Сообщений в теме: 144

[Владимир М.]

Два анекдота из "Опытов" Монтеня:

Я бы не мог себе представить такого беспробудного и нескончаемого пьянства, если бы не прочел у одного историка о следующем случае. Аттал, пригласив на ужин того самого Павсания, который впоследствии, в связи с нижеописанным происшествием убил македонского царя Филиппа – царя, своими превосходными качествами доказавшего, какое прекрасное воспитание он получил в доме Эпаминонда и в его обществе, – желая нанести Павсанию чувствительное оскорбление, напоил его до такой степени, что Павсаний, совершенно не помня себя, как гулящая девка, стал отдаваться погонщикам мулов и самым презренным слугам в доме Аттала.

Или вот еще один случай, о котором рассказала мне одна весьма уважаемая мною дама. Неподалеку от Бордо, возле Кастра, где она живет, одна деревенская женщина, вдова, славившаяся своей добродетелью, вдруг заметила у себя признаки начинающейся беременности. "Если бы у меня был муж, – сказала она соседям, – то я решила бы, что я беременна". С каждым днем подозрения относительно беременности все усиливались и наконец дело стало явным. Тогда она попросила, чтобы с церковного амвона было оглашено, что она обещает тому, кто сознается в своем поступке, простить его и, если он захочет, выйти за него замуж. И вот один из ее молодых работников, ободренный ее заявлением, рассказал, что однажды в праздничный день он застал ее около очага погруженную после обильной выпивки в такой глубокий сон и в такой нескромной позе, что сумел овладеть ею, не разбудив ее. Они и поныне живут в честном браке.

[Владимир М.]

Честные канадцы


Два эпизода из хоккейной суперсерии СССР-Канада 1972 года:

1. канадский журналист заверил своих читателей, что съесть свою статью, если советские хоккеисты выиграют у Канады хоть один матч... После первого же матча он пришел в гостиницу, где жили наши спортсмены, и у них на глазах реально съел свою газету.


2. Москва. Последний матч суперсерии. Канадец Хендерсон горячо молится о победе своей сборной (после второго периода они проигрывают 3:5). И забивает победную шайбу за 30 секунд до конца матча и всей серии. Потрясенный успехом своей молитвы через два года начинает активную церковную жизнь, а после завершения спортивной карьеры становится проповедником.

https://diak-kuraev.l...com/939700.html

[Марион]

Из сказок народов Северной Африки:

Как-то раз лев предложил ежу бу-Мохаммеду и шакалу пойти поохотиться. Те согласились. Они напали на овцу.
— Зарежем ее,- предложил лев ежу. Тот зарезал ее, освежевал.
— Кто ее разделит? — спросил он.
— Шакал,- ответил лев. И велел шакалу: — Раздели овцу.
— Бисмилла! — сказал шакал.- Вот твоя часть, лев, вот моя, а вот твоя, еж.
(Бисмилла! — Во имя Аллаха! — фомула, с которой мусульмане начинают любое дело. )
Лев ободрал шакалу всю морду и сказал ежу:
— А теперь раздели ты.
Еж сказал:
— Вот твоя часть, лев. И это твоя часть. И это твоя часть. Все части твои.
— Кто тебя научил так делить? — спросил лев.
— Ободранная морда шакала,- ответил еж.

[Владимир М.]

Марион (09 Декабрь 2015 - 20:36) писал:

Из сказок народов Северной Африки

Это точно исторический анекдот?

[Drogon]

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Мол, негоже при нём так себя вести. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр III понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал."

[Марион]

Вариант предыдущего:

Император Александр Третий был очень остроумный человек. Многие из его резолюций сделались классическими. Известен случай, когда в каком-то волостном правлении какой-то мужик наплевал на его портрет. Дела об оскорблении Величества разбирались в Окружных Судах, и приговор обязательно доводился до сведения Государя. Так было и в данном случае. Мужика-оскорбителя приговорили на шесть месяцев тюрьмы и довели об этом до сведения Императора. Александр Третий гомерически расхохотался, а когда он расхохатывался, то это было слышно на весь дворец.
-- Как! -- кричал Государь. -- Он наплевал на мой портрет и я же за это буду еще кормить его шесть месяцев? Вы с ума сошли, господа. Пошлите его к чертовой матери и скажите, что и я, в свою очередь, плевать на него хотел. И делу конец. Вот еще невидаль!

