Анекдоты, юмор

[Neta]

Из комментов в Фэйсбуке: "Скачала Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете, как называется? "Связаться с автором"! Что-то мне стремно её кликать..."

[Liusi]

КОТ НАКАЗАН

 

[Marishkin]

Два английских анекдота. Осторожно, классика!

Может, уже и рассказывала. Просто напомнили.

 

1.

Два английских джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внезапно слышат крик:

- Ааа! Я не умею плавать!

И видят, что под мостом кто-то тонет, барахтается и кричит.

Один джентльмен спрашивает другого:

- Сэр, вы умеете плавать?

- Плавать? Нет!

- Вот видите, и я нет. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон!

 

2.

В Лондоне наводнение. Темза вышла из берегов.

В доме английского джентльмена паника. Дворецкий вбегает в кабинет хозяина и в ужасе кричит:

- Сэр! Наводнение! Спасайтесь!

- Джонсон, как вам не стыдно! Что вы себе позволяете? Выйдите и доложите, как следует!

Дворецкий выходит. Через минуту заходит снова, открывая двери:

- Темза, сэр!

[Marishkin]

Made my day .

 

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от этого безумия под названием «мир».

5. Постоянный шум водопада наполняет воздух спокойствием.

6. Вода прозрачнее слезы.

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. =)

[Marishkin]

В Мексике при раскопках индейского поселения ацтеков Тау-Хау найдена статуэтка Кецальмигонкуганькоатльтенотчетлана, бога дикции и памяти.

[Neta]

 

[Solowhoff]

Смотрим список королей Норвегии - Эйрик Кровавая Секира, после него - Хокон Добрый...Конечно, после кровавой-то секиры кто угодно покажется добрым.

[Дмитрий]

[Neta]

Не анекдот, но...

 

 

Испанцы осуществили заветную мечту евреев

 

25 ноября 2011. Испанские фермеры, занимающиеся органическим птицеводством, сумели вырастить гусей, мясо которых на вкус неотличимо от свинины, — и эту кошерную «свинину» скоро начнут поставлять в Израиль. О кулинарной «революции» сообщил главный ашкеназский раввин Йона Мецгер, выступая на конференции по больничному питанию в медицинском центре «Каплан».

 

Как передает Jerusalem Post, три нееврейских шеф-повара в Испании авторитетно подтвердили, что вкус у органической гусятины совершенно такой же, как у свиной отбивной. Соблюдающим традиции евреям остается верить испанским поварам на слово — сами они не могут иметь представления о вкусе свинины.

 

Рав Мецгер сообщил, что он готов дать разрешение на импорт свиноподобной гусятины, так как еврейская традиция разрешает есть гуся вне зависимости от того, каков он на вкус. Главный раввин Израиля напомнил, что, согласно Вавилонскому Талмуду, для каждой «нечистой» еды Творец создал кошерную альтернативу точно такого же вкуса. Достижение испанских птицеводов блистательно подтверждает талмудическое изречение.

 

Пресс-секретарь рава Мецгера Ави Блюменталь пообещал, что импорт гусятины из Испании может начаться, как только «свиные» гуси дорастут до забоя. Главный раввин Израиля уже позаботился, чтобы мясо получило сертификат кашрута.

 

https://news.israelinfo.ru/world/39229

[Liusi]

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

[Liusi]

- Ты так похудела!!! Это новая диета?

- Да, морковка, свекла и картошка.

- А что делала? Варила или жарила?

- Копала!

[Liusi]

Денег, которые я заработала хватит мне до конца жизни! Если я умру сегодня в 15-00.

[Liusi]

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

- ВЕЛИКИЙ КУТЮРЬЕ!

[Marishkin]

https://www.youtube.com/watch?v=cTL9q6oRnh8

[Гость Алексей 1976]

Смотрим список королей Норвегии - Эйрик Кровавая Секира, после него - Хокон Добрый...Конечно, после кровавой-то секиры кто угодно покажется добрым.

 

Открываем именной указатель к книге "Исландские саги. Ирландский эпос" (М., 1973) и читаем:

 

Бёрк Синезубобородый,

Гудрун Ночное Солнце,

Йорунн Нерождённая,

Торунн Рогатая,

Хальвдан Щедрый на Золото и Скупой на Еду,

Хамунд Адская Кожа.

