Анекдоты, юмор

[Helena]

Про опасность совмещения пения с имбирем в наше время -

"Иду вчера вечером по супермаркету.

Который расположен в 100 метрах от моего дома.

На мне спортивный старый костюм, отросшие ногти, темные корни волос, наспех сделанный хвост на голове.

Иду в маске.

Под маской негромко исполняю песню Уитни Хьюстон из Телохранителя.

Пою негромко, но выразительно, с артикуляцией и с душой.

Кстати, сейчас под маской очень удобно петь и вести с собой удивленный диалог.

За щекой у меня кусок дорогого свежего имбиря. Он защитит нас от врага.

В супермаркете приличное количество людей , они осмелели и снуют почти как в былые времена.

Кидаю селёдку в свою тележку.

Продолжая напевать, делаю вдох перед самой высокой нотой, и на словах аnd I will always love you – давлюсь.

Имбирные слюни попадают мне в дыхалку и я содрогаюсь в приступе кашля.

Противовирусный имбирь настолько дерет мне горло , что я не могу выдохнуть .

Разрывая торговый зал забористым кашлем, я пытаюсь выжить.

Сопли, слюни, красное лицо и глаза, слёзы, судорожный кашель – всё в наличии как у нормального поперхнувшегося.

Но тут краем глаза я вижу, как весь народ вокруг меня, гремя тележками, толкая друг друга ринулся за стеллажи.

В мгновенно опустевшем супермаркете повисает зловещая тишина , которую взрывает мой кашель.

Понимая весь триллер происходящего , я пытаюсь сквозь приступ крикнуть за стеллажи: "Я подавилась!! я просто подавилась!!" .

Мне смешно, я кашляю и задыхаюсь, но вижу, что народу вообще не смешно.

Пытаясь хоть как-нибудь уменьшить силу кашля и спрятаться , держась за тележку , склоняюсь над ней и сдавленно булькаю в нее, но вижу , что даже моя селёдка застыла в ужасе и косит на меня оттуда красным глазом.

Понимая, что я изгой на ближайший час и забив на остальные покупки, я незаметно отступаю к кассе.

От кашля маска при вдохе залипает мне в рот , как в фильме "крик" , я пытаюсь всем объяснить, что не заражена – а все разбегаются от меня по дальним углам магазина, делая вид, что изучают на полках памперсы и мыло.

"Черт, черт, что я натворила! - ругаюсь я про себя - Черт бы побрал эту Хьюстон! Хренов имбирь!"

У кассы меня встречает полицейский.

- Добрый вечер! Лейтенант Панков. – строго приветствует он меня.

В моей голове мигом проносится, что у меня нет мандата, справки, пропуска, резиновых перчаток, паспорта, и всего остального, за что меня могут оштрафовать, отравить в ссылку или посадить на три года.

Кровь начинает постукивать у меня в висках, потому что я, как любой из нас сейчас, не понимает за что его могут наказать, и даже может быть расстрелять.

- Добрый вечер, господин лейтенант… – хриплым , разодранным имбирём голосом отвечаю я и сдавленно кашляю.

- Вы болеете? У вас температура? - ещё строже звучит его голос.

- Нет!! Нет, я не болею!!! Понимаете, я пела песню, и подавилась куском имбиря, он очень острый и я начала кашлять!

- Вы взяли имбирь в супермаркете?

- Нет, нет, что вы!! Он был у меня с собой, за щекой, он был мой! – ну, думаю, еще не хватало меня обвинить в воровстве имбиря, хотя выгляжу я сейчас для этого вполне подходяще, чего уж там.

- Ну что, будем мерить температуру? – полицейский в упор смотрит на меня.

- Где? – растерялась я.

- Где где, на лбу! – у полицейского начинает подергиваться маска на лице и я догадываюсь, что он смеется.

- Это понятно что на лбу, я просто имею ввиду где мы конкретно будем измерять, прямо здесь на проходе? – уже менее волнительно спрашиваю я.

- А чем вас не устраивает проход? – полицейский смеется уже в голос.

- Да мне все равно, меряйте уже где-нибудь…- сдавленным голосом отвечаю я, сдерживая в себе кашель.

Торопливо расплатившись на кассе , я спешу на улицу, где смогу безопасно покашлять.

Выбегаю из супермаркета – мимо медленно проезжает патрульная машина и трое полицейских в ней пристально смотрят на меня.

Я изо всех сил сдерживаю в себе кашель и мечтаю скорее попасть обратно в домашнее заточение, где смогу свободно откашляться и налить себе чаю с малиновым вареньем.

Вот ведь времена сейчас какие… смутные…"

Элла Михайлова

Изменено 8 апреля, 2020 пользователем Helena

[Helena]

[Helena]

[Дмитрий]

 

А также о печенегах и половцах (уже классика):

 

 

 

[Helena]

[Helena]

[Neta]

Тема закрыта на неделю.

[Helena]

 

 

Прошу вернуться внутрь! Карантин!

[Neta]

[Helena]

Есть и хорошие новости!

 

Скоро май.

Почти 10 выходных подряд.

Можно будет побыть дома, с семьёй...(с)

[Helena]

"Всегда быть в маске - Судьба моя!"

Музыка - Имре Кальмана.

Слова - народные.(с)

[Владимир М.]

Вышел заяц на крыльцо

И не трогает лицо.

Зайчик ходит в масочке,

Чтоб дожить до Пасочки!

[Helena]

[Helena]

[Helena]

Меняю пачку гречки и упаковку туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской.(с)

[Helena]

[Helena]

[Владимир М.]

Пасхальный куличик

 

Жили-были дед и бабка. Однажды говорит дед бабке:

 

— Испеки-ка ты мне, старая, колобок! Хочу!