(По книге И. Сургучева "Детство императора Николая II")

[Oleg-Michael]

О чем есть также песня Нателлы Болтянской (в эпиграфе к песне плюнувший называется дворянином Афанасием Булгаковым):

Метались тени и росли
На складках пыльных штор.
Царю на подпись принесли
Суровый приговор:

Там, в подземелье, на замке -
Вандал и еретик:
Посмел он плюнуть в кабаке
В пресветлый царский лик!

Велением, забыли, чьим,
Решили сгоряча:
Ему похмелье вылечить
Рукою палача.

Вливался в окна лунный свет,
И - вот, указ готов:
Чтоб царский не висел портрет
По стенам кабаков!

А что касается того,
Кто казни завтра ждёт -
Верёвку тратить на него –
По рангу ли почёт?!

Гоните прочь из-под замка,
Пускай себе идёт,
Ведь на холопа-дурака
Российский царь плюёт.

Блюсти престиж – наш первый долг,
Но, что ни говори,
В указах понимали толк
Покойные цари!

[Владимир М.]

[Марион]

Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.

Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.

Российский император же ответил на это так:

1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!
2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр".
3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.
Александр

[Марион]

Хмельницкий зачитывал казакам (уж не знаю, старшинам, или простым) некий "зрадный" украино-польский универсал. Казаки, естественно, громко орали, перебивали, выражали недовольство, бросали в него стаканами с горилкой водой и требовали прекратить гастроли.
Разъяренный Хмельницкий с булавой наперевес сбежал с балкончика, на котором выступал, и начал насмерть буквально метелить казаков направо и налево. С балкончика за этим наблюдали офигевающие поляки.
Поупражнявшись, Хмельницкий спросил "Тепер будете мене слухать?"
"Будем, батьку" отвечали не менее офигевшие казаки.

[Марион]

Не смешной, но безусловно исторический анекдот.

В 1943 г., в канун восстановления Патриаршества в РПЦ, встал вопрос об организации Совета по делам РПЦ - той структуры, которая отвечала бы за взаимодействие между церковью и советским государством. Сталин собрал православных иерархов и предложил на должность председателя Совета полковника госбезопасности Г.Г. Карпова. Это предложение вызвало у последних замешательство. И было отчего: Г.Г. Карпов ранее возглавлял как раз тот отдел НКВД, который арестовывал и расстреливал церковную братию. Это он ссылал священнослужителей без суда и закрывал храмы, не интересуясь мнением прихожан. Это от его руки обезлюдела и захирела Православная Церковь.
Митрополиты испуганно молчали. Наконец, митр. Сергий нашел в себе силы промолвить:
- Богопоставленный вождь, но ведь он, Карпов, из гонителей наших...
Сталин был очень доволен произведенным эффектом:
- Правильно. Партия приказывала товарищу Карпову быть гонителем, он исполнял волю партии. А теперь мы приказываем ему стать вашим охранителем. Я знаю Карпова, он исполнительный товарищ. Ну, стало быть, согласны, чтобы Карпов стал во главе Совета?
Удерживая вздох, митрополиты закивали головами.

(Цит. по: «Русская Православная Церковь в Прикамье в годы Великой Отечественной войны (1941–1945)»)

[Владимир М.]

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал — члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: Если от чистого сердца, то пожалуйста. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Источник:
https://sovtime.ru/anekdot/brezhnev

[Владимир М.]

С того же сайта:

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»

***

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.

***

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
— Вы говорили по-английски?
— Английский я плохо знаю.
— По-французски?
— Французский я знаю неплохо, но не говорю.
— По-немецки?
— Его я сейчас учу.
— И далеко вы продвинулись?
— Пока не очень.
— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками — побоялся признаться.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Как Хрущев в бане парился
Любопытные вещи вскрываются в старых стенограммах. Вот, например, история о том, как Хрущев в баню в Финляндии ходил. И как за такое недостойное поведение Молотов клеймил.

