известно: родственники станут бегать и махать кинжалами. Если встретят человека в белом халате, могут отсечь что-нибудь нужное. Поэтому персонал надел пижамы и прячется. Ортопед в пятой палате, анестезиолог в сквере симулирует аппендицит. Нужно просто выждать. Время кипения джигита не превышает двух часов. На прощание они проткнут шины невиноватой «скорой помощи» и поедут домой.

Кате было жалко «скорую помощь». Но не настолько, чтоб возглавить оборону.

Доктор поднялся с колен, сложил инструмент. Женщину в пижаме он назвал Натальей Ивановной, попросил перевязать. А сам ушёл, пригибаясь, как снайпер.

Наталья Ивановна достала из декольте бинты и йод, стала бинтовать.

Катя говорит:

— Такой аккуратный этот, Бабадзе. Так зашил ровно.

Наталья Ивановна вздохнула:

— Это главврач придумал привязать зарплату хирурга к числу швов. Бабадзе теперь строчит, как японский оверлок. До тридцати стежков на сантиметр. Но получается правда, красиво…»

Отрывок из книги: Сэ, Слава. «Ева.» АСТ, Астрель, 2011. iBooks.

Этот материал может быть защищен авторским правом.

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Виктор Пузанов

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Леха говорит, что иногда даже уши ватой затыкал.

Ну короче, как бы там ни было, а после института (кстати, сельскохозяйственного), распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо.

Леха, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут!

Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

 

Лёха говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Лёху, на основе прошлых воспоминаний, чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план.

В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а Лёхе на работу к восьми, он еще лежит.

Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, он встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни.

И тут за окном петушок закукарекал. Лёха делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.

Лёха опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.

Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала, как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:

- ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЛЁШ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

(с)BIL

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прекрасное от Елена Петросян

Дождь!

Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю - стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

-Пуст знаит, что жизн не мармалад!

  • Like 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выполняемые операции: лечь спать пораньше.

Статус: отложено.

  • Like 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как заработать миллион рублей за один день". Вопрос залу: сколько стоит билет на наш семинар?

- Тысячу рублей.

- А сколько в зале мест?

- Тысяча.

- Надеюсь, всем все понятно... Спасибо за внимание, семинар окончен.

  • Like 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На уроке религии священник вопрошает Яся (польский Вовочка):

- Ясь, ты прочитал послание апостола Павла к римлянам, заданное на сегодня?

- Господь с вами, отче, я из приличной семьи и чужих писем не читаю!

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

три стадии взросления мужчин:

1. ты веришь в св.Николая

2. ты не веришь в св.Николая

3. ты - св.Николай

(завтра у меня в одной из школ для самых маленьких празник и там я впервые повзрослею по пункту 3 :) )

  • Like 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я уже , наверно, пятый год как иду по 5 пункту. :)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я уже , наверно, пятый год как иду по 5 пункту. :)

 

ээээ... 5 пункт - "ты святее святого Николая"? или это 5 пункт в анкете имеется в виду?

 

а то там всего три... :)

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Перепутал, пардон. Третий пункт, но пятый год. Я в основном в польском клубе работаю св. Николаем. :)
  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Перепутал, пардон. Третий пункт, но пятый год. Я в основном в польском клубе работаю св. Николаем. :)

а я уж подумал:

4. верю в св.Николая и работаю св.Николаем

5. работаю св.Николаем и верю, что это я :)

  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

- Ну и где же справедливость? – спросила внучка бабушку.

- В аду, - ответила бабушка.

- А в раю что? – удивилась внучка.

- А в раю любовь, - улыбнулась бабушка.

  • Like 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"С таким каллиграфическим почерком, Вы никогда не станете хорошим врачем"
  • Like 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Реально бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать."

(Кот, 5 лет)

  • Like 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Скажите, Моня, а китайцы таки миролюбивый народ?

- И шо вы такое говорите? Им только винтовку в руки дай, а глаз уже прищурен!

  • Like 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
 Поделиться

×
×
  • Создать...