Исторические анекдоты

[Владимир М.]

О Виссарионе Никейском:

 

В 1455 на конклаве, избирающем нового папу, он получил 8 голосов из 15. Виссарион сам не был на этом конклаве, и кардиналы послали к нему домой делегатов известить его о том, что он стал Римским Папой. «Кардиналы постучали в его дверь, но состоявший при нем прислужник не захотел прерывать занятий Виссариона. Узнав об этом, Виссарион сказал прислужнику: «Николай, твое уважение ко мне стоит тебе кардинальской шапки, а мне – папской тиары». (Гиббон Э. Падение Римской Империи. т.7. М., 2008, с. 304)

Отсюда.

Изменено 25 декабря, 2018 пользователем Владимир М.

[Neta]

 

Сын мой, не будем ставить пределов милосердию Божию! (в ответ на пожелание ста лет жизни)

Лев ХIII папа Римский (понтификат 1878-1903).

 

Папа Лев XIII прославился долгим понтификатом. И не только этим. Его выбирали в надежде на скорое Sede Vacante, но здорово обломались. Ибо нефиг Ему пределы ставить. Самый известный анекдот:

 

Художник, чье мнение о себе намного превышало его дарование, писал портрет Папы Льва XIII. Портрет получился соответствующим. По окончанию работы художник попросил Папу, чтобы тот дал ему какой-нибудь текст под портрет. "Возьмите, пожалуйста, Евангелие от Матфея 14,27 и добавьте мое имя", - сказал Папа.

Дома художник открыл Евангелие и прочитал: "Это Я, не бойтесь".

[Neta]

 

В июне 1801 года Папа Пий VII послал в Париж для переговоров с Наполеоном госсекретаря кардинала Эрколе Консальви (1757-1824). Консальви был истинным хозяином Рима: он долго предотвращал вторжение французов, в Риме отменил контроль за хлебными ценами и изъял из обращения порченые монеты, стал нанимать чиновников в аппарат Ватикана из числа мирян (неслыханная новация), начал превращение Рима в музейный центр, устраивая музеи и превратив берег Тибра в набережную, по которой было удобно гулять.

Анекдот гласит, что кардиналу Консальви сказали: "Наполеон хочет разрушить Церковь".

- Мы сами изо всех сил занимаемся тем же, всё равно ничего не получается! - ответил Консальви.

 

***

Ercole, Cardinal Consalvi (1757-1824) 1819

Oil on canvas |

[Марион]

Когда Авраам Линкольн был ещё простым адвокатом, произошел случай, вошедший в историю США: один из секретарей суда был оштрафован за оскорбление суда. Дело было так. Линкольн вошёл в зал, когда уже шло заседание суда, подошёл к одному из секретарей и рассказал ему такую смешную историю, что тот не выдержал и громко расхохотался. Разгневанный судья изрёк: "Я требую положить конец этому безобразию, так что можете оштрафовать себя на пять долларов". Тогда это были довольно приличные деньги. Секретарь извинился перед судьей и всеми присутствующими, заплатил штраф, но сказал, что услышанный анекдот стоил такой суммы. После окончания заседания судья подозвал этого секретаря и попросил рассказать анекдот от Линкольна. Прослушав его, он тоже не смог удержаться от смеха и с трудом проговорил: "Можете забирать свой штраф обратно". К сожалению, анекдот остался неизвестным.

[Neta]

 

Весёлый Джованни - Св. Иоанн XXIII

 

В ответ на вопрос репортера, который спросил «Сколько людей работает в Ватикане?», Папа ответил: «Около половины из них».

 

Ватиканский чиновник сказал Папе, что будет «абсолютно невозможно» открыть Второй Ватиканский собор к 1963 году. «Хорошо, мы откроем его в 1962 году», - ответил Папа. И он это сделал.

 

По материалам CNS

 

[Марион]

Удивительная история описана в книге Павла Флоренского «Имена»: новый строй полностью уничтожил фамилию, состоящую из трех элементов.

 

Один характерный, но не подлежащий сомнению случай из времен Великой Революции весьма наглядно поясняет, насколько живо в человечестве сознание, что общественно не существует тот, у кого нет имени. К суду революционного трибунала был привлечен некто де Сен-Сир. Председатель предлагает ему обычный вопрос о его имени и фамилии. Между ними происходит следующий разговор:

- "Моя фамилия де Сен-Сир", - отвечает подсудимый.

- "Нет более дворянства", - возражает председатель.

- "В таком случае, значит, я Сен-Сир".

- "Прошло время суеверия и святошества, - нет более святых".

