Анекдоты, юмор

[Чориа-Чори]

Братья и сёстры, есть такая книжечка на английском, называется "Papal bull". Что-то вроде католического "бестолкового словаря". Несколько выдержек оттуда.

 

Крёстный. Человек, который вынужден сидеть с ребёнком по первой же просьбе.

Освящённая вода. Жидкость, химическая формула которой - H2OLY.

Святой Иосиф. Самая скучная роль в рождественском спектакле.

Смертный грех. Грех, за который родители вас убили бы, если бы узнали.

Тело Христово. Аминь... ой, извините, это я по привычке.

Чёрный дым. Знак того, что или Папу ещё не выбрали, или у кардиналов подгорел обед.

 

И самое прекрасное определение, но, к сожалению, непереводимое. Mass. Столпотворение на парковке около храма по воскресеньям.

[Чориа-Чори]

[Neta]

[Helena]

[Владимир М.]

Удалено. - Neta

[Neta]

В день отлёта с Кипра (рейс был вечерний) решили напоследок немного покататься, полюбоваться пейзажами.

Уже возвращались в Лимасол, проезжали очередную крошечную живописную деревушку, видим - стоит на дороге мужик, голосует.

Торможу.

- Куда?

- В Лимасол.

Я было мотнула головой и нажала газ, очень уж хотелось побыть с мужем вдвоём, но тут меня немедленно угрызла совесть.

Да, в Евангелии не говорится, мол, кто подбросил одного из малых сих, подбросил Меня... но ведь вполне могло бы говориться!

Снова торможу и во всех смыслах даю задний ход. Киваю ему - садись, мол. Тот радостно забирается на заднее сидение.

И я даже не поняла, как, но с первых слов он говорит:

- Я христианин. Как и вы.

Я чуточку удивилась: все ж не каждый этак представляется.

И спрашиваю, переглядываясь с ним в зеркало заднего вида:

- А кем вы работаете?

А он отвечает:

- Я плотник.

И мне страшно захотелось упасть головой на руль и по-детски расхохотаться.

Но я только закусила губу и спросила:

- Так куда отвезти?

(Дарья Сивашенкова)

[Helena]

[Neta]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Вячеслав]

На усмотрение админов, удалят так удалят (ибо на иностранном).

 

https://www.youtube.com/watch?v=dKdr0l4lC78

[Amtaro]

Ну а что в вашем ролике, Вячеслав, анекдотного или юморного?

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:

- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!

- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде.

А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский. (Анекдот ру.)

Изменено 11 июля, 2021 пользователем Helena

[Helena]

[Amtaro]

Те, кто могут купить Теслу, могут позволить ей заказывать запчасти. У миллионеров свои хобби.

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Владимир М.]

Медведь, козёл, корова и овца

Приглашены на клирос были лично

Попом Василием (он был экономичным

И очень не хотел платить певцам).

 

Герои ж нашей басни были рады

«Во славу Божью» петь и без награды.

Хор певчих птиц немедля был уволен,

Отец Василий счастлив и доволен.

 

Медведь ревет на «ми», козёл торчит на «си»,

Мычит корова «ми» с Потапычем в октаву,

Овца же блеет «соль»: аккорд звучит на славу -

Святых, как говорится, выноси.

 

Отец Василий их терпел полгода

(за это время разбежалось пол прихода),

И наконец на клирос он залез

И тако рек: «Сей скотский вой и стон

Мне надоел. Отныне пойте в унисон.

Долой партес!»

 

Ну, делать нечего. И наш квартет всем хлевом

Поёт всю службу знаменным распевом.

Вновь тает, словно вешний снег, приход,

А с ним — отца Василия доход.

 

Тогда на ум попу приходит новая идея -

«Скажу я так, о благочестии радея:

«На клиросе не место вам, уродам!

Теперь петь службу будем всем народом».

 

Квартет любителей тотчас расформирован,

Народ сим начинаньем очарован,

Приход растёт, доход растёт,

И всяк как хочет, так поёт.

 

Отец Василий затыкает уши ватой

От этой музыки немного жутковатой,

Но в остальном — довольны все вполне.

Где в басне сей мораль? Её тут нет.