Анекдоты, юмор

[Neta]

[Владимир М.]

Последнее заседание Синода в кратком изложении

 

 

Освободить Парамона,

с сохранением за ним парамана.

 

Освободить Игнатия,

и из Вологды гнать его.

 

Освободить другого Игнатия,

и церковному суду предать его.

 

Освободить третьего Игнатия,

и судить без лицеприятия.

 

Освободить четвёртого... (шутка)

 

Освободить Савву,

заменив на другого авву.

 

Освободить Павла,

его преемник явлен!

 

Освободить Меркурия

шелестеть купюрами.

 

Освободить Феодорита,

рязанского эрудита.

 

Освободить Лонги'на -

ковид вам не ангина!

 

Освободить Питирима -

пришёл журнал из третьего Рима.

 

Освободить Савватия,

и на родину позвать его.

 

Освободить Фому,

выразив благодарность ему.

 

Освободить Андрея,

пожелав ему жить не болея.

 

Освободить Иосифа,

митрополита седоволосого.

 

Освободить Евгения,

и в Донской направить гения.

 

Освободить Анатолия

по просьбе Митрополии.

 

Освободить Флавиана,

друга Каина-наркомана.

 

Освободить Алексия,

постановила Патриархия.

 

Освободить Амвросия -

воля Синода сия.

Отправить его в дверь -

и далее в Тверь.

 

https://www.facebook...223560007172985

[Владимир М.]

"Батюшка, благословите! У меня вопрос к вам, благословите спросить!" - обратилась к отцу Z слушательница приходских богословских курсов.

 

"Да, солнышко, спрашивай, что там у тебя?", - благодушно ответил отец Z, широко осенняя собеседницу десницей.

 

"Я вот читаю, как нам велели, Zaкон Божий, учу термины, да всё никак раzoбраться не могу, помогите!", - zaторопилась прихожанка, шурша страницами Слободского.

 

"А в чем проблема-то? Там же всё просто, всё понятно...", - протянул отец Z, стараясь сохранить испаряющееся послеобеденное благодушие.

 

"Ну вот! Как обращаться к Святейшему Патриарху? Батюшка? Ваше Преподобие?"

 

"Ну что ты, какое преподобие! К тому же, где ты, и где Патриарх? Ваше Святейшество, Святейший Владыка! Вот так принято!", - важно пояснил отец Z.

 

"А к митрополиту? Ваше Боголюбие?", - спросила прихожанка, делая какие-то пометки в книге.

 

"Опять ты za своё! Ну какое боголюбие! Ну что ты! Ваше Высокопреосвященство! Это же митрополит!", - вzдохнул отец Z, краем глаza ища пути отхода.

 

"Ааа, понятно! А к архиепископу как? Ваше Высокопреподобие, да? Вроде так тут написано...", - проzвучало иz-za zoлоченого корешка.

 

"Да почему же?", - начал кипятиться отец Z, - "К нему тоже Ваше Высокопреосвященство!".

 

"Как к митрополиту что ли? А почему так? Митрополит же выше!", - удивилась прихожанка.

 

"Тьфу ты! Да кто их раzберет, кто там старше, это же архиереи!", - скаzaл отец Z и pazвернулся, намереваясь уйти. Слушательница приходских богословских курсов zaceменила рядом, бомбардируя спину отца Z вопросами.

 

"А к епископу как? А, так, да? Спасибо! А к архимандриту как? Как-как? Как к протоиерею? А как это? Ваше Высокопреподобие? А почему так, этот же монах, а тот женатый! Простите! А к игумену как? Так же, как к архимандриту и протоиерею? А почему? У архимандрита же митра, а у игумена просто клобук? Всё равно Высокопреподобие? Понятно, спасибо. А к иеромонаху как? Ваше Преподобие? Да? Точно? А я думала, только к патриарху так надо. А почему преподобие? Это как преподобный Серафим Саровский, да? Нет? А, почти, понимаю... А к иерею как? Так же? Преподобие? Батюшка, это так интересно! Так zaхватывающе! А вы, когда с другими батюшками встречаетесь, тоже так друг ко другу обращаетесь? Нет? По именам? А вот ещё вопрос: а к протодиакону как обращаться надо? А к диакону? Всё-всё-всё, батюшка, самый последний вопрос, благословите спросить: а к вам-то как обращаться?"

 

"Zнаешь, что?!", - zaкричал отец Z, испугав своим криком птиц, - "А ко мне лучше никак не обращаться и оставить меня в покое!!!", - и выхватив у прихожанки Слободского, отец Z побежал в котельную, громко выкрикивая что-то неблагочестивое.

[Дмитрий]

Специально для Соловьёва .

