Анекдоты, юмор

[Владимир М.]

[Владимир М.]

- Я - церковь-мать УПЦ! - Кричит Московская патриархия.

- Нет! Я! - Кричит Константинопольская.

И только Церковь Англии, хитро прищурившись, говорит:

- Могу вас обвенчать друг с другом, будет две матери.

[Владимир М.]

Среди всех губернаторов России Светлана Орлова, пожалуй, была самой яркой в образности и нестандартности своих речей. Ее стиль руководства был такой же "барский" как и у Черномырдина.

 

Вместе с тем нельзя сказать, что она была прям совсем плохим губернатором - многое за ее годы сделано, побежден "коммунальный спрут", виновники получили сроки, просиживавшие штаны главы некоторых районов были отправлены в отставку, худо бедно, но область развивалась. Но, наверное, не так динамично, как хотелось бы землякам. Поэтому и не избрали. Зато ее речи разобрали на цитаты, не только в региональном, но и в федеральном масштабе.

Итак, представляю подборку цитат Светланы Орловой.

 

 

«Я была ещё, когда Черномырдин ездил на встречу «Черномырдин – Гор», я была в составе делегации. Ну тогда как бы кто задаст вопрос? Ну я спросила у Гора: «А чё же вы по ленд-лизу-то до сих пор не рассчитались с Россией?». Ну он ничё мне не ответил».

 

«Мы должны сделать приоритетом детское и женское здоровье, и мужское»

 

«Я пришла (в регион). 683 (многодетных) семьи были счастливы – мне сказали. Я проверила – из них оказалось счастливых 34»

 

«Я им честно сказала, что грязно в Париже. И не собираюсь как бы это скрывать, у нас гораздо чище в наших городах. Если честно, я вам скажу – я Париж даже не узнала»

 

«Я же по жизни никуда никогда не навязывалась»

 

«Хочу привести как пример руководителя хозяйства «Дмитриевы горы», которая встаёт в 4 часа ночи и идёт слушает, как спят коровы».

 

«Село просто попёрло. Везде, во всех районах».

 

«Это — чума ХХ века, этот ИГИЛ».

 

«Как сказал Владимир Владимирович, когда кто-то хочет взять Россию на кукан, когда удочка поднимается, а потом взяли и отпустили, – вот этого никогда не будет!».

 

«Но эта территория стала развиваться. О ней узнала Россия, мир, главное – люди почувствовали».

 

«Конкурс на реставрацию (фресок Андрея Рублёва) выиграли какие-то узбеки. Но нужно, чтобы реставрировали наши мастера. Сейчас результаты торгов мы пытаемся отменить. Узбеков к реставрации не подпустим, даже если придётся закрыть храм».

 

«Что бы сегодня ни вытворяли там американцы, цэрэушники, я им объясняю: «Чем вы делаете хуже, тем мы объединяемся и становимся сильнее». Ничего мы не боимся! У нас демократия была столетиями! Нам более тысячи лет, нашей империи!»

 

«Только дустом меня не травили и танками по мне не ходили. Всё было за эти годы»

 

«Женщины деторождаемого возраста уменьшаются»

 

«Цена нефти уже 30 долларов за баррель, но мы регион не нефтяной, нас это не сильно коснётся».

 

«Дмитрий Анатольевич, здесь действительно серьёзная проблема с жильём. И может быть, эти две сестры Чехова не уезжали бы в Москву, если б была решена проблема жилья»

 

https://maxfux.livejournal.com/1460674.html

Изменено 28 сентября, 2018 пользователем Владимир М.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Прочитав сегодня псалом 131-й, который начинается словами: “Помяни, Господи, царя Давида и всю кротость его”, вспомнила мамин рассказ:

 

Война. После перерыва школа вернулась к обычному ритму занятий. Тогда школьники сдавали экзамены в конце каждого года обучения. Перед одним из экзаменов класс, в котором училась моя мама, собрался перед экзаменационной аудиторией. Дрожащие как осиновые листы пионерки думали о том, как не провалиться. И вдруг одна девочка говорит: “Я знаю! Меня бабушка научила – они всегда так делали перед экзаменами. Надо прочитать:

«Господи, помяни царя Давида и всю... и всю...»

 

А дальше забыла! Пионерки стали соображать: что бы могло быть дальше? Из всех предложенных мнений решили остановиться на более, по их мнению, логичном:

 

“...и всю его родню”.