- "Так я просто - Сир".

- "Королевство со всеми его титулами пало навсегда", - следует опять ответ.

Тогда в голову подсудимого приходит блестящая мысль:

- "В таком случае, - восклицает он, - у меня вовсе нет фамилии и я не подлежу закону. - Я ни что иное, как отвлеченность - абстракция; вы не подыщете закона, карающего отвлеченную идею. Вы должны меня оправдать".

Трибунал, озадаченный подобной аргументацией, действительно признал подсудимого невинным и вынес следующий приговор:

"Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейших подозрений".

[Гостья]

Удивительная история описана в книге Павла Флоренского «Имена»: новый строй полностью уничтожил фамилию, состоящую из трех элементов.

 

Один характерный, но не подлежащий сомнению случай из времен Великой Революции весьма наглядно поясняет, насколько живо в человечестве сознание, что общественно не существует тот, у кого нет имени. К суду революционного трибунала был привлечен некто де Сен-Сир. Председатель предлагает ему обычный вопрос о его имени и фамилии. Между ними происходит следующий разговор:

- "Моя фамилия де Сен-Сир", - отвечает подсудимый.

- "Нет более дворянства", - возражает председатель.

- "В таком случае, значит, я Сен-Сир".

- "Прошло время суеверия и святошества, - нет более святых".

- "Так я просто - Сир".

- "Королевство со всеми его титулами пало навсегда", - следует опять ответ.

Тогда в голову подсудимого приходит блестящая мысль:

- "В таком случае, - восклицает он, - у меня вовсе нет фамилии и я не подлежу закону. - Я ни что иное, как отвлеченность - абстракция; вы не подыщете закона, карающего отвлеченную идею. Вы должны меня оправдать".

Трибунал, озадаченный подобной аргументацией, действительно признал подсудимого невинным и вынес следующий приговор:

"Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейших подозрений".

 

Это только на Западе. В России обозвали бы Иваном Непомнящим и все равно расстреляли бы.

[Владимир М.]

С ТГК "Церквач":

 

В Витебской области служил священник, который много вещал с амвона против советской власти, говорил о ее кровавых следах, расстреле царской семьи, священнослужителей, гонении на верующих.

 

Митрополит пригласил его в Москву (в тот момент больше недели Владыке пришлось быть в ОВЦС) и попросил воздержаться от эпатажа, который только вредил Церкви.

 

Священник в ответ: «Но ведь это правда!» Владыка убеждающе: «Конечно правда, мы все это знаем, народ знает, но не стоит…»

 

Батюшка не унимается: «Так мы же Церковь — должны говорить правду». Тогда, сделав паузу, митрополит Филарет неожиданно спросил совершенно о другом: «Ты видел себя в зеркале?» «Ну», — непонимающе произнес батюшка.

 

А нужно сказать, что внешность этого священника была совершенно непривлекательна.

 

«Так вот, ты знаешь, как ты выглядишь, и все это видят. Это тоже правда. Только ее никто тебе не говорит в лицо!» На этом инцидент был исчерпан.

 

Протоиерей Феодор Повный о митрополите Филарете (Вахромееве), Минск-Новости

[Amtaro]

Я думаю, что это апокриф. Если бы некий священник с амвона начал говорить про все эти ужасы, он тут же закончил бы как о.Дудко.

[Елена Томина]

О, Гостья!

 

Великий Пост и запрет на политику на форуме заграждает мои уста :D

Посему я не высказываю ни возражений, ни даже мнения о Вашем комментарии к анекдоту, но смиренно прошу уточнить, что именно Вы именуете "Западом" на 1793 год?

[Гостья]

О, Гостья!

 

Великий Пост и запрет на политику на форуме заграждает мои уста :D

Посему я не высказываю ни возражений, ни даже мнения о Вашем комментарии к анекдоту, но смиренно прошу уточнить, что именно Вы именуете "Западом" на 1793 год?

 

То же, что и сегодня. Все что западнее России.

[Neta]

Земля же круглая.)

[Гостья]

Земля же круглая.)

 

Но мы же пуп земли. :D :D все отсчеты идут от нас

[Владимир М.]

История отца Войцеха в анекдотах

[Марион]

А также о печенегах и половцах (уже классика):

 

«Прокуроры знали силу Плевако. Старушка украла жестяной чайник, стоимостью дешевле 50 копеек. Она была потомственная почетная гражданка и, как лицо привилегированного сословия, подлежала суду присяжных. По наряду ли или так, по прихоти, защитником старушки выступил Плевако. Прокурор решил заранее парализовать влияние защитительной речи Плевако и сам высказал все, что можно было сказать в защиту старушки: бедная старушка, горькая нужда, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна. Все наше гражданское благоустройство держится на собственности, если мы позволим людям потрясать ее, то страна погибнет.

