Исторические анекдоты

[Amtaro]

А интересно в чём смысл затягивания службы? И чем плоха обедня не более часу? Изменено 16 декабря, 2014 пользователем Amtaro

[Владимир М.]

А интересно в чём смысл затягивания службы?

Я считаю, что не надо ни спешить, ни затягивать.

 

И чем плоха обедня не более часу?

Для митрополита Евлогия важно было привести богослужение в соответствие с уставом. Я уж не знаю, какие там были приняты сокращения до его приезда. Может, там пели с бешеной скоростью, а это не годится ни с какой точки зрения.

[Владимир М.]

Несколько анекдотов про сербского патриарха Павла (взято из ленты Facebook).

 

Патриарх Павел летел куда-то, морем самолет попал в зону турбулентности, его стало трясти. Святейший Павел невозмутимо ответил: "Если мы упадем в море, в отношении себя лично я восприму это как акт справедливости: ведь в жизни я съел столько рыбок, что неудивительно, если теперь они съедят меня".

 

Подходя к зданию патриархии, святейший Павел заметил у входа много иномарок и поинтересовался, чьи это машины. Ему сказали, что это машины архиереев. На что патриарх с улыбкой сказал: "Если они, зная заповедь Спасителя о нестяжательстве, имеют такие машины, то какие же машины у них были бы, если бы этой заповеди не было?"

 

Одна женщина попала на прием к патриарху. Обсуждая дело, она случайно посмотрела на ноги патриарха и пришла в ужас при виде его обуви – это были старые, некогда порванные, а затем заштопанные ботинки. Женщина подумала: "Какой позор для нас, сербов, что нашему патриарху приходится ходить в таком рванье, неужто никто не может подарить ему новую обувку?". Патриарх тут же с радостью сказал: "Видите, какие у меня хорошие ботинки? Я их нашел возле урны, когда шел в патриархию. Кто-то выбросил, а ведь это настоящая кожа. Я их немного подшил – и вот, они еще долго смогут послужить".

Изменено 22 декабря, 2014 пользователем Владимир М.

[Владимир М.]

В конце 90-х собрались на Афон два малороссийских архиерея - покойный Макарий Свистун, тогда вроде уже митрополит, и Антоний крашеная борода Фиалко, тогда еще архиепископ.

 

Поехали эти два досточюдных святителя не по нонешнему звычаю - на вертолетусе или интимно-индивидуальном катере, ибо не знала тогла еще Святая гора таких vip-беззаконий, а на обсчем пароме Axion Estinos.

 

И замыслили оне снизойти на пристань Пантелеимоновску по чину древлему и преславному - в разноцветных своих мантиях, чтоб вызвать восхищение у братии, и сопровождавших их паломников.

 

Но не сбылось их шествие, бразильянскому карнавалу подобное, паломником честным на потеху, а монахам афонитским на поругание. Ибо по повелению свыше поднялся вихрь небесный, и свистуновская мантия, голубым неприличным цветом окрашенная, вырвана бысть из руце гипподиакона голоусого и унесена бысть в понт Эгейский, и утопе тамо.

 

Опозоришася Свистун Макарий, и бысть смущен зело, ступая на пристань монастырскую, а братия святогорская до сих пор посмеивается, видя в том случае указание свыше пренебесное!

 

https://kafaros.livejournal.com/30166.html#comments

[Владимир М.]

В 1922 г. при русской церкви св. Александра Невского в Париже было основано сестричество, старшей сестрой которого была В.В. Неклюдова (1862-1935), бывшая фрейлина, затем сотрудница Красного Креста в Стокгольме. П.Е. Ковалевский, старший иподиакон митрополита Евлогия (Георгиевского), пишет в своем дневнике:

 

По случаю 10-летия сестричества была торжественная литургия и молебен, а после него - прием на квартире настоятеля но, так как вместо обычного угощения а la fourchette расставили столы, то было тесно, не очень удобно, а, главное, не хватило всем. [...] Мне, как всегда, пришлось помогать и угощать. Вера Васильевна Неклюдова сказала краткую, но решительную речь: «Кто скажет, что другой митрополит лучше нашего - анафема. На многая лета, владыка!» Митрополит ответил тоже кратко: «Наше сестричество - самое лучшее, а кто скажет обратное, тому - анафема».