Молотов. Я считаю, что тов. Хрущев должен соблюдать и определенное достоинство перед иностранными буржуазными деятелями, а это не всегда бывает. Я приведу пример.
Только что т.т. Хрущев и Булганин были в Финляндии. Там на одном из приемов, после выпивки и беседы, в три часа ночи т.т. Хрущева и Булганина пригласил в баню Президент Финской Республики. (Оживление в зале).
Голос. Нам стыдно слушать об этом.
Молотов. Я должен добавить, тов. Булганин правильно поступил и не пошел, отказался пойти, а тов. Хрущев в три часа ночи отправился к Президенту Финляндии в баню и был там до шести часов утра.
Серов: Я не могу выдержать иронии, с которой выступает Молотов по этому вопросу, не понимая существа дела. В Финляндии, по существующим порядкам, баня — это традиционный обряд каждого финна. В бане встречаются хорошие друзья, в бане обсуждаются деловые вопросы и т. л. Например, 3 месяца тому назад в финских газетах была помешена фотография, где премьер-министр Фагерхольм и полный состав правительства Финляндии сидят голые в
бане и обсуждают вопросы. Вот что такое финская баня. Поэтому пусть не удивляется Молотов такому явлению, а учитывает местные традиции.
В данном случае дело было так. Президент Кекконен после приема — а дело было в субботу — пригласил меня и тов. Михайлова в баню. Мы вначале хотели избежать этого, но потом, когда увидели, что он начинает обижаться на наш отказ — это же заметил и тов. Хрущев. — мы поехали, и должен, кстати, сказать, что действительно у них в бане имеется предбанник, то есть комната, где можно посидеть, выпить чаю и поговорить. В частности, тов. Хрущев и Кекконен действительно обсудили некоторые вопросы политического порядка. Мне думается, что тут ничего плохого нет, и не надо на это смотреть большими глазами.
Молотов. А я считаю, что надо вести себя более достойно.
Михайлов. Товарищи, прежде всего надо еще раз подчеркнуть, что у финского народа есть эта традиция. И я должен сообщить Пленуму, что меня приглашали лаже одновременно в баню и министр иностранных дел Виролайнен, и один промышленник из гор. Тампере, и промышленник из гор. Лахти, и, конечно, я эти
предложения не принял не потому, что я не хотел этого сделать, а потому, что у меня не было времени. Теперь по этому поводу.
Вячеслав Михайлович, как тут быть? Вы пожилой человек, мы уважали Вас, но Вы глупость говорите и клевету. Дело было таким образом...
Г о л о с. А кто доложил?
Голос. Булганин.
Михайлов. Дело было таким образом...
Хрущев. Товарищи, разрешите мне рассказать об этом банном деле. Этот факт говорит о том, насколько оскудела эта группа, что она докатилась до банных дел.
Голоса. Совершенно правильно.
Хрущев. А суть дела такова. Булганин, Маленков и другие товарищи говорят, что они любят париться в бане. Я, как вы знаете, юность провел в степях, на юге, там бань нет. Я в бани никогда не хожу, за исключением, Родион Яковлевич, во время войны, когда мы с Вами на Дону были и парились в бане. Приехали мы в Финляндию. Там все хвастаются банями. Президент Финляндии Кекконен говорит нам: когда я стал Президентом, новую баню построил. Господин Булганин, я Вас приглашаю к себе в баню. Булганин ответил, что
обязательно придет. Я, признаюсь, говорил Булганину: Президент приглашает, сходи к нему в баню. У себя в баню ходишь, а почему же к Президенту не пойти?
Голоса. Верно.
Хрущев. В первый день мы были у них на приеме полтора часа и ушли. На следующий день Фагерхольм говорит: вы вчера рано ушли, прошу сегодня подольше посидеть с нами и поговорить. Был прием в нашем посольстве, сидели мы долго. В конце приема, когда мы выходили, Кекконен пригласил тов. Булганина в баню. Должен сказать, Николай Александрович (я ему это раньше говорил), нехорошо ты сделал, что отказался в нетактичной форме пойти к нему в баню, и не потому, что он был менее под хмелем, чем я. Это нужно иметь градусники для измерения, я сейчас не буду это утверждать.
Во всяком случае я, хотя и не привык к бане, все-таки решил пойти, а он не пошел. И пошел я не потому, что хотел в бане париться, а считал бестактным отказаться. Вместе со мной были т.т. Михайлов, Серов и работник нашего посольства в Финляндии тов. Котов. С их стороны были Кекконен и генерал Грюнвальд. Что делают в бане? Парятся. Мы тоже парились, шутили, смеялись. Я тоже парился. По кружке пива выпилис, песни пели. Кекконен спляснул немножко.
Должен сказать, что Кекконен — это один из самых близких к Советскому Союзу людей в Финляндии.
Голоса. Правильно.
Хрущев. И этим надо дорожить. Он состоит в буржуазной партии. Вы представляете себе: Президент в присутствии других финляндских руководителей приглашает гостей в баню, а гости плюют и уходят. Это же обижает, оскорбляет их.
Когда мы вернулись в Москву и меня начали упрекать за посещение финской бани, а Булганин начал подпевать в этом, я сказал: Молотов хочет меня сделать пьяницей, что я беспринципный человек, за то, что я ходил в баню. Да как же тебе не стыдно? Ты вот ни с кем не пойдешь. Если бы тебе дать волю, ты довел бы страну до ручки, со всеми рассорился бы. довел бы до конфликта. Посмотри свою телеграмму из Сан-Франциско, что ты в ней писал? Ты писал, что война вот-вот может начаться. Как мог министр иностранных дел так поступать?
Молотов. Не выдумывайте, тов. Хрущев.
Голос. Тов. Молотов, вам осталось уборную вытащить, так вы опустились низко.
Михайлов. Тов. Хрущев как в прежних поездках, так и будучи в Финляндии, работал для народа, для партии, и вам, тов. Молотов, стыдно эту работу оплевывать, это недостойно вас.
Молотов. Я не согласен с тов. Михайловым. (Шум в зале). Можно было бы достойнее вести себя в Финляндии для Первого секретаря.
Голос. Скажите, чем недостойно?
Руденко. А вы считали достойным ехать к Гитлеру?
Голос. Лучше пойти в баню, чем заговорщическими делами заниматься.
Молотов. Я прямо выкладываю то, что думаю, и те ненормальности, которые я считал ненормальными, называю своим именем.

