Анекдоты, юмор

[Валерий]

Я и посмеялась... над легковерием атеистов, но Вы же предлагаете смеяться над маловерием верующих

Когда говорящий смеется над слушателями, а слушатели смеются над говорящим, - если это и анекдот, то, согласитесь, не смешной и дурного толка.

 

Но правдивый. Всем, Наталье в том числе, известен завсегдатай форумов Нонейм. Парень, которому уже под сорок, немного с головой что-то. Так он утверждает, что с ним беседовал Иисус. Кто-нибудь ему поверил?

 

 

ну вот еще такой:

 

"Главное разведуправление РПЦ сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители. «Теперь всё наладится»,- пообещали в ЗАО."

[Neta]

Ну, над Нонеймом нельзя потешаться. Он действительно больной челвоек.

[Валерий]

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что делать, когда им кажется.

[Владимир М.]

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Из той же области: если человек говорит с Богом, то это молитва, а если Бог говорит с человеком, это сумасшествие.

[Валерий]

Что такое "православный чекпойнт"?

Это когда православный крестится в автобусе (или другом виде городского транспорта), проезжая мимо храма.

 

(Интересно, есть ли такой обычай у христиан за пределами России?)

[Владимир М.]

Что такое "православный чекпойнт"? Это когда православный крестится в автобусе (или другом виде городского транспорта), проезжая мимо храма. (Интересно, есть ли такой обычай у христиан за пределами России?)

В Украине точно есть.

[Владимир М.]

Топ вещей, которые я могу себе позволить купить в черную пятницу:

1) черный хлеб.

[Владимир М.]

Жили ли ежи? Ежели жили, то жалили ли ежей жужелицы? Ежели не жалили, то ели ли ежи желе из жил, и ежели ели, то ели или еле-еле ели?

[Валерий]

"Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот." Изменено 24 ноября, 2018 пользователем Валерий

[Stanislaus Olaus]

(Интересно, есть ли такой обычай у христиан за пределами России?)

В Греции есть.

[Валерий]

"Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.

- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси"."

[Марион]

Преставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!..

Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит:

- Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.

Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.

- Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Агелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.

Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.

- ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс…

Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски… Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.

- …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист… Что, сын мой?...

- Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели?... И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!

- А, это?.. Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!

- Ни капли в рот не брал?... – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил…

- Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце ни в луне. И….

Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.

Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу типа как это?

- Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается…

Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.

- А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот…

Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом. «Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, у которого аж борода дрожит и слезы навернулись.

- Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники.

[Марион]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал в ее комнате лепестки роз. Но ровно в полночь они превратились в носки.

[Вячеслав]

A little Biblical humour

https://www.jmanjackal.net/eng/enghumour.htm

[Владимир М.]

Слово "психотерапевт" пугает людей. Давайте называть это "менеджер по связям с реальностью".

[Марион]

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.

- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?

- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.

- Что за чепуху вы мелете?

- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

[Владимир М.]

"А ты ничего" - шикарный буддийский комплимент.

[Владимир М.]

Рождественские пародии на шедевры живописи

[Neta]

[Валерий]

"Исследования показали, что оптическая плотность крещенской воды выше, чем воды из тех же источников в обычные дни. Более того, она близка к оптической плотности воды из реки Иордан. Целебные свойства крещенской воды некоторые ученые объясняют особенностями магнитного поля Земли. В этот день оно отклоняется от нормы и вся вода на планете намагничивается. С чем связаны эти изменения, изучено пока не до конца." (https://www.liveinternet.ru/users/ugolieok/post350239941)

 

Для меня это полный анекдот!

Изменено 21 января, 2019 пользователем Валерий

[Владимир М.]

[Владимир М.]

https://www.youtube.com/watch?v=A-MKqAkIF7k