Изменено 31 декабря, 2014 пользователем Владимир М.

[Владимир М.]

Максимилиан Волошин об Осипе Мандельштаме: «…я получил от одного поэта и издателя – Абрамова несколько номеров художественного журнала „Творчество“. Он просил написать ему свое впечатление от журнала. Там была большая статья Осипа Эмильевича „Vulgata“. „Вульгатой“, как известно, называется латинский перевод Библии, сделанный св<ятым> Иеронимом и принятый в католической церкви. Я долго вчитывался в статью М<андельш>тама и не мог понять ее заглавия, как оно понималось ему, пока не прочел заключительных слов статьи: „Довольно нам Библии на латинском языке, дайте нам, наконец, Вульгату“. Он как филолог просто перевел заглавие, а как историк никогда не встречался с этим термином и не подозревал о том легком „искривлении“ смысла, кот<орое> лежит в этом имени. Я написал Абрамову: „Нельзя Вам как редактору допускать такие вопиющие ошибки: нельзя, чтоб наши невежественные поэты помещали у Вас заглавием статьи такие имена, смысл которых им самим неясен. За это ответственны Вы как редактор“. Случилось, что с М<андельш>тамом я встретился только в 1924 г<оду> в Москве. <…> М<андельштам> встретил меня радостно. <…>, но прибавил: „Но нельзя же, Максимилиан Александрович, так нарушать интересы корпорации. Ведь все—таки наши интересы – поэтов, равнодейственны, а редакторы – наши враги. Нельзя же было Абрамову выдавать меня в случае 'Vulgata'. Ведь эти подробности только Вы знаете. А публика и не заметит“»

 

https://www.slideshare.net/leha53/ss-6574600

[Владимир М.]

Однажды академик Петр Капица принимал у студентов физфака МГУ сложный экзамен. Войдя в аудиторию, он объявил, что на этот раз билеты тащить не будем, а будем все отвечать на один единственный вопрос. Можно пользоваться справочниками, учебниками, чем угодно, искать ответ всем курсом, даже подключать других студентов и преподавательский состав, если согласятся отвлечься на решение и обоснование. А, вот, сам экзамен он будет принимать у каждого индивидуально, и оценки ставить в зависимости от логичности рассуждений и весомости доводов. Вопрос звучал шуточно:

 

-

 

"Почему Луна не из чугунА?"

С ударением на последнем слоге. В принципе, правильный ответ вполне способен найти и гуманитарий. Капице было важно устроить мозговой штурм, поэтому он поставил свои условия. Но если хорошенько подумать, то может сообразить всякий. Подвох есть. Есть подвох, не без этого. И тем не менее, народ мозговой штурм устроил, вес чугунной Луны подсчитал, орбиту рассчитал, падение чугунной Луны на Землю обосновал. Ее улет на просторы Вселенной - тоже. В зависимости от этих идей и крепкости расчетов и обоснований, оценки и были выставлены. Дальше студиозусы ночь не спали, ждали, когда можно будет снова прийти в Универ. Такое рвение - редчайший случай в истории студенчества!

Но очень хотелось узнать, отчего же Луна не из чугунА. Капица ведь так и не ответил, почему так. Оценки поставил и отвалил, гад такой! Оставил всех... Некоторые девушки знакомы с этим состоянием - а поцеловать?

 

https://escapistus.li...com/817693.html

[Владимир М.]

Однажды Петр Каратыгин присутствовал на похоронах одного известного картежника, казацкого офицера С. После его спросили, как прошли похороны. "Великолепны, - отвечал Каратыгин. - Сначала ехали казаки с пиками, потом музыканты с бубнами, там духовенство с крестами, потом сам С. с червями".

[Владимир М.]