 

А бабка ему и отвечает:

 

— Что ж, ты, старый дурень, не знаешь, что нонеча Пасха будет?! Испеку-ка я тебе не колобок постный, а куличик пасхальный, утром разговеться!

 

На том и порешили. Испекла бабка куличик, вышел Куличик на загляденье: важный, поджаристый, на голове пышная шапка гоголя-моголя, из изюминок глаза, из цукатов — нос, из фиг бабка рот ему выложила. Поставила бабка его студиться на окошко.

 

Утром проснулся дед, взял ножик и к окошку, чтоб разговеться куличиком. Глядь, а куличика и след простыл.

 

А дело было так: рано утром мимо пробегала курица и рассказала Куличику, что? бывает с теми, кем разговляются:

 

— Вот взяли у меня яички, сварили, выкрасив их в луковой кожуре, теперь собираются катать их, бить, чистить, есть!! И с тобой то же будет.

 

Испугался Куличик, спрыгнул с окошка и был таков.

 

Идет он по лесу крестным ходом и поет канон пасхальный во всю глотку на радостях. Тут ему навстречу Заяц:

 

— Колобок, колобок, я тебя съем!

 

А Куличик ему в ответ:

 

— Скотина ты неправославная, Заяц! Не знаешь, что я не Постный Колобок, а Пасхальный Куличик?

 

— Неа, — удивился Заяц, — первый раз вижу такого.

 

— И не знаешь, как правильно на Пасху надо приветствовать встречного-поперечного? — важно спросил Куличик.

 

— Неее… — открыл рот от удивления и необразованности Заяц.

 

— Грешник! — сказал ему презрительно Куличик и потопал дальше, распевая хвалитные стихиры на весь лес.

 

Тут ему навстречу Лиса подгребает с улыбочкой скоромной:

 

— Христос воскресе, Куличик!

 

— Хм, — говорит Куличик, — это ты верно заметила, лисонька, но сможешь ли ты пропеть мне ипакои Пасхи «Предварившия утро яже о Марии…» без запинки?..

 

— Эээ, мм, ааа… — ошарашенно завращала глазами Лиса, а Куличик ухмыльнулся краем рта из фиг и слинял по-быстрому.

 

Топает он дальше по дубраве и что есть мочи распевает пасхальные часы. Тут ему Волк выскакивает навстречу и сходу начинает частить:

 

— Предварившия утро яже о Марии и обретшия камень отвален от гроба… — и дальше по тексту. Это Волк, оказывается, подслушал разговор Куличика с Лисой, сбегал срочно в приходскую библиотеку в деревенский храм, спросил Триодь Цветную, нашел нужное, вызубрил и прибежал, надеясь разговеться Куличиком.

 

Удивился Куличик, выслушал, благостно покачивая гоголем-моголем:

 

— Это пять, но сможешь ли ты пропеть знаменно все ирмоса Пасхального канона, серый?

 

Пока Волк раскрывал глаза и пасть, чтоб удивиться, Куличика уже и след простыл.

 

Идет Куличик дальше и читает наизусть вслух «Поучительное слово Иоанна Златоустого» для вразумления сорок и белок, сидящих на ветках и глазеющих на святого Куличика, забредшего в их грешные края. Тут ему встречается пенек, а на пеньке сидит Медведь. Встает Куличик перед Медведем в позу миссионера среди папуасов Гвинеи и спрашивает:

 

— Медведь, Медведь, а сможешь ли ты объяснить нам, в чем смысл смены облачений всех цветов во время Пасхальной службы?..

 

А Медведь посмотрел задумчиво на Куличика и сказал лишь:

 

— Вот как славно! Гам! — и проглотил Куличика.

 

— Так нечестно!! — заорал возмущенный Куличик из утробы медведевой. — Ты мне не пропел еще тропарь с кондаком!!

 

— Неа, — сытно гмыкнул Медведь, — скотина я неправославная, неграмошная, но спечен ты славно, спору нет!

 

— Я протестую! — еще громче завопил Куличик из тьмы адово-желудочной. — Ты просто кощунствуешь над святыней! Я ведь Пасхальный Куличик, значит, свят по определению!

 

— Да заткнись ты, — благодушно заметил Медведь. И Куличик заткнулся навечно.

 

А медведь пошел доедать малиновое варенье, ибо малина еще весной не поспевает.

 

А дедушка очень расстроился, не найдя Куличика на окошке, но бабушка его утешила: пошла, купила дедуле бутылку самогону, достала шмат сала да палку сервелата — вот дедушка и разговелся, аж щеки у него порозовели, как положено на праздничек. А бабуля напекла пышек, плюшек, ватрушек и прочих пирожков, а вечером с дедулей чайку-то и попили всласть.

 

А Заяц, Лиса и Волк записались в приходскую библиотеку, начали посещать воскресную школу и, на всякий случай, школу звонарей, чтобы, значит, в следующем году не оплошать и разговеться по-православному, по-правильному.

 

А Медведь что — Медведь ничего, живет себе, зимой спит, летом бродит по малиннику и в ус не дует, и катехизис не учит, ибо широка и легка дорога грешников, и трудна и сурова участь пасхальных праведников. Аминь.

 

Ахилла

[Helena]

[Helena]

[Helena]

"Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики"

[Helena]

[Neta]

[Владимир М.]

Зима без снега,

крещение без проруби,

учёба без школы,

днюха без гостей,

лето без моря,

руки без маникюра,

голова без стрижки,

Пасха без церкви,

Майские без шашлыка,

Победа без парада,

Нефть бесплатно.

Чем ещё меня удивит 2020?

[Helena]