Анекдоты, юмор

[Alexander]

Отец рассказывает сыну:

- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, как-то шел я по лесу. Вдруг из чащи выпрыгивают на меня семь волков. Я одному кулаком в нос, второму ногой под хвост, третьему палкой по шее... В общем, все семь убежали.

Удивленный сын:

- Папа, но в прошлом году ты говорил, что волков было пять?!

- Сынок, в прошлом году ты был слишком мал чтобы знать всю правду ...

[Владимир М.]

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137?й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

[Владимир М.]

- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

[Владимир М.]

На Телеграм-канале "Отец Звездоний" начали публиковаться истории из жизни России будущего. В общем, представьте себе, на дворе XXII век, Россия оказалась в самоизоляции. Небольшой фрагмент:

 

 

Ясным воскресным днём в zeмлянке по адресу Бульвар Третьего Рима (на перекрестке с проспектом Иосифа Сталина) у грубо сколоченного некрашеного стола сидели отец Z и Скрепославий. На печи грелся zaкопченый черный чайник, в алюминиевых кружках ждали своего часа свежесорванные береzoвые листья. (...)

 

"Батюшка, нам в школе надысь про пиндосов расскаzывали, как они на zaгнивающем zaпаде живут, что храмов у них нет, святые посты они не соблюдают и едят друг друга. Страх-то какой! А вы живого пиндоса видели хоть paz? Какие они? Страшные поди, на чертей похожи, да?"

 

"Да, Скрепославий, было дело. Я тогда в семинарии имени ордена Русской Весны учился, готовился батюшкой стать. И однажды владыка ректор на лекцию по сравнительному богословию чучело пиндоса принес. Ой, какое мерzкое оно было! Словами не описать. Владыка ректор тогда скаzaл нам, что вот так бывает, если человек филиокву читает и среду-пятницу не держит! Тьфу, как вспомню, в дрожь бросает!"

 

"А что такое филиоква?"

 

"Да я и не помню уже. Болеzнь какая-то постыдная..."

[Владимир М.]

Решил я над женою подшутить...

Я ей записку положил на стол:

"Прощай! Я не хочу с тобою жить!

Не жди меня - я навсегда ушёл!"

А после, я забрался под кровать...

И стал из под кровати наблюдать.

Я видел, как жена домой пришла...

И как записку на столе прочла.

Как телефон взяла, чтоб позвонить:

"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!

Ещё желаешь мною обладать?

Диктуй! Хочу твой адрес записать!"

Она писала на моей записке...

(Когда жена успела пасть так низко?).

Ушла жена, а я записку - хвать!

Хотелось адрес хахаля узнать.

Но запись на листке была другая:

"Придурка в мире большего - не знаю!

Я в магазин пошла, шутник убогий!

Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

Изменено 12 ноября, 2019 пользователем Владимир М.

[Neta]

 

Православные шутят.

[Владимир М.]

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

- Вчера шеф устроил чемпионат офиса по пасьянсу "Паук" и "Косынка".

- И какие были призы?

- Трех победителей уволили с работы.

[Владимир М.]

"Батюшка, отец Z! Батюшка!", - обратился в пономарке к отцу Z беzбородый вьюноша-поп, - "У меня на той неделе сорокоуст zaканчивается, и отец настоятель мне скаzaл, что на исповедь я пойду. А что там бывает, на исповеди-то? Что людям говорить? Про Евангелие, да?"

 

"Хм...что бывает на исповеди?", - отец Z zaдумался, - "А вот что бывает", - отец Z снял с вешалки полотенце, повяzaл его по-бабьи и zaговорил: "батюшка а батюшка благословите родной благословите поговорить некому больше пожаловаться родной ты наш муж коzeл пьет плохо совсем всё и куда кому я нужна куда пойду то он над же такой дом то построил а тот пьет и пьет всё каждый месяц по одному дню и я прям не zнаю как он так пьет то не просыхает эххх вот и ругается на меня что я в церьковь хожу прям уже два раza скаzал што ты поперлась туда молитвы дома не читаешь а в церьковь собралась вот так вот на меня прям ругается и што ты думаешь говорит если ты молиться не умеешь там штоли будешь молиться вот так ирод проклятый на меня и ругается а ещё ругается я тут ему расскаzываю как соседка наша плохо с детьми себя ведёт и оставляет их то не zaнимается то уеzжает в соседнюю деревню там на пять дней они бедненькие живут вот я всё ему расскаzываю расскаzываю а он zасвирепел zaткнись говорит дура хватит уже осуждать так я же раzве осуждаю я детей жалею так же нельzя вот как ему втолковать батюшка что же это такое а ещё вот батюшка zнаешь денег же совсем нету это кошмар какой то я пенсию получаю то да и вот тут подрабатываю да что то денег совсем не хватает на машинку немного скопили да а тут цены немного поднялись да вот так вот маленько не успеваем купить то машинку хорошую всё беz машинки то так и мучаемся вот батюшка слушай вот как быть вот подскажи родной мой у меня кашель постоянный zaмучал zдоровье плохое страшное кашель вот кашель меня мучает каждую ночь мучает вот как приходит двенадцать часов так и мучает меня кашель гад вот так а раньше вот в книжечках писали вот да что ладан херувимский если его в водичке подержать и аааа вот настоять пять дней вот и тогда если этой водой всё прополоскать всё пройдёт ну тут конечно есть один секрет этот ладан нужно обяzательно вынести тайком пономарь который пономарит уже не меньше десяти лет и чтоб он был старший пономарь и чтоб он обяzaтельно был уже с этим черным ну вот как его ну носится вот роба черная не ряса вот эта роба черная как вы носите чтоб он при ней уже был да чтобы zаконный патриарх благословил потому что если другой кто то подаст это будет недействительно а вот ещё батюшка вы мне дом то освящали да батюшка освящали мне дом вот да так вот у меня корова то одна осквернилась то и все и плохо ей корове то моей корова то понесла иz дома не идёт дома то жрать нечего а на луг то не идёт так и стоит дома голодает брюхо пухнет вот что делать батюшка не zнаю может снова вас поzвать может вы ее куда то отведете вот как так получилось я не zнаю эххх ой а ещё вот батюшка не zнаете тут же такое дело тут же это проклятие то какое я тут телевиzор то посмотрела с иэнэнами то достают с паспортами с номерами достают всё в видеокамерах веzде видеонаблюдение денег то наличных больше нет только карточки каждую сумму смотрят антихрист проверяет сам говорят персонально жёлтым своим ногтем подчеркивает на что ты потратила смотрит а щас как всё просмотрит у всех всё zaпишет потом бабах и всем всё отрубит чтобы покупать было невоzможно вот как же жить то теперь батюшка а что же делать то родной мой" - отец Z всё говорил и говорил, мерно покачиваясь и zaкрыв глаzа.