 

[Владимир М.]

Из сегодняшнего. Детское богословие. Ваня (6 лет) и Тима (4 года) стоят перед аквариумом. Тима (задумчиво-вопросительно):

- Бог и в аквариуме?

- Да, - отвечает Ваня, - Бог везде, у Него нет конца.

- Значит, Он толстый, - заключил Тима.

[Neta]

Вы все записывайте, отче.

[Solowhoff]

— Отпеваю я у себя в храме. Все, как положено: отпел, земельку благословил. По обычаю начал говорить проповедь. Когда упомянул слово «Евангелие» — народ, чувствую, напрягся… Говорю дальше. Произнес слово «Христос»… Тут народ совсем заволновался, один говорит:

 

— Батюшка, а вы вообще-то православный?!

 

Я занервничал, соображаю на ходу: так, епитрахиль вроде не забыл надеть… Может, то, что хвостик на затылке подстриг, смущает?..

 

— А что такое? — спрашиваю.

 

— Не, вы точно православный? Мы, конечно, деньги вам заплатим, но лучше еще раз сходим в собор, повторим для надежности.

 

— Да что случилось-то?!

 

— Вы, батюшка, если православный, так и ведите себя ПО-ПРАВОСЛАВНОМУ!! Кадилом там помашите, что ли, а то завели тут что-то непонятное: «Евангелие», «Христос» — как баптист какой-то!!

Изменено 16 октября, 2020 пользователем Solowhoff

[Чориа-Чори]

Священник готовится к Мессе, тут у него выходит из строя микрофон.

— Братья и сёстры, у меня проблемы с микрофоном.

— И со духом твоим!

[Дмитрий]

[Вячеслав]

Oles Radev

 

 

Вспомнился анекдот:

 

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?""

[Mar!a]

https://www.reddit.com/r/Catholicism/comments/jgg1jy/free_friday_thought_we_could_all_use_a_laugh/

 

[Neta]

[Helena]

"Не браните погоду. Если бы она не менялась, 9 человек из 10-ти не смогли бы начать ни одного разговора".

Франк Хаббард

[Вячеслав]

Комментарий в VK

 

"Живем в чудные времена: натуралы отказываются от брака в пользу свободных отношений, а геи и лесбиянки борются за право заключать браки и создавать семьи."

[Чориа-Чори]

Сидят в одной комнате францисканец, доминиканец и иезуит, вдруг выключается свет.

Францисканец:

— Братья, давайте радостно примем нашу бедность и смиренно подумаем том, как мы благодарны нашему брату свету!

Доминиканец:

— Братья, давайте также задумаемся о контрасте между светом и тьмой.

Иезуит:

— Братья, я пойду поменяю лампочку.

[Neta]

 

 

 

Советские трудовые коллективы обожали против чего-то западного протестовать, кого-то догонять и перегонять, кому-то что-то доказывать и показывать. В 20-30 года особенно доставалось Папе Римскому. Каждый колхоз и трест Промкооперации стремился оттоптаться на несчастном Папе, поразив его своими надоями, бегом в противогазе или улучшением бдительности. Папа с трудом, но держался. (Из интернетов)

[Helena]

«Передайте моему сыну Иосифу, - с усмешкой сказал понтифик, - что с моими дивизиями он встретится на небесах».

[Neta]

[Владимир М.]

Детвора слишком близко сидит перед телевизором. Говорю им:

- Отойдите от экрана!

Настя:

- Я отойдила.

[Гостья]

Моя трехлетняя внучка учит молитву Отче наш... Говорит - "хлеб наш насущный"... задумалась... "дай нам пожалуйста" .

[Neta]

Девочка Маша возвращалась домой из школы. У неё была двойка за невыученный урок по немецкому языку, и дома её ждала головомойка. Путь её лежал через старое кладбище. Сорок лет назад кладбище закрыли. Десять лет назад срыли могилы, продолжили дорожки, поставили фонари и сделали городской парк. Ещё построили коммерческий медицинский центр и парковку. До каруселей и торгового центра не дошло, но это был вопрос времени.

- Маша! - говорила девочке мама. - С незнакомыми мертвецами на кладбище не разговаривай!

- А с людьми? - спросила Маша.

- А с людьми - тем более.

Маша шла через кладбище, и навстречу ей вышел мертвец. Мертвец был сухонький дедушка в ветхом пиджаке и в штанах с пузырями на коленях.

- Агрх! - сказал мертвец. - Здравствуй, девочка!

- Здравствуйте, дедушка! - сказала Маша. - Только мне мама не разрешает с незнакомыми мертвецами разговаривать.

- Правильно твоя мама говорит, - одобрительно кивнул мертвец. - Меня дедушка Максим зовут. А тебя?

