Tregezmunds

Чувствую что нужна помощь именно той категории людей, которую Вы обозначили, а не обычных мирян (как я). Благодарю.

Благодарю всех за советы, если не сложно - закройте топик. Все таки не на тот форум попал, извиняйте что испортил впечатление от подфорума своей темой, если кто знает какой-нибудь англоязычный (либо, если уж действительно где-то есть активный русскоязычный) католический ресурс где люди не смутятся подробностями ради того чтобы помочь - напишите мне в личку, пожалуйста, спасибо за ранее!

Все бы хорошо, но вчера снова сломался, причем приехал с учебы домой и, думал, что тут точно до этого не дойдет хоть уже сейчас. Ан-нет, словил себя на мысли (точнее позволил пройти этой мысли) что я и не хочу именно в этот момент бороться, ибо слишком много всего в голове. Противно.

Из любимых:

А вот это очень неразумно. Хорошо, что Бог не исполняет такие прошения. Возможно, теперь-то точно такого просить не буду.

О всеразличных молитвах о жене, девушке - никогда не забывал, это отдельная и не менее многословная тема, однако соглашусь, что связанная с этой, косвенно, не забываю, нет, но большинство особей женского пола находят во мне скорее друга, который посоветует что купить из шмоток, сам виноват, наверное. Однако естественно не думаю, что для того чтоб заинтересовать девушку надо быть наглым (и прочее), просто видимо не время еще, раз Бог не дает, либо сам адекватно поставить точки в отношениях не могу. И ведь хорошо жил без всяких грешков, свободно, но до конца забыть ностальгию о тех самых времен вдохновения не могу - и это приглушает возможности насладиться трудностями, ведь тогда наслаждался - просил больше проблем, чтобы справиться и стать сильнее, а сейчас - такое ощущение - неудачная копия самого себя, хоть и преуспевшего в каких-то жизненных моментах, но в духовных делах - да тоже преуспевши, но вот чувствую что уже года так полтора никуда не двигаюсь, т.к. полностью поменял город проживания/обучения - отбирает силы незаметно от самого себя.

Вряд ли я что-то найду, ибо воздержание получил даром, как только начал маленькими шагами приобщаться к Церкви. Веселые картинки - само собой, однако и это тоже вернулось - также как и использование ненормативной лексики порой, как будто все старые грехи, которые я так легко заморозил, приобщаясь к Церкви - сейчас на меня снова напали, причем втроем. А ведь когда-то даже эротические сцены в фильмах, если такие попадались - не колебли воздержание, перематывал, если затянутое и ненужное. Эх.

Есть, занимаюсь. А в целом, думал что это из-за отсутствия под "рукой" понятного мне костела, общины, ибо как я уже выразился - тут туристы в основном, а не община. Вот каждую неделю теперь пробую найти что-то поменьше, поскромнее, где-то НЕ в пределах центра города, надеюсь в этом будет толк.

Как интересно, вчера после недельного воздержания как раз готовил себе картошечку с мясом. Благодарю за ответ, однако боюсь, что теперь, ответив, тема потеряет актуальность. Я очень жду и других советов, жажду обмазаться, так сказать, а за большой пост спасибо - короткими я был сыт на англоязычных ресурсах (за метафоры отдельный плюс, ибо образ врага я давно забыл еще после крещения).

Всегда был уверен, что никогда больше никому не задам этот вопрос, даже священнику на исповеди. Но, вот уже около года я снова борюсь с устаревшим пороком – блудом, рукоблудием, мастурбацией, хоть как назовите это. Вроде прошлым летом оно нашло на меня т.к. просто балду гонял, ничем не занимался – вот из-за скуки и сорвался первый раз за пару лет воздержания, подумал депрессия – ну и вышел из нее, записывая все в дневник с четким планом действий по выходу из депрессии – все грехи, включая этот порок ушли вместе с “ней” (депрессией). Но снова началось, особенно когда остро чувствую одиночество, когда дома нет никого (едва ли это главная причина) – одна мысль готова разрушить все терзания и веру, как будто я разучился бороться и отбрасывать их, я сначала чувствую эту мысль, уверен что не повторю больше этого греха, и вот уже через несколько секунд я думаю о том, что надо бы погрешить (ради непродолжительного акта, во время которого я уже даже удовольствия неиспытываю), хотя понимаю что ну не хочу уже, не надо оно мне. Сколько уже методов я перепробовал – ничего не работает. Ни записи в дневнике о плане действий, ни простое игнорирование мыслей – ничего не помогает, а точнее помогает – но временно, неделя, две, месяц – и все равно (а особенно это бывает перед или после св. Мессы) одна мысль ударяет в голову, и я вроде и не хочу, а какбы “надо”, понимаю кто и что засаживает в мою голову подобные мысли – но все равно ничего не могу с этим поделать, как будто помешательство, самое страшное – что я уже не знаю как бороться, ибо мысли всплывают просто неожиданно, а ведь когдато для этого мне нужно было сначала увидеть какой-нибудь порнографический материал, что уж сказать – скучаю по этим временам, когда проблема решалась блокированием порносайтов, помогало ведь. Проживаю в данный момент в полне себе католическом городе, но в том то и проблема – приходы все “туристические”, людей много, а исповедь всегда происходит сухо – и я понимаю – людей много, каждому не послужишь психологом в их собственных грехах. Как только снова меня застала эта проблема решил вынести этот вопрос на обсуждение на одном из англоязычных христианских форумов – и понял что спустя пол года игнорирования моего топика, веселые и харизматичные протестанты мне радостно описали что это вовсе и не грех, в общем рад за них, но тот форум из закладок удалил, последняя надежда на родных русскоговорящих католиков, искренне надеюсь что тут наберется пару дельных для меня советов, ибо ни прочтение катехизиса не помогает (я все и так понимаю, 2 года с лишним даже не думал об этом грехе, ибо понимал всю абсурдность и уродливость того, что я вытворял(-ю)), англоязычные католики в основном базовые ответы и дают, никто вникнуться не хочет, а мне это сейчас и нужно. В порыве одиночества, когда я этого вовсе не хочу и понимаю что мне легче без этого – я все равно ведусь на одну мысль, еженедельные исповеди, молитвы помогают, но временно, я не знаю как поставить эту точку, понятно что отсутствие здоровых отношений с противоположным полом, с планированием семьи в Церкви убрало бы эти детские замашки из моего рациона, но пока времени на это все нет, да и кандидатуры, в общем то – тоже, время бы выделил, я просто не понимаю в чем проблема, вроде учусь, есть чем заняться, если нет – занимаю себя чемнибудь интересным (либо не очень). Простыми словами – помогите, товарищи, ибо я – все, ибо последняя мысль была после совершенного акта – о суициде, простите, вроде и откинул ее сразу же, ибо понимаю что я человек то не такой, но мне даже страшно не стало – и от этого действительно страшно, убивает это все таки, особенно когда прожил в свободе от греха. Со знакомым священником встречусь едва ли через месяц, черт его знает что со мной будет за это время, и не факт что он поможет, ведь год назад тоже под его присмотром я впал в т.з. “депрессию”, и вышел из нее только четким распорядком того что делать НАДО и НЕНАДО, однако уже это неработает. Простите за такой длинный текст, но я пытаюсь преподнести свою ситуацию, просто сильно нужен совет....