стенограмма июньского Пленума ЦК КПСС 1957 г.

https://maxfux.livej...om/1114184.html

[Владимир М.]

ПРОСЧЕТ ТАЛЯ

Во время одного из матчей Латвия - Эстония на первой доске встретились гроссмейстеры Таль и Керес. Партия едва только успела начаться, как Михаил Таль пожертвовал фигуру. Пауль Керес задумался, медленно встал, снял пиджак и повесил его на спинку своего стула.
Потом снова сел и, немного подумав, принял жертву. Сохранив в дальнейшем материальное преимущество, Керес партию выиграл.
- Я точно рассчитал варианты, - сказал Таль, поздравляя Кереса, - однако не учел, что вы снимете пиджак.



(Из группы CHESS LIFE ВКонтакте)

[Марион]

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить из подполья бывшие эсесовские коллаборационисты. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно, по-эстонски:

- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.

И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС.

Та говорит:

- Извините, но сделать военную форму по фотографии - это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.

Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны.

Приемщица объясняет ей проблему, та, подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова бывшему эсэсовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак, на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную войну. Она надела его, и вышла к клиенту, вежливо говоря:

- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем. Я в войну была снайпером, так что ваши мундиры помню очень хорошо...

Может, она еще чего хотела сказать, но только старикашка схватил свою фотографию и галопом вылетел из ателье...

[Amtaro]

Сомнительный анекдот. С чего бы ему было галопом бежать?

[Solowhoff]

Скрепный анекдот. У меня аж комп замироточил.

[Владимир М.]

Виктор Беляев – человек легендарный. Сразу после окончания московского кулинарного училища в 1974 году он попал в лучший столичный ресторан «Прага». А всего несколько лет спустя двадцатилетним юношей был зачислен на спецкухню Кремля, где готовили для первых лиц государства, обслуживали приемы на высшем уровне и кормили мировых лидеров. В Кремле он проработал 30 лет, пройдя путь от повара до Генерального директора комбината питания «Кремлевский».