 

Поднялся Плевако.

 

– Много бед, много испытаний пришлось перенести России за ее больше чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары и поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь… Старушка украла старый чайник, стоимостью в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно».

 

В. В. Вересаев, Соч., т. IV, М., 1948, стр. 446–447.

Изменено 8 апреля, 2020 пользователем Марион

[Марион]

Гегель и буриданов осел.

 

(притча о том, как научный метод познания торжествует над мракобесием)

 

Как-то раз в 1811 году близ города Нюрнберга на берегу реки Пегниц крестьяне нашли мёртвого ослика Иа. (Разумеется, это был не тот ослик из сказок Милна, а просто его однофамилец. Среди ослов фамилия Иа такая же распространённая, как среди котов - Пушок, собак - Шариков и президентов - Путин).

Странно, но судя по истощённому виду осёл умер от голода и/или жажды, хотя воды было вдоволь, а неподалёку стоял стог сена. Крестьяне заспорили было о причинах смерти животного. Причины высказывались самые разные, но вывод напрашивался единственно верный: нужно сжечь несколько (точно больше одной) ведьм.

Отстаивая каждый своё количество ведьм, необходимых для аутодафе, крестьяне начали спорить, горячиться и даже хватать друг друга за грудки. И быть бы неизбежно драке, если бы не случилось проезжать мимо известному философу Георгу Вильгельму Фридриху Гегелю.

 

— А-а, здорово, Георг! Гутен таг, Вильгельм! Серус, Фридрих! — вразнобой поприветствовали его крестьяне.

 

— Халлоу, комераден! От мёртвого осла уши не поделили?!! — тонко пошутил Гегель.

 

— Да вот, рассуди, философ — ишак-то наш худой да высохший весь, хотя и воды и корма навалом, dass wir sie sogar mit unserem Arsch kauen konnen! Как такое могло произойти? И нету ли в этом колдовства какого, сглаза или порчи?

 

— Посмотрим, изучим! — учёный муж спешился и, профессионально приподняв ослу веко, осмотрел зрачок. Затем зачем-то обвёл лежащего осла по контуру мелом. После чего вынул из недр мантии рулетку и промерил расстояния от дохлой туши до реки и от неё же до стога сена. Что-то записал в книжке, понюхал табаку и задумался. Пауза стала затягиваться и крестьяне, будучи людьми практическими, посовещались шёпотом и поднесли Георгу Вильгельму Фридриху флягу доброго рейнского. Тот отпил, ещё немного подумал и изрёк:

 

— А знаете, братцы, кто был при жизни этот осёл?!

 

— Э-э-э....?!!

 

— Это же был первый в мире диалектик! — победно провозгласил развеселившийся философ, вскочил на своего жеребца и, засвистев в два пальца, ускакал прочь.

 

* * *

 

— Выучили вас, дармоедов, на свою голову, вона: облысели все — сказал плешивый крестьянин, глядя в даром ополовиненную флягу. — Ладно, мужики, потащили его обдирать, авось в засоле удастся продать какому-нибудь думкопфу, как свежую убоину.

 

https://proza.ru/2020/01/21/1032

 

NB! См., что такое есть "буриданов осел".

[Vladimir Gennadevich]

Гегель и буриданов осел.

 

(притча о том, как научный метод познания торжествует над мракобесием)

Это не исторический анекдот, а притча.

[Марион]

Это не исторический анекдот, а притча.

Которая в данном случае выступает и в качестве исторического анекдота.

[Vladimir Gennadevich]

Это не исторический анекдот, а притча.

Которая в данном случае выступает и в качестве исторического анекдота.

Исторический анекдот - то, что произошло в реальности.

А эта история выдуманная. Особенно интересна русская поговорка "хоть жопой жуй", переведённая автором на немецкий.

Изменено 27 июня, 2020 пользователем Vladimir Gennadevich

[Владимир М.]

С Телеграм-канала одного нашего депутата.

 

 

Была двести лет назад, забавнейшая история.