 

Умом Скандинавию не понять.

[Drogon]

Умом Скандинавию не понять.

 

Да Скандинавия-то это как раз ерунда, вы это почитайте -

 

Святополк Окаянный

Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин

московский дьяк Дурак Мишурин

помещик Ширшик Захряпин

Иван Данилович Злоба Квашнин

кн. Лев Данилович Зубатый Ярославский

Неудача Иванович Алымов

Нехороший Кузьмич Апышкин

кн. Федор Федорович Бородавка Мещерский

Семен Дмитриевич Бирдюка Зайцев-Добрынский

кн. Федор Васильевич Телепень Оболенский

Василий Иванович Туша Морозов

Тяпа Гаврилов, крестьянин

Тяпуля Машурьин, крестьянин

Каша Васильевич Огарков

кн. Василий Владимирович Каша Оболенский

Иван Родионович Квашня

кн. Василий Дмитриевич Кирдяпа Суздальский

Иван Игнатьевич Дурак Морозов

Федор Исакович Дурень Борецкий

Андрей Иванович Дурыга Аничков

Василий Дылда Демидов

кн. Василий Борисович Тюфяк Оболенский

Ягныш Баранов сын Овцын

кн. Иван Юрьевич Баранья Голова Пронский

Бардак Попов

Александр Семенович Синий Жеребцов

Иван Семенович Синий Рождественский

Смердюга Иванов Злобин

 

и далее бесщета....

[Drogon]

- Вчера прыгал с парашютом .

- И что?

- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

[Oleg-Michael]

А потому что это - один из ранних примеров креативного бренда. Когда Ингольф Арнарсон назвал открытую им землю "Исландией", то есть "Страной льда", никто туда особо переселяться не захотел - ну, приезжали, конечно, но мало. Вот, например, Эйрик Торвальдсон "Рауди" ("Рыжего") прибыл в Исландию потому, что его за убийство изгнали из Норвегии. А когда его за два убийства изгнали из Исландии, то он поплыл дальше на запад и открытую им там страну назвал "Гренландия", то есть "Зеленая страна", и туда повалили просто-таки толпы народу, так что вымерли потомки тех первых поселенцев только в начале XV века. Причем креативный подход у них был в роду, т. к. сын Эйрика Рауди - Лейф, соответственно, Эйриксон назвал землю, которую он открыл еще дальше на западе, Винландом - "Страной вина", хотя виноград начинает расти куда южнее, чем те места в Америке, где Лейф мог побывать. (Тут еще должно было бы быть про то, что Лейф отправился на запад не просто так, а потому, что его изгнали из Гренландии, допустим, за четыре убийства, но это, к сожалению, не так).

[Amtaro]

Давайте всё же вернёмся к теме. Это всё интересно, но в тему мы пишем только анекдоты.

[Solowhoff]

- Что означает пословица "И овцы целы, и волки сыты"?

- Это значит, что волки сожрали пастуха...

[Sandra889]

Да-да... "И волки сыты. и овцы целы, и пастуху - вечная память..." .

[Saszko]

Стянул с еврейской странички в котнакте:

 

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.

- За что?

- За то, что Христа нашего распяли!

- Но ведь это было 2000 лет назад!

- Ну и что? Я только вчера узнал!

 

Еще:

 

— Рабинович, одолжите 100 рублей?

— Хорошо, а у кого?

 

І ше:

 

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?

— Нет!

— А на «ман»?

— Нет!

— А на «ко»?

— Да, принимаем.

— Коган, заходи!

 

Ги:

 

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!

— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

 

Хы:

 

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.

— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

 

Все, последний раз:

 

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Saszko]

РжуНимаhу:

 

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойше?

- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

[Drogon]

Бабушка бабушке: "Говорят, Медведев завёл блох в свитере!"

[Drogon]

Не удержался, украл из ЖЖ -

 

"Сегодня случайно услышала диалог двух дам почтенного возраста, остановившихся около нашего храма:

 

- Это костёл, куда ходят католики. Скоро у них будет праздник, который называется КРИСТМАС (!!!). Не знаю, что это означает, но католики отмечают его во всём мире.

- Странные у них праздники.

- Католики вообще странные..."