В настоящий момент Беляев является президентом Национальной ассоциации кулинаров России. МОСЛЕНТА расспросила Виктора Борисовича о кремлевских банкетах, гастрономических пристрастиях вождей, запрещенной еде и закулисной жизни вокруг главного стола страны.



...С иностранными гостями разные истории случались. Как-то я обслуживал Коля. Нас предупредили, что он на диете, и жена за ним внимательно следила. Я приехал к нему в особняк утром готовить завтрак. Очень рано. Вдруг слышу шаги. Оборачиваюсь и вижу перед собой канцлера Германии – в халате и тапочках. Он показывает мне пальцем на сосиски и яйца. Мол, приготовь. Как ребенок меня уговаривал, сел за стол для персонала, поел с аппетитом и поднялся к себе. Через полчаса начинается официальный завтрак. Коль спускается, одет с иголочки. Есть отказался, сказал жене, что у него разгрузочный день.

Другая история была с Индирой Ганди. На индусов шли работать под пистолетом, у них же то не ешь, это не ешь, это священное, то запретное. Еду персонально готовили каждому и носили в номера. Индусы жили подолгу, а нам нельзя было повторяться в меню. И вот однажды я, перепробовав, кажется, все что можно, вспомнил старинный бабушкин рецепт лапши на гусиных желтках. Приготовил. Через 15 минут после обеда приходит ко мне на кухню Ганди и просит рецепт. Говорит, что у нее скоро семейное торжество, и она хотела бы приготовить именно это блюдо. Ну, комитетчики разрешили.

И мы с ней вдвоем стали готовить лапшу. Увлеклись оба. В какой-то момент она начала подливать в тесто воду без моего сигнала. Я шлепнул ее по плечу легонько и говорю: «Что ж вы делаете-то?». И только потом сообразил, что я с премьер-министром разговариваю. Индира была исключительно волевым, очень сильным и невероятно интеллигентным человеком. Улыбнулась в ответ на мою фривольность. А через пару месяцев Ганди снова была в Москве. Пригласила меня, лично поблагодарила, рассказала, как всем гостям понравилась моя лапша, и подарила божка из собственной коллекции. Он и сегодня у меня.

Но чаще всего я вспоминаю о Никсоне. Моя жизнь вообще разделилась на до и после встречи с ним. Это было время, когда шли напряженные переговоры о разоружении. Никсон приехал в Москву перед встречей в Рейкъявике улаживать последние формальности. Меня отправили кормить его, я приготовил все, как полагается, одних закусок сделал 18 штук, рыбные, мясные — такие были правила. И ничего не повторялось. Даже «заборчик» из огурца на разных закусках был разной формы! Ну, я все накрыл. Жду. Спрашиваю, когда горячее подавать. А мне отвечают — он не садился еще, ходит и фотографирует еду. Говорит, что это настолько красиво сделано, что он не может это есть. Потом сел за стол, наконец.

Из кухни в столовую вела дверь – мы называли ее границей Советского союза, ибо поварам туда ходить строго запрещалось. Я уже собрался уходить, но вдруг появляется Никсон и громко спрашивает: «Где шеф?». «Ну, вот он – я», — говорю. А я мальчишка был совсем, лет 28 всего. Он меня обнял и поблагодарил. И делал так каждый вечер.

Однажды Никсон поехал на Черемушкинский рынок. Ходил по рядам один, без охраны. Его все узнали, конечно, надарили подарков. Вернулся к обеду. Ждем его, а он все не выходит. Потом вышел, а я вижу — накален весь. Он рассказал мне такую историю. При выходе с рынка встретил какую-то бабушку. Она протянула ему кулек семечек, которыми торговала. И сказала: «Это все, что у меня есть. Возьмите, пожалуйста. В Великую Отечественную у меня погибло трое сыновей. Я очень вас прошу, сделайте так, чтобы больше не было войны».

Никсона это страшно потрясло. С кульком семечек приехал. После этого я начал смотреть на него совсем иными глазами, увидел в нем живого человека. Сфотографировались с ним перед отъездом. Пока он был жив, все время присылал мне открытки, поздравлял с Новым годом, с рождением дочки. Разведчик.

https://moslenta.ru/a...2/povarkremlya/

Сообщение отредактировал Владимир М.: 16 Январь 2017 - 18:12