 

1813 год. Наполеон разбил русскую и прусскую армии при Лютцене Крепко разбил, от нового Аустерлица спасло только отсутствие у французов кавалерии. Союзники отступают, с максимально возможным энтузиазмом, но пишут, в еще нейтральную Вену, мол, одержали крупную победу. Меттерних встречается с французским послом, и деликатно задает вопрос- мол, так кто победил то? Посол смеется, говорит, я тебе не скажу. Ты просто посмотри, где чья армия будет через неделю, и сам всё поймешь. Проходит неделя, сконфуженный Меттерних извиняется за то, что усомнился. Проходит еще несколько недель, и фокус повторяется в битве при Бауцене. И снова союзники шлют австрийцам записку, мол опять победили, давайте скорей присоединяйтесь, иначе возьмем Париж сами. Меттерних вновь встречается с французским послом. Тот ему, ну, ты сам знаешь, как проверять, в курсе. Проходит неделя, и вновь, сконфуженный Меттерних извиняется, да, посмотрел, где оказалась каждая из армий, вопросов нет.

 

Вспомнил эту историю, когда прочел сегодня забавный текст о том, что Прохоровская битва- советский миф. Мол немецкие ученые сообщают, что никакого встречного сражения не было. Просто армия Ротмистрова угодила в танковую засаду, потеряла 400 танков, и всё. А немцы? А немцы потеряли три танка. Не нужно ничего доказывать. Открывайте календарь, отсчитывайте неделю-две, прикладывайте к карте.

 

Кстати, после второй попытки, старина Меттерних идиотских вопросов больше не задавал. А вообще, красивая версия. Рейх потерял всего три танка, но это были любимые танки Рейха. Без них, продолжать просто не было смысла. Капитулировали и перетравились-перестрелялись.

Изменено 23 июля, 2020 пользователем Владимир М.

[Neta]

 

КАРНАВАЛ В МОНАСТЫРЕ

 

Город Мец стал французским в 1552 году, но Карл V был с этим не согласен.

 

В октябре 1555-го сторож монастыря кордельеров отец Леонар, зарекомендовавший себя как человек, преданный французам и пользовавшийся их доверием, решил сделаться епископом Меца (чего мелочиться) и с этим условием сдать город войскам императора, которые стояли в Тионвиле.

 

Свой план он сообщил вдовствующей венгерской королеве, правившей Нидерландами, и получил от нее обещание удовлетворить его притязания. Тогда за дело! Монахов он привлек на свою сторону, посулив им почести и богатства. Ему и в голову не пришло, что среди них может оказаться хоть один не продажный человек. В монастырь провели некоторое количество цесарских солдат, переодев их в рясы, и те участвовали в общих собраниях. Заговор был тщательно подготовлен, но...

 

Губернатор Меца Вильвьей получил донесение от своего лазутчика в Тионвиле: к коменданту шастают по ночам кордельеры, готовится какая-то крупная вылазка. Вильвьей взял отряд гвардейцев, тотчас отправился в монастырь и арестовал там всех, кроме сторожа, уехавшего в Тионвиль. Его взяли, когда он оттуда вернулся. К тому времени от некоторых его сообщников уже получили признания, и отец Леонар сознался в подготовке заговора, не дожидаясь, когда его подвергнут пытке.

 

Как раз на следующую ночь Мец должны были поджечь с разных концов, а пока гарнизон тушил бы пожары, к городу под покровом ночной темноты подошли бы войска неприятеля, взобрались на стены и, с помощью солдат, спрятанных в монастыре, нанесли бы французам удар в спину.

 

Де Вильвьей тотчас устроил засаду на Тионвильской дороге. Отряд цесарцев он перебил до единого человека и с торжеством вернулся в Мец - судить заговорщиков. Вот только не наломать бы дров: осудишь монахов за измену - порадуешь врагов церкви... И всё же Леонара и двадцать его сообщников приговорили к смерти.

 

Их заперли в одну камеру и велели исповедовать друг друга перед казнью. Вот это была самая блестящая идея. Исповедь перешла во взаимные упреки и потасовку. Отца Леонара забили насмерть, еще четырех монахов отделали так, что к месту казни их везли на тележке вместе с телом убитого сторожа. (На картинке - сцена казни). А во французском языке появилась пословица "исповедаться, как кордельеры в Меце", то есть вместо слов пустить в ход кулаки.

Ekaterina Glagoleva?History at Books

[Марион]

В юности Николай Гумилев покорял гимназисток интеллектом и оригинальностью, но иногда и у него случались накладки:

 

«Я в те дни был влюблен в хорошенькую гимназистку Таню. У нее, как у многих девочек тогда, был «заветный альбом с опросными листами». В нем подруги и поклонники отвечали на вопросы: «Какой ваш любимый цветок и дерево? Какое ваше любимое блюдо? Какой ваш любимый писатель?»