- А меня - Маша.

- Ну, вот. Теперь мы знакомы. Со знакомыми - можно?

- Про знакомых мама ничего не говорила.

- Маша, давай-ка я тебя провожу. А то кладбище - такое место... Хулиганы всякие. Пьяницы. Милиция.

- Полиция, - поправила Маша. - А что, полиция плохая разве?

- Хорошие люди и у них есть. Но когда нас сюда депортировали в 1941-м, как-то не очень мы общались...

- Бегу! Бегу! - молодой красивый полицейский появился в конце аллеи, со всех ног бросился к Маше и мертвецу, на ходу вытаскивая из нагрудного кармана смартфон.

- Вон. По камерам нас увидел, - проворчал мертвец.

- Экзорцимус те, омнис имудус спиритас, омнис сатаника потестас... - начал читать со смартфона полицейский.

- Саша! - добродушно сказал мертвец. - Ты меня опять с Иваном Карловичем путаешь. Это он католик, а я - протестант.

- Извините, Максим Францевич! - смутился полицейский Саша. - Это у меня не та вкладка в избранном открылась. Секунду.

Саша перелистнул страничку и начал читать:

- Дер Тойфель унд зайне дэмонен, ди аус Химмель геворфен вурден унд зихь нун ин дер Умгебунг...

- Ладно, ладно, не мучайся, - сказал дедушка Максим. - Пойду я. А ты, Маша, ты немецкий таки учи. Никогда не знаешь, где пригодится.

Мертвец пошёл в глубину парка, полицейский Саша пошёл в свою будку, а Маша пошла домой. (из интернетов)

[Марион]

Ковчег здорового человека

 

 

 

Ковчег курильщика

 

[Solowhoff]

Это как в той шутке.

Ной взял на ковчег каждой твари по паре, в т.ч. и динозавров. Но к сожалению оба динозавра оказались мальчиками и не дали потомства.

[Neta]

СЕКРЕТНЫЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ЧАТ ГОРОДА МОРГОСЛЕПОВА, НАВЕЧЕРИЕ БОГОЯВЛЕНИЯ,

 

ПЕРЕСВЕТ:

Дорогие братья и сёстры!

Безбожная богопротивная власть нашего города издала богоборческий указ оцепить в день праздника все водоёмы и купели, выставить кордоны из нацгвардии и казаков! Предлагаю оказать яростное сопротивление, выйдя могучим крестным ходом к набережной Моргослеповки и совершить массовое омовение, наперекор властям!

 

НЕПОКОРЁННЫЙ:

Поддерживаю, брат! Пришло время пострадать за веру! Встанем в Моргослеповке стеной, как мученики Севастийские!

 

СИЛА В ПРАВДЕ:

А отбиваться чем будете, мокрыми трусами, чи хоругвиями? Бгггг

 

ПЕРЕСВЕТ:

Кто опять добавил этого тролля?!

 

СИЛА В ПРАВДЕ:

Я не тролль, я голос разума. Как на счёт «всякая власть от Бога»? А?

 

МЕЛИФЕСЕНТА

Поддерживаю, братья! Форма одежды какая? Бутерброды и термос с чаем с меня!

 

ПЕРЕСВЕТ:

Татьяна Геннадьевна, поменяйте ник и аватарку, я вам сто раз говорил. Не тащите в чат всякую бесовщину! Вы залуженный учитель, в воскресной школе преподаете, а на аватарке у вас блудница с рогами!

 

МЕЛИФЕСЕНТА

Я не умею, меня внучка регистрировала. Как приедет – поменяет. Так бутерброды брать? Во сколько сбор?

 

РАБ БОЖИЙ КОНСТАНТИН

Мир вам, братия и сестры! В условиях пандемии, мне кажется это разумным – не окунаться в купель массово, да и по одному тоже. Риск заболеть пневмонией сейчас очень высок, а бережёного и Бог бережёт. Простите, Христа ради, если кого обидел!

 

СЕДОЙ ДАНИИЛ:

Оооо, двухвостки полезли! И нашим и вашим за копейку спляшем! И Господа предадим и властям подмахнём! Поди уже привику поставил, чипировался, что мозги снесло? С молитвой ничего не страшно!

 

КАНАЛ РОДНИЧОК:

А Господь в минус тридцать в условиях эпидемии в Иордан не погружался. Нет такого в Евангелии, что вы мелете, какое предательство?

 

СЕДОЙ ДАНИИЛ:

Иуды!

 

ОЛЕЧКА-БЕЛЯНОЧКА

А кто прививался можно прийти или нельзя? Нас на работе в принудительном порядке прививали, вплоть до увольнения.

