Анекдоты, юмор

[Владимир М.]

Как авва Евагрий попал в ад

 

ЕВАГРИЙ И ВАРСОНОФИЙ, КАК ЭТО БЫЛО

 

Некий монах: А вот авва Евагрий...

Варсонофий: В аду я видал твоего Евагрия!

 

Присутствовавшие при разговоре: Варсонофий видел Евагрия в аду! Евагрий попал в ад за неправославное философствование! Евагрий в аду!

 

https://mon-kassia.livejournal.com/1876118.html

[Helena]

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Гена, посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Владимир М.]

[Helena]

[Марион]

[Helena]

[Владимир М.]

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

 

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

 

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

 

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

 

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

 

Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

 

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»

Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»

 

«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».

 

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.

 

«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

 

Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»

 

Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

 

Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

 

Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

 

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)

 

«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

 

Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

 

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

 

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

 

«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

 

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.

 

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

 

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.

 

«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»

 

«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.

 

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

 

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

 

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.

 

«Почему?» – не понимаю я.

 

«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

 

https://vz-z-z-hobbit.livejournal.com/434611.html

[Helena]

[Helena]

[Владимир М.]

Известная тема на новые лады

 

 

 

• Христианство:

Рукою левой грек в реке болтал,

Но злобный рак, презревший человечность,

Её погрыз. Грек слова не сказал —

Смиренно сунул правую конечность.

 

• Ислам:

Не будет неверным пощады нигде!

Один из них сунулся в воду, змеюка,

Но воин Аллаха, живущий в воде,

Отрезал по локоть нечистую руку.

 

• Иудаизм:

Однажды гой из Греции бежал.

Решил в реке помыться на прощание,

И рак с клешнею, острой, как кинжал,

Ему в момент устроил обрезание.

 

• Буддизм:

В воде по пояс мудрый человек,

Почтенный грек, учитель Махаяны.

Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,

Познал самадхи и ушел в нирвану.

 

• Индуизм:

О глупый грек, что карму запятнал!

Сваривши рака, не уйти от кары.

Он умер. А родившись снова, стал

Усатым раком в колесе сансары.

 

• Синтоизм:

Взошла луна над рекой.

По тёмной воде плывет самурай.

Рак точит свою катану.

 

• Астрологическое обоснование:

Ехал грека через реку

Видит грека — в небе Рак.

Повернул обратно грека —

Звездам лучше знать, что как.

 

• Трансгуманизм:

Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,

И уползает рак на дно реки —

Сломал клешню, вонзить ее пытаясь

В сверкающую сталь его руки.

 

• Дзен:

Звук хорошо разносится вечером

По водной глади.

Дурак какой-то кричит.

И что?

 

https://vz-z-z-hobbi...com/435513.html

Изменено 27 июня, 2018 пользователем Владимир М.

[Neta]

[Helena]

Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками:

если ему не лень тянуться за ней,

то и до вас он всегда дотянется.(с)

 

https://www.inpearls.ru/

[Helena]

[Марион]

Подхожу на кассу в магазине. В глаза бросается надпись на бэйджике кассирши: "Вас обслуживает Дева Мария". ЩИТО?! Вот это, думаю, самомнение у девочки. Подошёл чуть ближе, хотел простебать её по этому поводу, но оказалось, что она ДеЕва. Мария Деева. Но всё равно смешно получилось)

[Марион]

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи:

- Прости меня, Господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...

Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель:

- Так! А кто вчера прислужницу в подсобке пользовал?!

- Прости, Господи! Бес попутал!

Господь вглядывается за спину монаха, спрашивая:

- Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!

В ответ слышен голос: - Нет!

Господь: - Так и запишем: еще и на Князя тьмы наговаривал...

Изменено 15 июля, 2018 пользователем Марион

[Владимир М.]

В метро реклама какого-то телеканала: "У нас нет плохих новостей, потому что у нас вообще нет новостей!"

[Helena]

Отсутствие новостей - уже хорошая новость!

[Helena]

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте. (с)

[Helena]

[Helena]

[Helena]

 

И запомни, доченька, с мясом по пять, с картошкой по семь...@

Изменено 20 июля, 2018 пользователем Helena

[Helena]

[Helena]

[Владимир М.]

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый раз за рулем!

[Helena]