 

Гимназистки писали – роза или фиалка. Дерево – береза или липа. Блюдо – мороженое или рябчик. Писатель – Чарская.

 

Гимназисты предпочитали из деревьев дуб или ель, из блюд – индюшку, гуся и борщ, из писателей – Майн Рида, Вальтер Скотта и Жюль Верна.

 

Когда очередь дошла до меня, я написал не задумываясь: «Цветок – орхидея. Дерево – баобаб. Писатель – Оскар Уайльд. Блюдо – канандер».

 

Эффект получился полный. Даже больший, чем я ждал. Все стушевались передо мною. Я почувствовал, что у меня больше нет соперников, что Таня отдала мне свое сердце».

 

«Я так возгордился своей оригинальностью, что даже дома рассказал об этом. «Повтори, Коленька, – спросила Анна Ивановна, - какое твое любимое блюдо?..» - Канандер, – важно ответил я. – Это, мама, разве ты не знаешь? – французский очень дорогой и очень вкусный сыр». Мать всплеснула руками: «Камамбер, Коленька, а не канандер!..»

 

Сказать, что Коленька был раздавлен – не сказать ничего. Из героя вечера он мгновенно превратился в посмешище. Всю ночь он крутился в кровати, размышляя, как завладеть проклятым альбомом, как уничтожить его. К утру решил вопрос кардинально – попросту вычеркнул эту Таню из жизни…»

 

https://telemetr.me/content/sonofmonarchy/post/2947/

[Владимир М.]

Архиерейский гнев

 

описан в "Записках" епископа Енисейского Никодима.

 

«В 1840 году, в Вознесение Господне, 4 Мая, я попросился служить с Митрополитом Филаретом в его домовой Церкви, на Троицком подворье. Прихожу в Церковь. Вижу другого Архимандрита, тоже готовящегося служить с Владыкой. Это – Архимандрит Макарий, Алтайский миссионер. Служили с Владыкой. После служения, по обычаю, пошли к Владыке на чай. Полна гостиная господ и почти одни женщины. Нам с о. Макарием, едва достали два последних стула.

 

Выпив по чашке чаю, мы с о. Макарием встали, приняли благословение у Владыки, и вышли. В зале о. Макарий меня остановил и стал спрашивать, – кто я, откуда и что здесь делаю. Сказав в пяти словах отрывисто, я просил о. Макария выйти из залы и в его келье я обещался говорить с ним, сколько он пожелает. Макарий не послушал, и начал прогуливаться взад и вперёд по зале, держа меня за руку и прося рассказать о себе шире и шире. Я был как на иглах, ежеминутно опасаясь выхода гостей от Владыки.

 

И что же? Отворяется гостиная, боярыни выходят, вертясь обычно и нежно кланяясь Владыке. Владыка вышел было в залу за боярынями, но, увидев нас, вспыхнул, в глазах блеснула молния; он быстро повернулся назад, и хлопнул за собой дверью так, что зазвенели окна.

 

Так-то полу-юродивый Архимандрит Макарий ввёл меня в искушение. Он в это время приехал в Петербург, между прочим, со своим переводом Пророков с Еврейского на Русский. Он просил Св. Синод дозволить напечатать сей его перевод".

 

https://azbyka.ru/ot...tom-1/7#note457

 

 

Это св. Филарет так реагирует на св. Макария.

 

https://diak-kuraev....om/3346455.html

[Владимир М.]

В книге "Кант" Арсений Гулыга приводит рассказ советского философа Марка Баскина о том, как в юности тот в числе других молодых марксистов-обществоведов встречался с Лениным, и Ленину был задан вопрос: как правильно переводить кантовский термин Ding an sich - "вещь в себе" или "вещь сама по себе"? Ленин ответил, что правильно - "вещь сама по себе". "Давайте тогда этим термином и пользоваться," - предложил Баскин. Ленин рассмеялся и сказал: "Вам, молодежи, лишь бы всё новое вводить!"

[Марион]

Ленин, как знаток Канта - немного выше среднего, но все же очень далеко от совершенства.

Его знаменитое цитирование Энгельса "кантовской неуловимой "вещи в себе" приходит конец" показывает, что оба они понимают философию Канта весьма специфически.

Ну и принято считать, что в первом издании "Критики чистого разума (1781г.), более "идеалистическом", Кант употребляет словосочетание "вещь в себе", тогда как во втором переработанном издании (1787г.) у него фигурирует уже "вещь сама по себе".

Изменено 25 декабря, 2021 пользователем Марион