В 1672 году русский царь Алексей Михайлович захотел новых развлечений сверх пышных богослужений и соколиной охоты. Дело поручили ближнему боярину Артамону Матвееву, лютеранский пастор Иоганн Грегори написал сценарий, в качестве актеров набрали молодых иностранцев и подьячих Посольского приказа — и 16 октября государю был показан первый русский спектакль, «Артаксерксово действо», героями которого стали царь Артаксеркс (Ахашверош), царица Есфирь (Эстер), Мордехай… В общем, цитируя современного еврейского публициста, весь русский театр начался… с пуримшпиля!

 

https://www.lechaim.ru/3865

[Владимир М.]

Анекдоты из статьи о розарии во французской Википедии. Сказано, что они взяты из dico Le Bas, но что такое dico Le Bas, мне совершенно не ясно.

 

Четки носили, вешая их на пояс. У монахов они были простыми, тогда как "у людей из высшего общества они были из золота, серебра, кораллов, жемчуга, гагата и т.д., что проповедник Оливье Майар с горечью порицал как роскошь более, нежели проявление благочестия. Даже проститутки носили дорогие четки, и уполномоченные парижского прево не упускали случая, в нарушение королевских указов, сорвать их вместе с поясами, на которых четки были подвешены, если пояса были позолоченными, посеребренными или вышитыми." Так, в 1450 году с "публичной женщины знатного происхождения" сорвали "Pater noster (четки) из коралла" с "серебряным Agnus Dei" и "службой часов для женщин".

 

Генрих III и его миньоны, чтобы подчеркнуть свою приверженность "истинному учению", носили на поясе четки, украшенные маленькими черепами из слоновой кости. (Этот вид бусин розария называется Memento mori.)

 

В воскресенье 26 сентября 1621 года "на протестантов, возвращавшихся из Шарентона, куда они ездили, чтобы послушать проповедь, напала, под религиозным предлогом, вооруженная банда бродяг и воров, которые, грубо сорвав с мужчин плащи, якобы чтобы убедиться, носят ли они четки и католики ли они, забрали у них кошельки".

 

В том же году некто Фонтенэ, во время войны с протестантами, предложил Людовику XIII безотказный, как он полагал, способ захватить принадлежащие им крепости Ла Рошель и Монтобан. Этот способ состоял в том, чтобы присоединить всю королевскую армию к братству Розария, обязав каждого каждого офицера и солдата носить четки, благословленные доминиканским монахом, и читать по ним молитвы. Автор этого замечательного изобретения, о котором генерал армии никогда прежде не думал, хотел, чтобы четки офицеров были богаче, чем четки солдат; всякому сеньеру всякая честь. "Было бы кстати, - говорил он, - чтобы ваше величество велели выдать каждому солдату четки за два су, нанизанные на вощеную нить или жильную струну, а командирам и знатным особам ваше величество вручили бы собственноручно четки, которые были бы самой высокой цены."

 

Еще в начале XIX века в некоторых деревнях существовали братства розария, но они уже не носили бунтарского характера, как братства Католической лиги.

 

Четки также были предметом торговли. Когда в 1803 году Пий VII прибыл в Париж для коронования Наполеона, "один предусмотрительный человек скупил по низкой цене все четки, валявшиеся на чердаках торговцев игрушками, и затем с большой выгодой перепродал их верующим как благословленный святым отцом".

Изменено 20 марта, 2015 пользователем Владимир М.

[Владимир М.]

Анекдот от Кураева.

 

Далеко не все члены Политбюро ЦК КПСС читали Маркса. Говорят, что Суслов точно читал, и за это Брежнев его уважал. Потому что сам он Маркса не мог осилить. А партия и страна все же были марксистскими.

[Марион]

Далеко не все члены Политбюро ЦК КПСС читали Маркса... А партия и страна все же были марксистскими.

Простите, как это - партия и (особенно) страна - "марксистские"? Где и когда они так назывались?

Если "коммунистическую" или "большевистскую" партию еще можно назвать "марксистской", по ее идеологии, хотя она так нечасто называется, то страна все же - "советская". "Марксистско-ленинской" же была партийная идеология, доктрина, учение.

[Владимир М.]