 

Когда начался экзамен, каждая пионерка перед входом в класс осеняла себя крестным знамением и призывала помощь царя Давида со “всей его роднёй”. Экзамен сдали даже двоечницы.

Изменено 13 октября, 2018 пользователем Владимир М.

[Владимир М.]

- У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?

- Из винного погреба!

[Владимир М.]

"Вот вырастешь и будешь делать, что хочешь."

Вот вырос. А делать ничего и не хочется.

[Владимир М.]

Немного квазибуддийского юмора.

 

 

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.

- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?

- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.

- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?

- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:

- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?

- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.

Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.

Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.

Ошарашенные послушники выползли из кустов.

- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.

- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.

- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!

В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.

- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.

Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.

Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.

Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.

Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.

Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.

И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:

- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!

Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.

Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:

- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?

Учитель смиренно ответил:

- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.

- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

[Владимир М.]

...и вовек не согрешишь

 

'Преподобный с детства избегал игр с другими детьми, свойственных его возрасту, держал строгий пост в среду и пятницу, умерщвляя плоть свою и стяжевая память смертную...'

 

Так вот, как это выглядит!

 

 

[Владимир М.]

- Правда ли, что все войны на земле происходят из-за женщин?

- Конечно. Нарожали дураков.

[Владимир М.]

Мне кажется, не любовь спасет мир и не красота. А методичный отстрел дебилов.

[Владимир М.]

О себе:

Аннушка, менеджер по разлитию.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Записали библиотекари

Нетривиальные запросы в библиотеках культурной столицы, или «биография кабачков и баклажанов»

 

- Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова

- Фон ВизИн «Водоросль»

- Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?

- Стих Маяковского про облако из штанин.

- «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)

- «Собор какой-то матери» шоу ещё есть такое?

- Дайте «Шанель» Гоголя (девушка)

- У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?

- Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова).

- Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).

- Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).

- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.

- У вас есть «Биография кабачков и баклажанов»?

- У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?

- Мне нужна хореография Гоголя.

- "Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского).

- Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».

- У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?

- Автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»?

- Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)

- «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше».

- А у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»?

- Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.

- Сервантес «Тонкий Кот».

- Тореадор Драйзер.

- Белкин «Повести покойного».

- Дайте мне «Горького Старуху из...» из в общем откуда-то.

- Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.

- Автор — Евклипид. Название — «Царь Эпид»

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Епископ Злат любил говорить: "Не смотрите на моё богатство, братия, всё же сие крайне временно, вот уйду я Туда, ничего с собой ведь не возьму". И грустно вздыхал, так что всем становилось его жалко до слез. Собственно, никто ещё Туда ничего не брал, но о других людях владыка привычно бесстрастно не думал. И вот, как наступило ему время, и печень подала прошение заштат, явился ему ангел и сказал: "За великое твоё смирение и неумолимую борьбу с автокефалией, дано тебе, первому из рожденных женами, взять Туда три вещи, во образ святой Троицы". Обрадовался Злат, и хотя экран у кровати уже пищал и показывал ровную линию, успел во весь голос прокричать три слова...

Международная организация астрономов и каббалистов, совместно с НАСА, объявила, что вновь появившиеся созвездия на небе будут названы именно так, как выглядят, хотя законы о рекламе явно будут нарушены, но иного выхода ученые и мистики не видят, потому что три новых созвездия это совершенно точно часы Breguet, автомашина Toyota и ботинки Christian Louboutin.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Валерий]

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

[Елена Томина]

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

...с апломбом заявил атеист Вам-то откуда знать, друже? Моисею, вот, поверили...и апостолам тоже

[Владимир М.]

К пожилому сельскому батюшке подошел кришнаит:

– Можно ли молиться так: «Харэ кришна, харэ рама?»

Батюшка, немного туговатый на ухо, ответил:

– Не только можно, но и нужно! Так и говори: «Харя грешна, харя драна. Обязательно добавляй: Помилуй мя, Господи»

Изменено 20 ноября, 2018 пользователем Владимир М.

[Валерий]

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

...с апломбом заявил атеист Вам-то откуда знать, друже? Моисею, вот, поверили...и апостолам тоже

 

Это анекдот, можно смеяться

[Елена Томина]

Я и посмеялась... над легковерием атеистов, но Вы же предлагаете смеяться над маловерием верующих

Когда говорящий смеется над слушателями, а слушатели смеются над говорящим, - если это и анекдот, то, согласитесь, не смешной и дурного толка.