 

СЕДОЙ ДАНИИЛ:

Натуральные Иуды.

 

СИЛА В ПРАВДЕ:

Кто прививался – крестным ходом идти могут, в Иордань окунаться нельзя – разорвёт на куски. Так святые отцы говорили и Ванга с Кашпировским.

 

ОЛЕЧКА-БЕЛЯНОЧКА:

Не смешно.

 

ДУША МИРНАЯ:

Братья и сёстры, дорогие! Извините. Я может быть для примера неправильно приведу слова из Евангелия. То есть такой принцип вижу здесь в теме вакцинпации: "...кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ..., тот обретет ее..."

То есть прививка она как потеря души? Или как?

 

СЕДОЙ ДАНИИЛ:

Хоть один думающий человек среди Иуд. Никаких прививок, брат! Молитва, святая вода! У меня есть земелька с могилки преподобного Варфоломея Моргослепского, очень действенное средство!

 

ПЕРЕСВЕТ:

Давайте по существу! Кто завтра готов идти на Моргослеповку? Мы здесь собрались не привики обсуждать.

 

АРТЁМ ПУГАЧЁВ:

Боитеь прививаться? Прививка не для человека делается, а для человечества. Ты-то, может, переболеешь и не заметишь, а вот из цепочки зараженных тобой сколько может погибнуть? Как им в глаза смотреть будешь на Суде?

К Моргослеповке иду! Детей брать?

 

СИЛА В ПРАВДЕ:

Бери. И тёщу бери. Чтоб ими прикрываться от казачих нагаек.

 

ПЕРЕСВЕТ:

Сила в правде, вам последнее предупреждение! Общайтесь достойно! Не богохульствуйте! С нами Бог!

 

ОТЕЦ СЕРАФИМ КАРПОВ:

Вы с ума тут все сошли, что ли? Какое ещё «яростное сопротивление»? Архиерея в могилу загнать хотите? Вам всем сегодня на проповеди русским языком благословили воздержаться от крещенских купаний, тем более,что суть их – полное язычество! Нет благословения и нечего шататься по речкам, храма вам мало. И прививки нужно ставить, не в пещерах живвёте. Сколько вам ни проповедуй, всё вы в лес смотрите, колесу молиться. Ваалы с Астартами…

 

СЕДОЙ ДАНИИЛ:

Отец Серафим, да наши деды в Моргослеповку на Богоявление всегда окунались, даже в СэСээре, как мы можем предать традиции? И вы Христа предаёте.?!

 

ОТЕЦ СЕРАФИМ КАРПОВ:

Христа предаёт тот, кто архиерея не слушается.

 

ЕДУ ЕДУ НА ГЕЛИКЕ:

Седой Даниил, твои деды, НКВДэшники кресты с храмов срывали, да иконы топорами рубили, не брехал бы про традиции семейные. Моргослепов город маленький.

 

ЕПИСКОП МОРГОСЛЕПОВСКИЙ И КРОВОПИЩЕНСКИЙ:

Братья и ссестры! Призываю вас отказаться от безумной затеи и не посещать завтра речку Моргослеповку на предмет крещенских купаний!

 

ПЕРЕСВЕТ:

Владыка! Как вы попали в этот чат? Я вас не добавлял!

 

ОТЕЦ СЕРАФИМ КАРПОВ:

Начальник милиции добавил. Он тоже здесь.

 

СЕДОЙ ДАНИИЛ:

А я говорил, что здесь одни Искариоты сидят.

 

ПОСОХ МОИСЕЯ:

За оскорбление представителей органов власти можно и в каземат, вместо утренней службы угодить. Товарищи верующие! Никаких несанкционированных крестных ходов я в нашем городе не позволю. С несогласными лично буду беседовать в отделении.

 

ПЕРЕСВЕТ:

Кто нас предал?...

 

ЕПИСКОП МОРГОСЛЕПОВСКИЙ И КРОВОПИЩЕНСКИЙ:

Ангел-хранитель отвёл ваши выи от сокрушения дубинками.

 

ДУША МИРНАЯ:

Владыка, раз вы здесь, расскажите со ссылкой на Евангелия, должно ли нам прививаться?

 

МЕЛИФЕСЕНТА:

Я так и не поняла про форму одежды, купальник брать?!

 

ЕПИСКОП МОРГОСЛЕПОВСКИЙ И КРОВОПИЩЕНСКИЙ:

Отец Серафим, надуйте им бассейн в церковном дворе. Татьяна Геннадьевна, купальник не брать, в лавке с утра будут торговать крестильными рубахами всех размеров для омовения.

 

Господи….Кого я пасу?!...

 

@УльянаМеньшикова

[Neta]