Сэмюэл Джонсон (1709 - 1784) был не только известным поэтом и литературным критиком (именно ему, кстати, принадлежит афоризм "патриотизм - последнее прибежище негодяя), но и лексикографом, автором первого толкового словаря английского языка. Среди прочего, как я узнал, этот словарь известен одним ляпсусом. В определении слова "бабка" (англ. pastern - надкопытный сустав ноги у животных) Джонсон написал, что это колено лошади. Когда однажды его спросили, как он мог допустить столь нелепую ошибку, он ответил: "Невежество, мадам, чистое невежество" (ignorance, madam, pure ignorance).

[Марион]

В воспоминаниях известного прибалтийского художника Кюгельгена есть любопытная запись о том, как в 40-х годах XIX века, приехав в Рим учиться живописи, он вместе со своим товарищем-эстонцем попал на прием к папе. Надеясь, что в Италии вряд ли кто-нибудь владеет эстонским языком, они вслух обменивались мнениями. Когда же началась торжественная, церемония, при которой им пришлось проползти через весь зал на коленях, чтобы поцеловать папе туфлю, приятель художника громко сказал по-эстонски: «Плюнь ему на ногу»... Каково же было их удивление, когда после окончания церемонии к ним подошел кардинал из свиты папы и на чистейшем эстонском языке предупредил:

 

— Молодые люди, в следующий раз будьте осторожней.

 

Это был кардинал Меццофанти, полиглот из полиглотов.

 

https://mreadz.com/new/index.php?id=21727&pages=2

[Владимир М.]

Жена рассказала такой анекдот.

Сталин не любил Шостаковича. Однажды, когда предстоял концерт, на котором должна была звучать музыка Шостаковича и Чайковского, на него собирался придти Сталин, а потому, ввиду нелюбви вождя к музыке Дмитрия Дмитриевича, решили, вопреки программе, в первом отделении играть Чайковского, а Шостаковича - во втором, надеясь, что Сталин, как это нередко бывает со зрителями подобного ранга, не досидит до конца концерта. Сталин же об этом изменении ничего не знал и, прослушав первое отделение концерта, был в полной уверенности, что это звучала музыка Шостаковича, и, подойдя к композитору, также там присутствовавшему, с довольным видом сказал: "Ну вот, совершенно другая музыка. Можете ведь, когда хотите!"

[Владимир М.]

Два анекдота из "Опытов" Монтеня:

 

Я бы не мог себе представить такого беспробудного и нескончаемого пьянства, если бы не прочел у одного историка о следующем случае. Аттал, пригласив на ужин того самого Павсания, который впоследствии, в связи с нижеописанным происшествием убил македонского царя Филиппа – царя, своими превосходными качествами доказавшего, какое прекрасное воспитание он получил в доме Эпаминонда и в его обществе, – желая нанести Павсанию чувствительное оскорбление, напоил его до такой степени, что Павсаний, совершенно не помня себя, как гулящая девка, стал отдаваться погонщикам мулов и самым презренным слугам в доме Аттала.

 

Или вот еще один случай, о котором рассказала мне одна весьма уважаемая мною дама. Неподалеку от Бордо, возле Кастра, где она живет, одна деревенская женщина, вдова, славившаяся своей добродетелью, вдруг заметила у себя признаки начинающейся беременности. "Если бы у меня был муж, – сказала она соседям, – то я решила бы, что я беременна". С каждым днем подозрения относительно беременности все усиливались и наконец дело стало явным. Тогда она попросила, чтобы с церковного амвона было оглашено, что она обещает тому, кто сознается в своем поступке, простить его и, если он захочет, выйти за него замуж. И вот один из ее молодых работников, ободренный ее заявлением, рассказал, что однажды в праздничный день он застал ее около очага погруженную после обильной выпивки в такой глубокий сон и в такой нескромной позе, что сумел овладеть ею, не разбудив ее. Они и поныне живут в честном браке.

[Владимир М.]

Честные канадцы

 

Два эпизода из хоккейной суперсерии СССР-Канада 1972 года:

 

1. канадский журналист заверил своих читателей, что съесть свою статью, если советские хоккеисты выиграют у Канады хоть один матч... После первого же матча он пришел в гостиницу, где жили наши спортсмены, и у них на глазах реально съел свою газету.