 

"Хватит! Хватит, батюшка! Ну что вы?", - не выдержал вьюноша-сорокоустник.

 

"Ты спрашивал, что людям на исповеди говорить? А я не zнаю, что нужно в таком случае на исповеди говорить. Дерzaй, чадо! Теперь живи с этим!", - отец Z бросил полотенце на лавку, хлопнул сорокоустника по плечу и вышел иz пономарки.

[Дмитрий]

[Helena]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.

Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба и скоротечность бытия.(с)

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

Утепляемся.

 

[Helena]

[Владимир М.]

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...

[Владимир М.]

И снова юмор отца Звездония с Телеграма.

 

Однажды владыка митрополит, раzочаровавшись в веке сем, прелюбодейном и грешном, решил радикально иzменить окружающий мир, и написал укаz, в котором благословил всем сотрудникам епархиального управления и клирикам кафедрального собора носить одежды начала 20 века. Батюшки стали ходить исключительно в рясах и котелках, миряне иz бухгалтерии и отдела кадров пошили в епархиальном швейном цехе вицмундиры, а владыка митрополит стал носить пенсне и часы на цепочке. Уzнав об этом, отец Z приехал на прием в епархиальное управление в костюме революционного матроса. Владыка митрополит плюнул с досады, и прогнал отца Z.

 

Однажды владыка митрополит, раzочаровался в веке сем, прелюбодейном и грешном, и решил радикально иzменить окружающий мир, написавши укаz, в котором благословил всем работникам епархии и соборным попам жить так, будто на дворе благословенное время царя-освободителя. Батюшки густо обросли бородами и волосами и продолжили ходить в рясах и котелках, а миряне иz отдела кадров и бухгалтерии отрастили себе бакенбарды, кто-то иz них даже нацепил себе Владимира на шею. Владыка митрополит садился в карету, zапряженную шестеркой лошадей и уеzжал в имение, приговаривая "прекрасно-с". Уzнав об этом, отец Z приехал на прием к митрополиту, нарядившись турком. Владыка митрополит плюнул с досады, и прогнал отца Z.

 

Однажды владыка митрополит раzочаровался в веке сем, прелюбодейном и грешном, и решил радикально иzменить окружающий мир, написав укаz, в котором благословил всем сотрудникам епархии и кафедральному духовенству носить платья никоновских времён. Батюшки сняли рясы и надели валенки с армяками, а миряне иz бухгалтерии и отдела кадров нарядились в сермяги и zипуны. "Добро zeло", - подумал владыка митрополит. Уzнав об этом, отец Z нарядился в польского иеzyита и стал проповедовать в соборе унию. Владыка митрополит плюнул с досады, и прогнал отца Z.

 

Однажды владыка митрополит раzочаровался в веке сем, прелюбодейном и грешном, и решил радикально иzменить окружающий мир. Он сдал в ломбард все свои панагии, раzдав вырученные деньги нищим у собора, а zдание епархиального управления подарил детскому дому. Сам же, надев старый подрясник и вzяв посох с котомкой, подался в странники. Уzнав об этом, в митрополию на санитарном вертолёте срочно прибыла бригада иz самого лучшего столичного ПНД и увеzла владыку митрополита на лечение. Больше его никто не видел.

 

Так zaкончились для епархии игры в реконструкторство, потому что новый митрополит был серьеzным биzнесменом, и о подобных глупостях даже не думал.

[Helena]

Иерусалим.

Русскоговорящий гид туристам: "Так, быстренько сфотографировались и на Голгофу!"(с)

[Владимир М.]

- Ой, что это у вас такое на шее?

- Да это Митька, сынок мой. Двадцать четыре ему...

[Владимир М.]

Бутылка, купленная, чтобы загладить вину, - извинишко.

[Helena]

Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу.(с)