Анекдоты, юмор

[Владимир М.]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

— Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

— Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

— Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: — "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели... — "Врагу зайцу" — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец... Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу"...

[Владимир М.]

— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?

— Из окошка.

— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

— Зато офлайн работает, и без вай-фая.

[Владимир М.]

Цыганка гадает по руке:

— Я вижу что-то ужасное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают...

— Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

[Владимир М.]

Лето, жара, окна открыты. Из одного окна высовывается мужик и орёт:

— Едрёна Матрёна, какой, блин, козёл развонялся?!

Из другого окна:

— Извините, это у нас. Мы фондю делаем.

Мужик:

— Экскюзе-муа! Бонн идэ! Бон апети!

[Владимир М.]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

[Владимир М.]

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО:

 

"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!" )))

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

[Владимир М.]

Драма из индоевропейской жизни

 

«Они первые в регионе освоили, в частности, механику изготовления крупных кремнёвых ножей длиной 20 см. и более… Мы имеем дело со своеобразной группой мастеров-менял кремнёвых орудий, работавших на сбыт…»

 

Телегин Д.Я. К вопросу о типологии, хронологии и культурной принадлежности скипетров медного века Юго-Восточной и Восточной Европы (1).

 

 

 

А НОЖИЧЕК У НЕГО В-О-О-ОТ ТАКОЙ…

 

 

Драма из индоевропейской жизни

 

 

 

Вариант I, традиционный

 

Сцена представляет трипольскую деревню в интерпретации М. Гимбутас. Крестьяне пашут, жнут, сеют, несколько старушек над чашами с вином гадают об урожае. Женщины и девушки в птичьих масках мирно кормят молоком домашних гадюк. Над помостом на краю деревни клубятся птицы: там выставлены свежие трупы жителей, которые должны вернуться в объятия Матери-Природы.

 

Внезапно с востока появляются грубые некультурные люди.ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Купите ножички!

ТРИПОЛЬЦЫ: ???

ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Мы – группа мастеров-менял! Купите ножички! Длиной 20 сантиметров и более. Таких никто больше не делает! Эксклюзив!

ТРИПОЛЬЦЫ: Караул!

(разбегаются, просят политического убежища в Шумере)

ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Ну вот! И так каждый раз. Разбежались… Даже субстрата не оставили!

 

Вариант II, современный

 

Сцена представляет трипольскую деревню, втянутую в широкую сеть международного обмена материальными благами, способствующими повышению статуса элиты. Представители элиты ставят на стол специализированные керамические изделия, на которых гостям торжественно представляют экзотические пищевые продукты – баранину и горох. На заднем плане высокоспециализированные мастера гордятся своим искусством.

 

ЗАЕЗЖИЕ ИРЛАНДЦЫ: Arragh, bedad, beghorra! Может быть, нам, наконец, перестать делать такую хреновую керамику? (2)

 

Появляются двое юношей, хорошо одетых в бусы из ракушек и шубы с пришитыми к рукавам варежками. Один – приветливый и дружелюбный блондин, другой – неприветливый и недружелюбный брюнет.

 

БЛОНДИН: Не хотите ли приобрести уникальную кухонную утварь?

ТРИПОЛЬЦЫ: Ээээ….

БРЮНЕТ: …а не то!!!

БЛОНДИН (шёпотом): Тихо, сейчас не время. Так не нужны ли вам вот такие замечательные специализированные орудия труда? (достаёт ножик).

ТРИПОЛЬЦЫ: Да не…

БЛОНДИН: И тем не менее, сейчас состоится презентация!

ТРИПОЛЬЦЫ: Ты кто?

БЛОНДИН: Честь имею представиться: мы – представители торговой элиты днепро-донецкого бассейна, разбогатевшие на посреднической торговле рыбой. Меня зовут Митра, а это – Варуна.

ВАРУНА: Индоевропейцы мы!

МИТРА (шёпотом, в ужасе): Тихо, ты что??? (Громко) Итак, мы имеем честь представить вам набор замечательных кремнёвых ножей, изготовленных из кремня, добытого в эксклюзивном руднике Донбасса!

ТРИПОЛЬЦЫ (с сомнением): А Чернобыль – это не у вас там?

ВАРУНА (радостно): Внезапно Чернобыль!