 

 

2. Москва. Последний матч суперсерии. Канадец Хендерсон горячо молится о победе своей сборной (после второго периода они проигрывают 3:5). И забивает победную шайбу за 30 секунд до конца матча и всей серии. Потрясенный успехом своей молитвы через два года начинает активную церковную жизнь, а после завершения спортивной карьеры становится проповедником.

 

https://diak-kuraev.l...com/939700.html

[Марион]

Из сказок народов Северной Африки:

 

Как-то раз лев предложил ежу бу-Мохаммеду и шакалу пойти поохотиться. Те согласились. Они напали на овцу.

— Зарежем ее,- предложил лев ежу. Тот зарезал ее, освежевал.

— Кто ее разделит? — спросил он.

— Шакал,- ответил лев. И велел шакалу: — Раздели овцу.

— Бисмилла! — сказал шакал.- Вот твоя часть, лев, вот моя, а вот твоя, еж.

(Бисмилла! — Во имя Аллаха! — фомула, с которой мусульмане начинают любое дело. )

Лев ободрал шакалу всю морду и сказал ежу:

— А теперь раздели ты.

Еж сказал:

— Вот твоя часть, лев. И это твоя часть. И это твоя часть. Все части твои.

— Кто тебя научил так делить? — спросил лев.

— Ободранная морда шакала,- ответил еж.

[Владимир М.]

Из сказок народов Северной Африки

Это точно исторический анекдот?

[Drogon]

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Мол, негоже при нём так себя вести. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр III понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал."

[Марион]

Вариант предыдущего:

 

Император Александр Третий был очень остроумный человек. Многие из его резолюций сделались классическими. Известен случай, когда в каком-то волостном правлении какой-то мужик наплевал на его портрет. Дела об оскорблении Величества разбирались в Окружных Судах, и приговор обязательно доводился до сведения Государя. Так было и в данном случае. Мужика-оскорбителя приговорили на шесть месяцев тюрьмы и довели об этом до сведения Императора. Александр Третий гомерически расхохотался, а когда он расхохатывался, то это было слышно на весь дворец.

-- Как! -- кричал Государь. -- Он наплевал на мой портрет и я же за это буду еще кормить его шесть месяцев? Вы с ума сошли, господа. Пошлите его к чертовой матери и скажите, что и я, в свою очередь, плевать на него хотел. И делу конец. Вот еще невидаль!

 

(По книге И. Сургучева "Детство императора Николая II")

[Oleg-Michael]

О чем есть также песня Нателлы Болтянской (в эпиграфе к песне плюнувший называется дворянином Афанасием Булгаковым):

 

Метались тени и росли

На складках пыльных штор.

Царю на подпись принесли

Суровый приговор:

 

Там, в подземелье, на замке -

Вандал и еретик:

Посмел он плюнуть в кабаке

В пресветлый царский лик!

 

Велением, забыли, чьим,

Решили сгоряча:

Ему похмелье вылечить

Рукою палача.

 

Вливался в окна лунный свет,

И - вот, указ готов:

Чтоб царский не висел портрет

По стенам кабаков!

 

А что касается того,

Кто казни завтра ждёт -

Верёвку тратить на него –

По рангу ли почёт?!

 

Гоните прочь из-под замка,

Пускай себе идёт,

Ведь на холопа-дурака

Российский царь плюёт.

 

Блюсти престиж – наш первый долг,

Но, что ни говори,

В указах понимали толк

Покойные цари!

[Владимир М.]

[Марион]

Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.

 

Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.

 

Российский император же ответил на это так:

 

1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!

2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр".

3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.

Александр

[Марион]

Хмельницкий зачитывал казакам (уж не знаю, старшинам, или простым) некий "зрадный" украино-польский универсал. Казаки, естественно, громко орали, перебивали, выражали недовольство, бросали в него стаканами с горилкой водой и требовали прекратить гастроли.

Разъяренный Хмельницкий с булавой наперевес сбежал с балкончика, на котором выступал, и начал насмерть буквально метелить казаков направо и налево. С балкончика за этим наблюдали офигевающие поляки.

Поупражнявшись, Хмельницкий спросил "Тепер будете мене слухать?"

"Будем, батьку" отвечали не менее офигевшие казаки.