Сообщений в теме: 3238

[Drogon]

Алексей 1976 (02 Декабрь 2011 - 20:09) писал:

Умом Скандинавию не понять.

Да Скандинавия-то это как раз ерунда, вы это почитайте -

Святополк Окаянный
Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин
московский дьяк Дурак Мишурин
помещик Ширшик Захряпин
Иван Данилович Злоба Квашнин
кн. Лев Данилович Зубатый Ярославский
Неудача Иванович Алымов
Нехороший Кузьмич Апышкин
кн. Федор Федорович Бородавка Мещерский
Семен Дмитриевич Бирдюка Зайцев-Добрынский
кн. Федор Васильевич Телепень Оболенский
Василий Иванович Туша Морозов
Тяпа Гаврилов, крестьянин
Тяпуля Машурьин, крестьянин
Каша Васильевич Огарков
кн. Василий Владимирович Каша Оболенский
Иван Родионович Квашня
кн. Василий Дмитриевич Кирдяпа Суздальский
Иван Игнатьевич Дурак Морозов
Федор Исакович Дурень Борецкий
Андрей Иванович Дурыга Аничков
Василий Дылда Демидов
кн. Василий Борисович Тюфяк Оболенский
Ягныш Баранов сын Овцын
кн. Иван Юрьевич Баранья Голова Пронский
Бардак Попов
Александр Семенович Синий Жеребцов
Иван Семенович Синий Рождественский
Смердюга Иванов Злобин

и далее бесщета....

[Drogon]

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

[Oleg-Michael]

А потому что это - один из ранних примеров креативного бренда. Когда Ингольф Арнарсон назвал открытую им землю "Исландией", то есть "Страной льда", никто туда особо переселяться не захотел - ну, приезжали, конечно, но мало. Вот, например, Эйрик Торвальдсон "Рауди" ("Рыжего") прибыл в Исландию потому, что его за убийство изгнали из Норвегии. А когда его за два убийства изгнали из Исландии, то он поплыл дальше на запад и открытую им там страну назвал "Гренландия", то есть "Зеленая страна", и туда повалили просто-таки толпы народу, так что вымерли потомки тех первых поселенцев только в начале XV века. Причем креативный подход у них был в роду, т. к. сын Эйрика Рауди - Лейф, соответственно, Эйриксон назвал землю, которую он открыл еще дальше на западе, Винландом - "Страной вина", хотя виноград начинает расти куда южнее, чем те места в Америке, где Лейф мог побывать. (Тут еще должно было бы быть про то, что Лейф отправился на запад не просто так, а потому, что его изгнали из Гренландии, допустим, за четыре убийства, но это, к сожалению, не так).

[Amtaro]

Давайте всё же вернёмся к теме. Это всё интересно, но в тему мы пишем только анекдоты.

[Solowhoff]

- Что означает пословица "И овцы целы, и волки сыты"?
- Это значит, что волки сожрали пастуха...

[Sandra889]

Да-да... "И волки сыты. и овцы целы, и пастуху - вечная память..." .

[Saszko]

Стянул с еврейской странички в котнакте:

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

Еще:

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

І ше:

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!

Ги:

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Хы:

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

Все, последний раз:

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Saszko]

РжуНимаhу:

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

[Drogon]

Бабушка бабушке: "Говорят, Медведев завёл блох в свитере!"

[Drogon]

Не удержался, украл из ЖЖ -

"Сегодня случайно услышала диалог двух дам почтенного возраста, остановившихся около нашего храма:

- Это костёл, куда ходят католики. Скоро у них будет праздник, который называется КРИСТМАС (!!!). Не знаю, что это означает, но католики отмечают его во всём мире.
- Странные у них праздники.
- Католики вообще странные..."

[Drogon]

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

[Marishkin]

Френдлента принесла анекдот. Ржу не могу. Очень точно.

- привет, ну как дела?
- очень плохо. денег нет, работы нет, болею, преследуют суицидальные мысли. вчера даже пытался повеситься.
- понятно...

[Drogon]

Цитата

Рост 160, вес - 58 кг, но нахожусь в процессе похудения
Цвет волос - русый...

...находится в процессе поседения с последующим облысением,
Число зубов - 32, находятся в процессе выпадания,
Ума - палата, находится в процессе усыхания..... и т.д.

[Владимир М.]

Drogon (12 Декабрь 2011 - 11:57) писал:

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

Напомнило украинский анекдот кучмовских времен.

Накануне президентских выборов 1999 года к Л.Д. Кучме приходит глава администрации (кажется, тогда был Литвин) и говорит:
- Леонид Данилович, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Кучма:
- Давайте сначала хорошую.
Литвин:
- Леонид Данилович, вы победите на выборах.
- А плохая?
- За вас никто не проголосует.

[Marishkin]

А это реально френдлента.

Цитата

В 19.00 на Винзаводе будет вечер детской поэзии.

[DenisS]

Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.

[Drogon]

Баян, конечно, и, вроде бы, не совсем анекдот, но вдруг кто не знает -

Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все *****ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего *****го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Drogon]

Музыкантам -
(взято из ВКонтакте)

• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Попробуйте понять, что я дирижирую...
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!
• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.
• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
• Какое то пошлое кресчендо.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Не надо держать солистку за хвост!
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• Верните 2 такта!
• Где очевидно – играйте ноты!
•Слуховиднее!
•Не лам-пам-пам, а ли-пи-пи-пим…
•Много говорить позволено только мне, и то я не от хорошей жизни говорю. Ответьте мне звуком, и я замолчу.
•Начнем вниз, чтобы длинная нота не имела тенденцию.
•Не разговаривайте ненужное во время игры.
•Вот тогда выход на до-бекар естественный и неожиданный!
•Стоп! Тихо! Дайте мне возможность выражаться!
•Играйте, не шевеля струнами!
•Тишина! Я объясню своим языком!
•Ты должен вписаться в их звук, а не ударить пассажем по одному месту!
•Что вы веселитесь?! Здесь нужна трагедия! Спойте больно, чтобы кровь капала
•Есть такое слово. Итальянское. "Хреновато".
•тенора, ну почему вы больше одного раза не можете?!
•дышать будем в антракте
•Дирижёр пианистке:"Вы будете снимать или мне прямо на Вас накладывать?
•Фаготам:что вы там все время шуруете?! Чуть пауза, и скребут и скребут... как мыши!
• Атака у валторн происходит сзади!
• Слава Советским кларнетам!!!
• У вас должен быть характер литавриста.
• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
• Здесь нужно как в театре - все довести до крайности.
• Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра.
• Здесь наступают осложнения.
• Что ты делаешь у колодки? В твоём-то возрасте!
• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!
• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
• Здесь начинает ползти тема рожка. Эту тему надо потоптать!
• По мере расширения гитариста.
• Остальные ползают возле подставочки.
• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.
• Не вижу любви в глазах к этому концерту!

[Marishkin]

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам. Но потом я вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

[Drogon]

Однажды один молодой, начинающий поэт явился к Шекспиру.
- Вы мой идеал поэта! - сказал он - Я всегда мечтал стать Шекспиром!
- Когда я был в вашем возрасте, - ответил ему Шекспир - Я мечтал быть в поэзии богом. А стал всего лишь Шекспиром. Что же выйдет из вас?