МИТРА (шёпотом): Пока не надо! (раскладывает набор ножей) Эти ножи поднимут вам статус, повысят ваш авторитет в системе межплеменных отношений, станут доказательством вашей сверхъестественной щедрости. Вы можете резать ими даже такие экзотические пищевые продукты, как холодец и сливы! Вы можете взять их с собой в курган… или… (с сомнением поглядев на место, где у трипольцев находятся останки умерших)… в общем, туда тоже можно. Эксклюзивное предложение!

ТРИПОЛЬЦЫ (радостно): Берём!

ВАРУНА: *Н₁h₁sh₁h₁senti.

ТРИПОЛЬЦЫ: Чё…?

ВАРУНА: *Н₁h₁sh₁h₁senti (3).

МИТРА: (страшным шёпотом) Ну вот, опять всё испортил! (Уныло) Это у нас язык такой…

ТРИПОЛЬЦЫ: АБАЛДЕТЬ!!!

(Переходят на индоевропейский праязык).

ВАРУНА: Ну вот, а ты всё говоришь – не надо, не надо…

МИТРА: Кто же знал, что в этой деревне такие серые люди живут, которые даже про ларингалы не слышали ни разу!

ВАРУНА: А ведь в нашем языке есть ещё…

МИТРА: Тихо!!!

 

КОНЕЦ

 

(1) Российская археология, 2000, № 3. С. 26

(2) J.P. Mallory. Pers. comm.

(3) Он знает, что это такое.

 

https://lantse.livejournal.com/168270.html

[Владимир М.]

Пятеро бояр отправились в Букингемский дворец сватать для цесаревича принцессу: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. О них пришли доложить, да только фамилии стесняются назвать. Король любопытствует - а как их зовут? Глашатай, набравшись духу, отвечает - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off!

[Владимир М.]

Диалог в кассе городского ж.-д. вокзала.

 

- Мне один билет до деревни Пупкино.

- Туда и обратно?

- Нет, только обратно.

- Вы хотите сказать только туда?

- Да, туда обратно.

- Значит, туда и обратно?

- Нет, я вам сказала: только обратно.

- Вам нужен билет из Пупкино в город?

- Да нет же! мне нужен билет из города в Пупкино!

- Значит туда!?

- Да, обратно.

- Но почему обратно?

- Ну не нравится мне в этом городе! Хочу обратно в Пупкино.

[Владимир М.]

Словарь деловой лексики:

 

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.

2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

3) Вы читать умеете? - You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder

5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker

6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.

7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.

9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.

10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.

11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.

12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience

13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.

14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.

15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.

17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.

18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend

19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance

20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.

21) Ха-ха (три раза) - Very best regards

[Ermina]

Первое вставило конкретно.

[Марион]

[Владимир М.]

...Но помни, Золушка, ровно в шесть утра этот чудесный айфон превратится в будильник! Изменено 22 ноября, 2017 пользователем Владимир М.

[Neta]

[Neta]

[Дмитрий]

[Helena]

Комментарий дня:

Сестра золовки с деверем заняли денег у моей свояченицы сроком на 1 месяц. Денег не отдали, свекор деверя говорит, что теща должна долг взять на себя, т.к. у она должна племяннице свата. Очень странная позиция, мне кажется это бред, почему она должна возвращать?(с)

[Владимир М.]

Как у деверя (и вообще мужчины) может быть свекор?

[Helena]

Из сети. Значит - тесть.)

[Радка]

Сестра золовки с деверем заняли денег у моей свояченицы сроком на 1 месяц.

Если "перевести", то получится полная бессмыслица: "Сестра сестры моего мужа с братом моего мужа заняли денег у сестры моей жены".

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Neta]

[Drogon]

Ватиканцы, что такое? — Бонапарте вопросил.

[avpdiver]

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

 

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

 

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

 

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

 

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

 

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

 

( Свернуть )

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

 

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

 

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

 

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

 

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

 

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

 

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

 

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

 

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

 

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

 

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

 

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

 

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

 

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

 

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

 

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

 

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

 

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

 

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

 

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

 

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

 

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

 

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

 

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

 

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

 

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

 

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

 

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

 

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

 

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

 

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

 

А вот и агнцы перед закланием!

 

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

 

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

 

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

 

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

 

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

 

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

 

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

 

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

 

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

 

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

 

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

 

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

 

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

 

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

 

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

 

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

 

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

 

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

 

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

 

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

 

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

 

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

 

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

 

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

 

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

 

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

 

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

 

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

 

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

 

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

 

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

 

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

 

(@ источник https://vk.com/4tenia?w=wall-142898750_358%2Fall)